おやすみベア

もう誰か見てたら奇跡ってくらいのこの日記で
普通のことが書きたくなった、

「これ書いたらこう思われるだろうな」とか
「こんなこと言うの変かな」なんて
躊躇しない場がほしいの、

だって、偽りの感情なんか日記じゃないもの



フランス生活も9ヶ月目です
だいぶ喋れるようにはなったけど、「ビジネスレベル」とまでは
履歴書に書けないかんじ
「日常会話レベル」かな、よく言っても。

こっちでね
働きたいなあって
ただ漠然と
漠然と考えている


自立するためにここに来た
来た
けど
自立はまだまだ
できそうにないな

「大事なものから離れること」
が
わたしの自立理論だったのかもしれない

だって
大事なものって
傍にあるとさ
失いそうで
死ぬほど苦しいんだ

でもこっちでも大事なものってできるんだよね
当たり前だけど

時を重ねれば重ねるほど
わたしたちはきっと
何かを愛していって
愛し続けて
大事なものになっていって

それでわたしは
また怖くなる

8月帰国、予定だけどね
でももしかしたら、あと半年こっちで勉強続けるかも
まあ、お金あればだけど。
試験終わったらバイトするんだ。

もし8月帰国しても
年明けにはフランスに戻りたかったりもする。
まあ、お金あればだけど。笑

もし年明けに戻ったら
こっちで職見つけたいな、なんて思ったりもして。

でも海外で働いてる人って、
母国にいるより絶対孤独な気がする
だって
お父さんにもお母さんにも会えないじゃないか
お姉ちゃんにも会えない
母語話す友達にも会えない

それでも海外を選ぶんだもんな
それなりにすごい覚悟を要するんだろう


わたし自体すんごく弱くて
友達ひとりにでもわたしを悪く思ってる子がいたら
どうすればその子に近づけるだろう、どうすればわかりあえるだろうって
すごく怖がってるの。
こんなんじゃないのに、
思い描いてたのはさ。

自信が欠如しすぎてて
逆に笑えてしまうくらい

自信が一番
今わたしに必要なものなの

だからわたしは
いつだってがむしゃらに生きるしかできない

がむしゃらになにかがんばってたら
少しでも自分を認められる気がするんだ

損したっていいんだ
そうやってでしかわたしは生きれないって
なんとなくそんな気がするから






一生生徒でいたい

一生このまま
机に向かってノートを書いていたい

徹夜して必死にテスト勉強して
誰もいない教室で佇んで
先生がいつも教卓にいて
わからないところを質問して
テストの返却にどきどきして
図書館で丸一日勉強して
やっと問題が解けたり
やっと課題が終わったり
それですっごく満たされたり


がむしゃらな生徒でいたい、
一生何かを学んでたいの


理解能力きっと低いのかもなあ
中国人とは比べ物にならない。笑

もしくは文法が似てる英語圏とかヨーロッパ圏。

でも誰よりも勤勉でありたい。
絶対負けないんだ、ちくしょう。







そうやって日々が過ぎて、
もしくは時間が突然止まればいい。




わたしは
失いたくないものを持ちすぎてしまった。