人生行き詰まってるよん。
もうなんにも考えたくない。
でも、そんなときほど外に吐き出そう。げろげろ。
やっぱりバイトのしすぎかなあ。
でもお金ないし。。
常に5桁の通帳を見ると心の余裕がなくなってしまうわ。
お金は使うためにあるんだ！
って言い聞かせてもある程度ないと不安。
あああ私ってなんて日本人らしいのかしら。
やんなっちゃう。
やっぱりさあ、何事にも考える癖をつけないと。
社会に出て困る気がする。
っていうかすでにこのいきあたりばったりの性格は
実生活でも支障をきたしてるよ。
たとえば、飲み会の後に衝動的に
髪の毛を染めたくなったの。
だから市販の染め粉を買って夜中に染め始めた。
汚れてもいいようにちゃんとパジャマに着替えてたわたし。
えらい。
ただ、ベージュのズボンをはいたままだった。
ズボンにまで染め粉飛ばすほど
わたし激しくないし。
とおもったら
ぐしょ。とズボンに染め粉落下。
やべ。ティッシュでふき取る。
むしろ広がったああああ
すぐに洗ってみる。
とれなああああああい、やっちまったあああああああ。
とか。笑
あほやねんな。
それはともかくずっとバイトに入ってると
自分へのハードルがあがってしまう。
なんというか、ピークに向けた小さい準備不足を
思い出すたびに許せなくなってしまうというか。
誰もわたしに期待してないはずなのに。
自分は自分に対して過剰に期待してるみたいだ。
しんどいよね。
明日は今日よりよくなるといいな。
とか、バイトなんてそんな気楽な気持ちで
やったらいいのに。
たった時給八百ウン十円のために心を痛めなくていいのに。
バイトなんやから、どんだけがんばっても
できることなんて限られてる。
適当に趣味みたいな気持ちでやったらいいやんなあああ。
いわゆる完璧主義なのかもしれないと最近思う。
文化史のレポートうまくかけそうになかったから
はなから提出する気がなかった。
ヒンディーもわりとそうかなああああ。
もっと昔は適当だったのに。
自分の無能さを思い知ったからそんなことできなくなった。
だって、がんばってもうまくいかないもの。
ぐうううううおおおおおおおおおおあ。
