ｷｽﾞﾅﾃﾞｲｽﾞ

こないだのこと。
のんちゃんと真剣に恋バナ!

そんなつもりじゃなかったけど、
話聞いてたらそばにおってあげたくて
終電まで神戸駅のﾏｸﾄﾞで語りん。

結論としましてはですね。

恋は惚れた方の負け。

…というありきたりな結論。笑


でも。
初めて気持ちわかってもらえた気がした。

あたしがお兄ちゃまのこと
好きで好きで仕方なくて悩んでいたとき。

誰かに相談したら
みんな話聞いてくれたし
叱ってくれた子もいた。
みんな優しかった、嬉しかった。

けど。
ずっとね。

みんなにはあたしの気持ちわからん。
って思ってたん。

後で笑い話として
「ｱﾝﾀの行動、理解できんかった」
って言われたこともあった。笑

みんな「辛いね」って
「気持ちわかるよ」って
言ってくれたけど。
多分「ｱﾎやなぁ〜」って思ってた。
あたしだって、経験してなかったら
そう思ってたと思う。

でも、のんちゃんの話を聞いて
昔の自分を見た気がしたの。

気持ちが痛いほどわかるから、
力になりたいと思ったし
そばに誰かがいてくれることが
どれほど心強いかわかるから。

すごく痛かった。

多分、結論なんてもう出てた。
相談じゃなくて愚痴なんだ。
でも。一人で抱えることが
理解してもらえないことが
どれほど辛いことか
あたしは知ってたから。

そして、言い方悪いかもしれんけど
あたしみたいなｱﾎな女が
あたし以外にもいるってこと、
わかって安心した。

想いを共有することの難しさ。

aikoが言ってた。
人っていうのは
同じ痛みを分かち合うことは出来ません。
だけどその分
そばにいて「大丈夫」って言ってあげたらいい。
って。

やけどそん時、思ってん。
今、この子とあたしは
同じ痛みを共有出来てるかも。って。

人の気持ちってわからん。
わからんからこそ、
わかってもらえた時嬉しいんやな。って
すごい思ったね。

別に話せないほど辛い想いでもないし
回避しようと思えば出来る。
でもあえてそっちを選んでしまうのは。

「好きだから」

なんで好きかはわからん。
どこが好きかはわからん。
でも、好きで。
だから、どんだけ辛くても
我慢できるんです。

それが辛いけど、苦しいけど、
楽しいの。

うん。だからね。
あたしはあのひとを想って
たくさん泣いたしつらかったけど
そんな風に人を想えた自分は
同じ想いの誰かの力になれるかもしれない
って思って。
あのひとを好きになって良かった。
って改めて思いました。
後悔することはたくさんあるけれども
過去の自分を否定するつもりは一切ない！

…といいつつ。
まだ完全に吹っ切れてないし
きっとこの先もこんな感じで
心の隅っこが痛いんやろな。と思うけど
それもあたしが抱えていくべきものやと思う。

一つ、越えて行けそうな
そんな気がしました。

やっぱり出会いに感謝。
ありがとう。