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不安定。
ただ、逆戻り。


夜中は書き込めるかどうか解らないから、先に。


色々、心配かけてごめんなさい。
手を差し伸べて下さってありがとうございます。
その言葉だけで、十分幸せです。


何だろうね。
まったく成長出来てない自分を痛感させられている。

自立出来てないって言うか、しようとしてない。
それが現実。


もし俺が逃げたら、もっと酷くなるんじゃないのか。
そんな不安がつきまとって、何も出来なくなる。

だから、普通をしないようにしてた。
そもそも歪だしね。
治しようなんて、無いんだから。

それが、更に悪化させていると気付いていたとしても。

どう転ぶか解らない賭けをするより。
現状維持で良いかなって。

好きなものを全部諦めて、人形でいれば納得するでしょ。
そんな感情を、昔から抱いてた。


けど、何か諦めきれない。
嫌いになんて、なれるわけなかったんだ。

仕方ないんだ。
好きなものは、相変わらず好きなんだから。


完全に自立すれば、何か変わるのか。
もしくは、離れられれば。


楽になりたい。
だから、手伝え。

ってのは、やっぱり……なし、か？
勿論、相方を何とかしてから、だけどさ。

俺にしか利点ないもんな。

あ。
好きにして良い。

…………ダメ？



……。

…………。

何か、話がずれたな。

吐き出したるは、深き闇。
重いだけの戯言。


見たくなければ、回れ右。


後、こんな所だけどメールくれてる友人へ。
落ち着いたら返事するから、もうちょっと待ってて下さい。

今は、まともに返せそうにないから、さ。






一見、普通。
それなのに、イビツ。

ずっと昔から。
楽しい記憶にすり替えて、逃げてる。


僕が最初に感じたのは、痛み。
ただ、それだけ。

欲しかったモノをくれたのは、今も依存してしまっているアイツやあの人だけだった。

居場所のない僕は、何処にいればいい？

だからこそ、あの時自分の意思で帰れなかった。
迎えがなければ、本気でそのままのつもりだった。


今もあまり変わらないのかもしれない。

生きる意味をくれた者の前では、ちゃんと感情が出せるのに。

近いはずの存在の前では、感情が出せない。
全て、否定されているようで動けなくなる。


ちゃんとしない、僕が悪いんだ。
普通でなかったばかりに、苦しめている。



でも、あの子を追い詰めて壊したのは、他でもない。
己を否定して、傷付けていた幼子。

こんな思いをさせたくないから、いらない。

少しはましになっていたのに、また逆戻りしそうだ。



一時期は道化を演じてみたけれど。
もう僕ではどうしようも出来ない状況。

あの子の二の舞はごめんだから。
壊れる前に、助けてくれよな。

最近、指摘されて気付いた事。

物欲が他人より少ない。
いや、少しどころか、かなり、らしい。

僕はそれが普通なんだけどね。

だって、無理に欲しいとは思わない。
無ければ無いで構わないし。

生活費は稼がなきゃと思うけど、何か欲しいからお金貯めようって感覚が良く理解出来てない。
そんな考えだから、安定して仕事につけないんだとも言われた。

確かにそうかもね。
働く目標…と言うか、楽しみが何もない訳だし。
けど、昔からなんだよな……この思想。
前はもう少し物欲もあった気がするけどさ。


それと同様に、食に関する欲もあまりない。
睡眠欲は辛うじてある…かな。

あ……。
そう考えると、ヤな欲だけ強い気がする。

人としてどうなんだ……これって。


只今の欲、未だ探し中。

色々と心配してくれて、ありがとう。

不安を煽りたいんじゃないって事は、ちゃんと解っている。
心配性だもんな、お前。
ずっと、ずっと昔から。

今から書く言葉は、単なる俺の思い込みかもしれない。
違ってたら流してくれ。

普段表に出さないのは、一度失敗したと思い込んでいるからじゃないのか？

あの時は、あれが最善の処置だ。
もし逆の立場だったならば、同じ行動をとっていた。
俺の名など呼ぶべきじゃないさ。
…確かに、少し傷付いたけどな。


先読みしすぎるのは、元々お前の悪い癖だけれど。
ちょっとは自覚しろ。

先に名称を固定したのは、お前の方だったと記憶しているんだがな。
お陰様で、身動きとれなくされたこっちの身にもなれ。


兎も角。
不安にさせて、すまなかった。

言いたいのは、それだけだ。


C.H

届くかどうか解りませんが、ここに書いておきます。

直接言うと、変に火種になりそうなので。
色々と、ね。


奥さんとちゃんと話し合って下さい。
僕が端から見てた限りでは、あの方は昔から貴方一筋ですよ。

貴方を捨てるなんて考えられない。
単に、世話焼きで、気をきかせすぎで、純粋なだけ。
全部僕から見た場合、ですけど。

貴方の方が、あの方をよく知ってる。
そうでしょう？

不安を全部口にすればいい。
それぐらいで嫌いになるような、心の狭い人じゃないはずです。

謝るタイミングなんて待ってたら、修復出来ないまま何年も過ぎてしまいますよ？


それに。
僕を逃げ道にされても、何も返せません。

寧ろ、僕の方にまで問題が発生しそうなんですけど…。


きっと、このままじゃ後悔しますよ。


一度逃げてた僕が言えたセリフじゃないですけどね。