黒い猫は黒猫

あーくっそイライラしてしにそー

優先順位低すぎるって感じる。
でもいまどうせ生理前で頭おかしいから
物事が正しく見れてないのもなんとなく感じる。

しにたーい

だめだ、病院行こう。


ほんと頭おかしくなりそう。
めまいも耳鳴りも慢性的だし、
最近晴れてるから憂鬱は酷くないけど、
それでもメンタルが浮上しきらない。

昨日とかは人と一緒にいたからそうでもなかったけど。
一人の時間がきっつい。


ちょっとボーダーっぽい傾向があるんじゃないかと思い始めてる。
ほんと頭おかしい。
頭おかしいって思ってるからやめたいのに。

病院いこ。
つら。

体調が悪いことは自律神経失調症だと言っている。
近い症状のなかでたぶん一番聞こえがましだから。
あと、個人的に大人のくせに初対面で鬱病ですって言えちゃう人のことを信頼できないから。


私の体調不良に診断名はない。
心療内科ってそういうとこだろう。

でも、抑鬱状態で抗うつ剤を飲んでるんだから
鬱病ですって言えば大体の人は納得するだろう。
あるいは納得しないだろう。
いかにも鬱病ですって顔をしてないから。


鬱病ですって言うことに、いいことがひとつもないことは想像しやすい。
自律神経失調症ですって言っておけば、なんとなく労ってもらえるし、
心療内科で診断名ついてないんですって感じだし
体調がコントロールできないことがあっても納得してもらえる。

自律神経失調症って、診断できません原因わかりませんっていう医師にとっての免罪符的な役割もあるけど
患者側の免罪符でもあるとつくづく思う。



彼は言った。
目標がないから鬱になるんやろなって。

彼は言った。
体弱い男ってメンタルも弱いやつ多いなって。

彼は言った。
頭のなかごちゃごちゃしてるから、よく整理して考えなって。

彼は言った。
実際男とか女とか関係あらへんのになって。

彼は言った。
妹よりしっかりしてないし、ペットみたいって言われてたでって。

彼は言った。
さすがメンヘラやなって。

彼は言った。
なんの悪気もなしに。
確実に殺傷力のある言葉を。

私だって体調崩す前は頭のなかもクリアだったし、頼りがいがあるねって言われてたし、メンヘラなんてって思ってたし、体だって特別弱くもなかった。
どちらかといえば自信に満ちてたし、強いタイプだった。
自分はなんでも人並みにはできるって思ってた。
人並みのことどころか、なにもできなくなるなんて想像もしてなかった。


でも彼は私が鬱だと知らないわけで。
そもそも自律神経失調症だとしか言ってないし。
通ってる病院が心療内科ってことも理解してないのかもしれない。

抗うつ剤を飲んでるってことを知ったときの彼の動揺が
現実なのか私の妄想なのかはもはやわからないけど。

確実に言えるのは、抗うつ剤を処方されたと知ったあとに、目標がないから鬱になるという発言をしたこと。


自分に自信がない人は嫌いだ。
いまの私がそうだ。
自分に絶対的な自信がある人はとても魅力的だけど、反省をしない。



自分が日を追うごとにおかしくなっているのがわかる。
冷静な部分ではわかってる。

はやく日光を浴びたい。
晴れた日は体調がだいぶいいから。

低気圧が私を殺しにかかってる。
こんなに雨が続くと、日光を浴びる時間が減って鬱が進行するし
そもそも低気圧で体調を崩す。

7月に入ってから一度も晴れ間にお目にかかれてないし
そもそも7月に入ったあたりからPMSの症状が出始めてて
これはもううっかりしてたら死ぬレベル。


今週は仕事で、
というのもバイトの方だけど、
納期のある業務をしていたからまだ拘束時間の8時間は正気だった。
ちゃんと仕事にも行けてた。

なのに今朝全く起き上がれない。
昨日はやく帰宅して、夕食も自宅で食べて、
体調がおかしく感じたから足湯もして、
早めにベッドに入ったのに。

意識を失うように二度寝三度寝四度寝を繰り返して、
ようやく職場に連絡を入れられた。
熱が出たわけではないから午後には出勤できると思ったのに、
結局そのまま起き上がれず。
喉も乾いたしトイレにもいきたいし顔も洗いたい。
それがようやくできたのが15時前。

意識があるうちはほとんど憂鬱だから、
ツイッターとwebマガジンとYouTubeとライターさんのブログで現実逃避をする。

で、眠気が襲ってきてまた眠って起きたら22時前。
そのまま同じようなルーティンでいまに至るわけで。


今日の暴食ぶりはひどい。
食欲らしいものはないからちゃんとした食事はできてない。

とりあえずハムとベーコンを食べて空腹をごまかして
暫くしたらスープを飲んで
チーズをつまんで。
夕食がわりに鶏肉のハーブ焼きを即席でつくって鍋ごとたべて。
主食はない。
お菓子を2袋開けて、紅茶を飲んで、シリアルの余りを思い出したように食べて。
またチーズをつまんでいる。

暴食をしてもどうせ太らないから別にどうでもいい。
体がどんどん悪くなっていくだろうけど、
体より先に頭がおかしくなるからたまの暴食くらい許してやろう。


明日は晴れるらしいから。
仕事にも行けるはずだ。
明日いけば二連休。
別に楽しみでもないけど。

だっる。
全然むり。

起きたらいつもましになってる脳を焼くようなイライラが
寝て起きたのに健在とはどういうことだ。
とりあえず家を出てみたけどイライラはおさまらず。

1時って昨日言われたのに
いま電話来て1時半と言われた。

まあいいけど。
イライラする。
わかってんだよ、来客だから余裕もって時間を言ったってことは。


とりあえず分かったのは、全方位人間不信。
薬勝手にやめたのが悪かったか。

だって飲み忘れるから飲んでも飲まなくてもいいかなって。
先生変わったし、ていうかいつもの先生いなくなったし
もう行くのだるいし。

病気するまで
勝手に薬やめるやつなんているのか
バカじゃないのか
と本気で思ってたけどね。