ふつうのぶろぐ。

何気なく交わしてる
言葉のひとつひとつが
僕にとってはとても
大事な宝物

だけど自分でも何だか
恥ずかしい位だから
君が知ったらきっと
笑われちゃうんだろう



話題:片思い




てゆー。
あゆのDaysの歌詞の出だしですが。



わたし、もろもろの先入観で自分とはかけ離れた人だわー(華やかさが天と地)とおもって、あゆはあまり聴かずに育って(?)きたんだけど




なんか、この曲にえらく共感しまして。




全部引用したいくらいぴったりなんです。




今まで聴かず嫌いしててすみません、て、あゆおよびファンに謝りたいっす(笑)片思いしてる人ならみんな共感しそうだなっておもった。てゆーか、ひょっとしてメジャーな曲だけどわたしが知らなかっただけかな？？




先輩への片思いは

結局途切れ途切れに、続いたまま年を越します。


一緒に、働けることはほとんどなかったけど、

うっすらなりにも、変わらず優しくしてくれて

新しい好きなところもたくさんみつけました。




いちばん悲しかった(ていうか腹ただしい)のは


青くんに告白されたときに、先輩のことがやっぱり好き、って思って、でも諦めなきゃって、心機一転髪切ったのに


ゆくゆく、それを、そのタイミングで彼氏できたからだと疑いかけられてる現状。(バーカバーカ！！！)




嬉しかったのは「俺の後輩○○さんでほんとよかった」って言ってもらえたこと。あと、写真とってもらえたこと。最近、大勢でいてわたしが話題ふられてると話に入ってきてくれること。



へへ。



ふりかえると嬉しかったことのほうが色々出てくるから


いい１年だったのかな。





今年も好きでした。




来年も、好きです。



(たぶん)

3時くらいに寝て、昼に起床。

課題のレポート出しに職場に数分行き、先輩の後ろ姿をちらっと確認し



よし、まだクリスマスには突入してないな。まあ平日だからかな。彼女も職場なうかな。ははん




な感情を抱きつつ、深く考えるとろくなことないから、流し。



デパ地下で、ディズニーとかに売ってるターキーレッグ(だっけ？)にそっくりなやつと、高いサラダを二種類、太巻き寿司、ケーキ二つ、ホタテグラタンてゆー、たべたいかつやや祭り感ある食べ物を買い込み帰宅。



写真に納め


家族ゲーム再放送みながら
無心に食べたら眠くなり


こたつで数時間爆睡。


そしてゴチバトルをみてる。



話題:クリスマス


ちょっとさー。


どうなのかね。
このクリスマス。


ひとまず

買い物しながら
超楽しくなっちゃって

帰り道ずっと
へらへらしてた。



気分は
食料買い込んで
彼とおうちパーティー
する設定だった。


痛い痛い痛い。





でも美味しかったから

これ、毎年やろっかなーと
半分本気で目論んでいる。


来年はクリスマス
有給消化しよっかな。



あーあ



リア充だぜ。




ははん。(投げやり)

やっぱり、ちょっとちゃんと関わると、もやもやでいっぱいになる。



もやもやしてると、仕事でもミスしやすくなるから、あんまり考えたくないんだけど


気づくと考えてる。



もう。


いろいろと、腹立つんです。



話題:もやもや





まず

髪切ったこと。




髪切ったね、っていえないような人が好きなんだけど



でも、先輩に気づいてほしいなって思いながら切ったのに、



彼氏できたから切ったんでしょ、みたいにさ。言われたら傷つくよ。




あげく

彼氏できたらしいじゃんって、なぜか他の人からもからかわれ、それ否定してたら、なんかちょっといつもよりテンション高めに「うそだー」とか、言うんだもん。




あーそうですね。

彼氏いる後輩のほうが気楽に話せますもんね。いればよかったですよね。







知るはずもないし、わたしがそうしてるんだから当然だけど、




ふざけてわたしのこと特別扱いして、ネタにしようとするし。






一瞬嬉しいけど、あーそうだったネタだわこれって、いちいち冷静にならざるをえないし。



なんかもう、なんなんだ。





前々から思ってたけど




この無駄な、自分らしからぬ、純粋な気持ちは他の誰かに向けたほうが有意義なんじゃないかな。





好きでい続ければい続けるだけ




嬉しいけどつらい

好きだけど腹立つ




的な、気持ちの波に疲れちゃう。





もうほんと


彼女いるってはっきり証拠さえつかめれば諦める準備できてるのになぁ。





このままずっと好きでいても意味ないのかな。

ひさしぶりに先輩と話せた飲み会。


近くの席だといいなぁっておもいつつ、たくさん人来るし、どうせ話せないだろうなーって諦めてたら、偶然にも近くの席になっちゃって、なんか久しぶりすぎて、ばかみたいに緊張して、先輩の視界に入るのすら恥ずかしくなって、なかなか話せなかった。



先輩が、彼女できたらしいじゃないですかってからかわれてそれを否定する、もはやききなれてきた話をなんとなく聞きながら悲しくなったけど





そのあと、案の定周りに面白がられ、ネタにされ、流れで隣の席になりまして。



よく考えてみれば去年は飲み会ほぼ先輩の隣だったのに、なんか久しぶりすぎてすごい近い感じがした。




呑んでたからだとは思うけど、いつもは隣にいたって話せないのに、ちゃんとこっちみてくれて、名前よんでくれて、顔近づけて話聞いてくれてさ、あーなんか、去年みたいだなぁ今。っておもってさ。



いつも思うけど、先輩ってあからさまには酔わないけど、飲むと少しだけ、わかりやすくちやほやしてくれるし、話しかけてきてくれるんだよね。




別に、たいして話せなかったんだけど、

こんなに人いっぱいいるなかで、去年みたいに先輩と自分が並んでごはんを食べてて、

わたしがあからさまにでれでれして、先輩も気遣う人だから空気読んであわせてくれて、


あげくお互いにわりと無口だから中身のない会話しかできなくて


なんかこういう感じ、すごく嬉しいな、しあわせだな、あーあ、わたしやっぱり、先輩のこと好きなんだな、先輩変わらないな、って思ってさ。



写真もとってもらえてにやにやしてさ。



したんだけどさ。




なんか、嬉しいな、好きだな、って思うたびに、かさぶた引き剥がされた感じに気持ちがぐちゃぐちゃなって、泣きそうになるんだよね。



なんなんだろう。




わたしは散々冗談めかして先輩好き好き言いつつ、ほんとはほんとに好きだけど



先輩が冗談ぽくわたしに優しくしたり、話しかけたり、近づいてくるのは、完全に冗談なんだもんな。ってわかっちゃって、素直にはしゃげないんだよね。




信頼しあってる 彼女がいるから、わたしなんか、ただの後輩だから、こんなことくらい平気なのかな。って、何をしてもらっても、毎回、思っちゃうんだよね。




ぜんぶ、ほんとに思えないし




あーあ、また彼女の家に帰るんですねとか、自分から言ってるんだけど

言いながら傷つくうえに、

ちがうよって、嘘丸出しで否定する先輩に、どろどろに傷ついちゃうんだよね。もういっそ、そうだよ、いいでしょって言ってくれればどんなにいいかって。





もうさ

最近、先輩と彼女のしあわせな日常を、どんどんどんどん、鮮やかに妄想できちゃうんだよね。



あーあ


もうさあ


どうしたらいいんすかね。




話題:片思い



先輩と写真とってもらえたこと、なぜか握手してくれたこと、隣に座れたこと


ぜんぶ嬉しかったけど、なんかぐちゃぐちゃした。



慕ってくれる後輩、って立ち位置なのはわかってるし、自分でそうしたんだけど


わたしだけが好きな、この感じ、いつまで続けていけるかな。




やだなぁっておもうけど



結局、なんだかんだで先輩の言動とかひとつひとつを、好きだなぁって、思っちゃうんだよね。





素直にでれでれできるたち位置って、どうやったらなれるんだろ。



あーあ。



( ´_ゝ`

先輩がいつまでたっても彼女を隠し続ける(いるかどうかすら言わない)せいで

わたしに対する先輩関連の質問は増える一方でして。



彼女いるのかいないのか

相手は誰なのか

どこで知り合ったのか



だから


知りませんったらと。


知りたいですからと。



何度も何度も
同じやり取りをしてると
どんどん空しくなる。



わたしじゃないですから
眼中にいれてすら
もらえないですから
そうだったらもっと
あからさまに
いちゃいちゃします




ってセリフ
言い過ぎてもう
たいして
傷つかなくなったし。



自虐的すぎて笑えるし。



今先輩が素直に教えてくれたら、確実に言いふらす自信がある。だってむしゃくしゃするから。あ、だから教えてくれないのかな？(笑)



話題:このやろう！だけど好き







単に恥ずかしいのか


彼女に口止めされてるのか


なんなのかな。





なんか最近

先輩に対して
怒ってばっかりだな。
しかも影で。





いつの時点で
彼女いたのかな。


わたしのあれこれは
どれくらい迷惑
だったのかな。


どこでどうしてたら
わたしを眼中に
いれてもらえたのかな。




とか





なんか

去年みたいに
好きでいても楽しくない。



でも会えたら嬉しいし

話せたらもっと嬉しいし




あー


腹立つ。







自分が結婚するとき


結婚式に先輩を呼んで


ぎゃふんと言わせたいとか




むしゃくしゃしすぎて
思ってるけど




実際呼んでも
ほぼ来ないだろうし



うんともすんとも
言わないだろうし




なんにも思って
もらえないだろうし




悲しくなるのは
わたしなんだろうな。






とか



この頃ネガティブな
妄想しかできないんだよね。






なんかいいことないかな。







…仕事行ってきます。←