ｷｽﾞﾅﾃﾞｲｽﾞ

流産しました。

進行流産ということで、激痛と大出血と共に
私の赤ちゃんとさようならしました。


今は、前向きです。
私も旦那も。

もう少し、二人で頑張れって
神様と赤ちゃんが言ってるんかな。って思ってます。


でも
私は最後までどうすることも出来なかったな。
守ってあげることも、出来なかった。

私のお腹の中にいたこと
確認すらできないまま、お別れになってしまった。

だけど激痛だったの。
本当に痛くてもがき苦しんだ。

その痛みが、生きてた証拠なんやろね。
私の中で、確かに生きてたっていう証拠。

守ってあげられなかったけど、
手術で無理やり掻き出すことなく
産んであげられたような、そんな気がしています。
自己満足かもしれないけど、
そう思うことで少し前向きになれたかな。


こんな母親でごめんね。
来てくれてありがとう。

またいつか、会おうね。
ばいばい。

なんじゃかんじゃ匂わせておいて放置するパターンのやつでした。
(どんなパターン)


結局、私は今メキシコで生活しております。
新妻です。←
とか言いつつ結婚してもうすぐ1年なんですけどね。

ここへ来て2か月ちょっと。
ようやく生活にも慣れてきた、ちょっと楽しくなってきた
そんな日々。

そして、今週初め。
私のお腹にbebeがいるかもしれない　ということがわかりました。

かもしれない、っていうのは
まぁまだ病院に行けてないから確定診断待ちってことです。


正直　嬉しい　とも　悲しい　とも思えませんでした。

ただただ「どうしよう」って気持ちだけで
不安で、でも実際どうしようもなくて。

そして「嬉しい」って思えなかった自分が情けなかった。
なんだかんだと言っても逃げようもなく私は母なのに。
嬉しいって思ってあげられない自分が情けなくて不甲斐なくて
こんなんじゃ産めないって。

自信がありません。今も。


というのが、今の正直な気持ち。です。

これを読んで嫌な気持ちになる人がいるかもしれない。
だけど、
もしかしたら同じ気持ちの人もいるかもしれないって思ったの。

発覚してからというもの、
ネットで色んなことを調べました。

そのうちに、私と似たようなことを書いてらっしゃる
ブロガーの方がいて
その方はもう出産されて子育てを楽しんでらっしゃるようなのですが
発覚したときの気持ちを率直に書いていらして。

それを読んで少しだけ気が楽になったのです。

まだ旦那以外には誰にも言えないから、
ここで吐き出してみようと思いました。


あの日、旦那の仕事中に昼間テストして
夜帰って来てくれるまで
どうしようもなくて何も出来なくて、
本当に辛くて苦しかった。一人でいると
悪いことしか考えられなくて不安でいっぱいだった。

帰ってきた旦那に話したら、
案の定喜んでくれて、それから
「一人で不安やったやろ」と言ってくれました。
「怖いよな、初めてやもんな」って。

見透かされたようで、びっくりして、
でも嬉しくて、安心して、ほんと子供みたいに泣いた。

本当にこんな頼りない私で大丈夫なのかな。
って、今もずっと思う。

多分これからもずっと思う。

それと向き合っていかなきゃいけない、ずっと。


考えなきゃいけないことが多すぎる。
少しずつ、解決してこう。

毎日がゆるーく流れていく。
このままそんな日々が続く。と、思っていた。

ところがどっこい、
そんなに優しい神様ではなく。
私はやはり私でしかなく。

急激な変化を与えられ、迷う日々。


人生の決断はいつだって悩み迷いもがき苦しむ。

きっとそうなんやろうな。って思うけど
なかなかにハードな決断。

決意したつもりでも、
揺らぐ。迷う。焦る。堕ちる。

繰り返す穏やかな日々を捨てて
新しい世界へ踏み出すのは、勇気が要る。

そこに待ってるのは、憧れや希望ではなく
ただの挑戦だから。

安心を捨てて、挑むこと。
人生の大きな決断。


本当にそんなことが出来るのか？
自分にそんな勇気があるのか？

毎日揺らぐ。
毎日苦しむ。
移り変わる気持ちが、不安を手繰り寄せて
希望が、見えなくなる。


もう少し、自信を持たなきゃ。
胸を張って生きたい。

自分で決めなきゃ。

あーひまなう


うーん。
ひまひまひま。

主婦ってこんなんなんかな？
無理だ。
暇だ。暇すぎる。

もともと
お嫁さんになるのが夢です☆てへっ
ってタイプでは決してないから
結婚に対する憧れとか夢とか
まったく抱いたこともなく。

だからかな？
イメージが沸かないんだなー。

けど、こんなチャンス二度とないとも思う。
海外で暮らすのには
とても興味があるし、挑戦してみたい。

自分を試してみたいし
必ず大きくなれると思う。

人間として大きくなりたい。
それは自分の憧れであり、夢。

うん。
そして彼は私の大切なひと。

よーーーく考えよう。
もう少しだけ、考えよう。

明けすぎちゃっておめでとうございます。

年末ぐらいは自分の記憶と記録のために
振り返りとか更新してみよう、とか
思ってたんにー。

最近、だめね。


そんなこんなで
いつの間にか、23ちゃいになりました。

人生あっと言う間ね。
このブログ…というか、hpを初めて作ったのは
中学生やったのに。
わっか。こっわ。
いつの間にか、社会人5年目よ。


んー、色々あったなぁ。
色んな人と出会い、別れた。

そして今の彼氏とは
付き合ってもうすぐ１年と４カ月…かな？
(かなってww）


うーーーーん。

ぶっちゃけて言う。
プロポーズらしきものを受けました。
(らしきってww)


そして彼は言いました。
メキシコへ連れて行きたいと。

選択肢はたくさんある。

�@新婚生活インメキシコ
�A新婚生活しかし遠距離(時差15時間)
�Bメキシコからの帰還を待って結婚
�C別れる

ざっと思いつくだけでこれくらいか。


正直なところ、色々と障害がありすぎて
自分だけでは決められない。

ちゃんと話をしなきゃいけないのだけれど
その前に、自分の気持ちを決めんとね。

今はまだ、答えは出せない。

時間は、あるようでないから
しっかり、じっくり、考えて決めよう。


まさか自分がこんなことを悩む日がくるなんてねー。
恐ろしいわ。

でころぐやらついったーやらふぇいすぶっくでは
まだ言えないから、ここに吐きだした。

スデニ　胃ガ　イタイ。笑