俺OS.4.01くらい。

しあわせって
どうやればいいんだっけ。



しあわせだと思えばしあわせ、なのなら


僕はもうしあわせにはなれない

僕はそんなに非情じゃない。






テストがはかどらなすぎてやばいｗｗｗ

りゅーねん＼(^o^)／＼(^o^)／＼(^o^)／




なんか最近空っぽのままです。


テスト勉強するわけでもなく
真面目に課題やるわけでもなく。

ちゃんと進級する気があるのか
自分でもわからない


なんか、ただだらだらと

不満や不安、自己嫌悪、
軽蔑侮蔑の念に塗れて


ただ毎日、今までと変わらないように
だけど今までと違うのは
意味もなく時間を潰している感覚。


好きな携帯小説とブログの更新履歴だけ見て
ブログ読むわけでもなく

少ない趣味について調べたり
新しい情報を漁ったり、

たまに街やゲーセンに赴くだけ。




でも、なんだろう

何を好きになり、嫌いになり
何を信じて何を疑えばいいのか

こんな風になった自分の周りで
何を大切にして何を憎めばいいのか

全部わからない。






しあわせって何だろう






みんなも幸せなのかい？本当に。



隠れていた事実
見えなかった事情
環境が吐くウソ偽り


全部知ったら


そこに幸せはあるかな。








何もかも幸せな人は、


そう思わされてるだけなんじゃないかな




パンドラの箱の上で踊らされているだけ

箱の上で踊っている自分には分からないだけで


その蓋を閉めるための重りになっているんだ。





踊らされているのに気づいて

箱から降りたときには、詰まったモノが破裂するよ




僕は、そうだったよ。










なんかネガティブなことばかり。
構ってちゃんみたいで情けないな


ゴハンつくろうかな。

殴りたい

握りつぶしたいひっかきたいはたきたいいじめたいはずかしめたい首絞めたい


だけど

かわいそうだから、たすけてあげたい




もう

僕は




















何もしたくないし何も信じたくない

何か、何かを締めれば




楽になれるのを認めたくない

信じたくない



今の自分から変われるって
苦しまないで
元に戻れるって
思いたくない





いっそのことこのまま



このまま。









今日も空は白かったな

これくらいの気持ち抱えて
みんな生きてるのかな。

いや、もっとなんだろうな

これが大人になるってことなのかな。



と思った一日でした。


僕は子供すぎたもん。



ひとに言われるまで気にもしなかったけど、


自分の気持ちを自分で殺す辛さを
自分の志向に背く辛さを

初めて知った気がする。




悩みがないのが悩みだなんて

よく言ってたよ。僕



曲がりなりにも僕は今悩んでる。

内容がどうであれ悩んで
少しだけくるしいもん。






僕はずっと不毛に
悩まなきゃならんのかもしれない。


自分に刺さった太い針をずっと
抜けないままでいるのかもしれない。




でも


そうさ。


みんなおんなじ



こうやって生きていくんだ。




大人にならなきゃ。

全く口を付けたことのないお酒を呑みました。

ほんの少しだけ。
アルミ缶に、はんぶん


全く酔わなかったな
ダカラノンデナイヨ。オサケ





胸が苦ちい

というより、くすぐったくていずくてそわそわして
むらむらする？
いや、そのむらむらじゃなくて
胸がむらむらする
むかむかするの。



こんなにつらいの初めて

いや、辛いの自体初めて。


気持ち悪いよ







僕最低だよ



誰でも良いから
誰でもよかったから
誰かの声が聞きたくて
それで紛らわせたくて
忘れたかったんだもん。


それが僕の憎んだ人でも
疑った人でも構わないんだ

そのとき僕の気を
紛らわせてくれるなら。


今も電話したい

今はもう全く見てないのに
全く絡まないのに
そんな人たちとも話したい
たすけてほしい

最低だ。






僕の人生は狂ったよ。

何もない広大な草原にいたのに

そこに一筋のレールを見つけたが為に

見知らない世界に来てしまった


そこで脱線した。

いや、そこから先のレールはもともと無かったのかもしれない

けど

もう後には戻れないし

この線路から離れても、元通りにはなれない


ゆーたーんはできない







終わったよ。

何もかもだよ



全部あなたの所為さ。


わるいけど僕は悪くない


全部あなたの所為さ。


あなたが



でもこれで


僕はやっと少しだけ普通じゃなくなれた。


オカシイのを理解するキャパシティのない
「普通」だったからこそさ。
僕は少しだけ変になれた


ア リ ガ ト ウ。



僕を壊してくれて。




仕事もろくに上達しないし
今のままじゃ社会のゴミにしかなれない僕を

粗大ゴミにしてくれてアリガトウ








でも、絶対って信じてるから

自殺なんてしようとも思わない。

不思議だね。
自分にも他人にも甘えすぎる自分も
環境や状況を甘く見過ぎる自分が滑稽さ





しんじてるよ。
あなたがいつかぼくのきたいどおりになるって
しんじてるよ。

だからいきてまってる。


だからぼくはしぬことはない