ふつうのぶろぐ。

今日、タイミングみはらかって頑張って頑張って挨拶したら、おはようの言い方がいつもよりふわっとしてて優しかった。気のせいだけど。


わたしがしっかり看護計画立てれてないことに対して

「俺からもっと声かけないとね。ごめんね。」

って言われて天使かとおもった。


と同時に

どっちかというとプライベートでその台詞が欲しいですと、瞬時に思ってしまった自分死ねばいいとおもった。



「今日日勤なら話できたんだけどな」


って、言われて


正直わたしは深夜前に起きても全然いいとおもったけどそんなん言ったら超負けだし、そもそもよく考えれば休みの日にわざわざ会ってくれるほどではないんだよねそうだよね当たり前だよねですよねーー！！！



そっかそーいえばそーいう話したねー最近物忘れ激しいんだごめんねー
ってゆったけど私の話なんか面談的に必要なことしか聞いてないんだよね。お正月どう過ごしたのとかもう３回ぐらい聞かれてるけどね。何言われたかとか、私無駄に覚ぬえてるけど先輩は全然ですよね！知ってますよ！ですよねーー！！！



って

現実再確認した。







話題:嬉しかったこと








なんかなー



毎回思うけど


先輩は、わたしに、もっとプリセプターとしていろいろしなきゃって、おそらく思ってくれてて、すごくすごく、大事に大事にしてくれてて、ほんとにホントにありがたいと思う。先輩みたいなプリセプターに恵まれて自分はなんて幸せなんだ。もっと頑張らなきゃ。と思う。たしかに、会えないから、他の先輩に教えてもらうことのほうが多いけど、先輩は優しさだけでもう完璧なプリセプターですよ。と思う。




でも


わたしはプリセプターとしてもっとなにかして欲しいわけじゃなくて。プリセプターに会いたいんじゃなくて先輩に会いたいんだし、仕事のことじゃなくて、面談じゃなくて、悩んでても悩んでなくてももっと話したいと思ってるわけで。




勤務被ったときとか、先輩に会えて嬉しいなーって、わたしはふわふわふわって思うけど先輩は違うわけで。



先輩はきっと、あ、プリセプティーがいる。いる時にきちんと話かけないとなー。

最近プリセプティーと会えてないな、そろそろ振り返り時期だし会わないとな。話さないとなー。

ってゆー、全体的に『となー』な感じなわけで。



たぶん根本的になんかずれてるんだよね。



このズレを何とかしないといけないし、



どっちかというと


わたしがふわふわ浮ついた感情持つのやめて、単純に、プリセプターとして先輩をみるべきなんだろうなー。




それにいろいろ感情整理したら、わたしだってもしかしたらプリセプターだから先輩のこと好きなのかなーって思ったりもするし。







とか



４月から何度同じこと考えてんだろばかみたいwww






先輩の優しさ充分すぎるぐらいなのに、全体的に、いつもいつも私が勝手に期待値あげて落ち込んでるだけなんだよね。




最近変な妄想グセというかなんというかもついてて





「あ、今日はカノジョに会ってから来たから機嫌いいんだな」

「あ、今日は終わったらカノジョに会えるから機嫌いいんだな」

「カノジョと過ごしてたから朝はきついんだな」







とか

勝手におもって勝手にイラッとしてるんだよね。ばかだよねーw






そもそも



プリセプターとして優しくしてるだけなのに、それ以上に思われてるってわかったら、たぶんスパーン！！って距離というか、壁というかを置かれるだろうな


っておもうと



怖くてなんもできない。






バレンタインのチョコも



悩んだあげく自分が好きなべルアメールってお店の、買ったけどなんかたぶんあげらんなくて自分で食べる気がする。ていうか半分くらい自分で食べるだろうとおもって買った。







もっといえば



先輩のこと好きだけど、別に彼女になりたいわけじゃないし、告白してどーこーしたいわけじゃないから、自分の気持ちもよくわかんない。






まあでも




プリセプターじゃなければ気持ちのズレ云々言うまでもなく圧倒的に一方通行だったろうし




そもそも好きにもなんなかっただろうから



まあいいや。









(´-ω-｀)







てゆー



なんの進歩もない悩みで

ぐるぐるしてます。







でも会えて嬉しかった。

今日、先輩に会えた。



いつもそうだけど



しばらく会わなければ



どーでもいいし
もう会えなくていいし
むしろ動揺したり
緊張したりしない分
先輩いなきゃいないほうが
仕事うまくいくし
そもそもよく考えりゃ
全然タイプじゃない。





って、思うんだけど




ちょっと会えると



すぱーんって、
一気に、あほみたいに




あ、好き
すごい好き。
やっぱり好き。
大好き。
もっと会いたい
一緒に働きたい。
てゆーかなんで
毎回日勤夜勤やねん。
なんで毎回先輩と夜勤なの
他の１年やねん。








って


なっちゃうんだよねー。
ばかだよねー。






はずか死。







話題:片想い






そもそも

会えた

つったってさ




わたし日勤で
先輩は夜勤で





出勤してきた先輩見つけて
嬉しくなっちゃって
あ！！先輩！！
とかバカみたいに
犬っぽくかけ寄っただけだし



それに
笑ってくれた先輩の笑顔に
勝手に癒されただけだし



おむつ交換の
実技研修があって
それに使った
オムツとパッドを
袋いっぱい持って
ふらふら歩いてたところ
なにやってんの？
って半笑いで聞かれた程度の
会話しかしてないし。





会えたって
レベルじゃないんだけど。




でも



幸せだとおもった。






好きだとおもった。








わぁぁぁぁ（自分がキモイ）








先輩さ

白衣のポケットの中に
なにかよくわかんないけど
いっぱいいろいろ入れてて

走るたびに
カチャカチャチャリチャリいうの。

しかも
なんか突然走るし
突然振り返るし
突然立ち止まるから
そのたびに
チャリーンていうの。


それみてるのが
楽しくて好き。









とかね。




あーばかみたい。









わたしはこんなに
ふらふらゆらゆらしてるけど




先輩はなんともないんだもん。




今日

新人指導コースの
修了基準みたいなのみたらさ





来年度自分のプリせプティーが
辞めないこと





って書いてあってさ。




ああそっかと。






このために
先輩はわたしに優しいんだよな。

このために
先輩はわたしに笑ってくれるんだな。

このために
先輩はごはん連れてってくれるんだな。





そうだったそうだった
てゆーか何を今更。と。





最初っから最後まで
ずっとそうじゃーんて。






それでなくとも


一緒にオムツ交換したり
お風呂に入れたり
なんなりしてる同僚なのに




後輩以上になれるわけがない。





アウトオブ眼中

じゃないほうがおかしい。




てゆーか



眼中にいれるような人は
好きじゃないし。








とか




なんだろ



なんかこの繰り返しだな。







バレンタインも

あげたいけど







ふざけすぎたのも
可愛すぎるのも
高すぎるのも
安すぎるのもやだし
手作りは重いだろうし





って考えると

もはやどうすりゃいいのか
わかんない。





しかもバレンタイン

深夜だったし。





そうなると
バレンタインより
前にあげるのがいいのか
後にあげるのがいいのか






とかさー








こんなことで悩んでるのも

ばかみたいだよねーー。









せいぜい
先輩のキャリアを
邪魔しないように
しっかり働こーっと。












以上



今日の戯言でした。

久しぶりの二連休だったけど

昨日は
喫茶店とお惣菜やさんにしか行かず

今日は
TSUTAYAとセブンイレブンにしか
行かなかった。







おわ＼(^o^)／てる






話題:どうでもいい話






もうなんかさ


体力がないよね。



一昨日買ったお惣菜
若干高級なやつで
免疫ないせいか
お腹壊しかけたしね。




（ばばあ）






今日も


ほんとはルミネ行こうかなーとか

先輩にあげる
バレンタインのチョコ
見に行こーとか


（重すぎず、義理すぎずな
どっちつかずな感じので、
気を遣わせなさそうなものを
探しているなう。）



若いことをぼやっと
考えてたんだけど






結局


年末年始に録画したあれこれ
（おもにジャニーズ）
の整理＆ダビングと





連勤中にたまりにたまった
ゴミ捨てしてて





気づいたらもう
16時で









そっから白い巨塔と
ＤｒDMATみて




（DMATのたっちょん演じる
やっくん（八雲）
泣きすぎだと思うんだけど
わたしだけ？？
ていうか助ける対象が
基本知ってる人なのも
なんかどうなの。
イケメンだからいいけど。←）




もう夕方で。





TSUTAYAに
立ち読みに行って





セブンに

パイナップルと
生ハムとポテサラ
（最近の主食）


買いに行って






なんとなく
３匹のおっさん観て





（欣也さんいけめん。）








今



最高の離婚みてるからね。


（すっごい好きなんだよね。
離婚したい。結婚してないけど。）










ははん。









もうなんか

最近自分が終わってるすぎて









記録に残したいくらいです。











ぱーん。












なんかもうさ




こんな自分に

好かれてる先輩がかわいそう。







でも



先輩にしつこく片思いしてる
部分くらいしか




今の私に若さとかないから




許してくんないかなーとおもう。
切実に。









ああー、あ。





どうしよっかな


先輩のチョコ。








告白したいわけじゃないんだけど



こいつ
ほんとに俺のこと好きだなー
くらいには思ってもらいたくて



でも本気で好きって思ってるって
思われて迷惑がられるのは嫌で



義理だなって雰囲気出しつつ
ただの義理じゃないんです、的なさ。




何かをさ。出したいんだけどさ。






まあ



自分の中では





この前お土産くださったので
そのお礼です。他意はないっす。




っていうスタンスをさ、
大事にしてんだけどさ。







なんかなぁ







(´-ω-｀)









そもそも





何あげたって
先輩動揺してくれっこないのに





ひとりでわたわた悩んでる



わたし

終わってるわー















そんな



二連休でした。




ちゃん







ちゃん。

あーあ先輩！！

なんでこんなに
奇跡的に勤務合わないんですかね。


会いたいです。
寂しいです。
大好きです。



です。





話題:さみしい






と


先輩に言いたい。


ちなみに数日前



「飯行こうね
（訳：そろそろ新人指導レポート
提出時期だから面談しくよろ。）」




っておっしゃってたのは
完全にお忘れだったようで。








もはやがっかりもなく
やっぱりねって感じ。





話だって
結局こっちからじゃなきゃ、
全然できないし。



ははん。いすばはん。
（って歴史上の人物？
かなんかでいた気がする）






なんか





もう早く彼氏つくって、
先輩に自慢してノロケて、





よくもわたしに
片思い延々とさせおったな！！
まあでも結果オーライで
全然しあわせなうだけどな！！
ざまあみやがればぁぁか







と罵倒してやりたい。




っていう



歪んだ愛情（？）が
浮上しております。






まあ


悲しいのは
実際そうなったところで




先輩きっと、
へらへら笑って



「よかったねー」



っていうだろなぁって
とこなんだけど。



ざまぁもなにもないんだろーな。




ははん。





最近は



新宿の小田急デパ地下
（あの若干古い感じたまらん）


白い巨塔
（特に
東教授の妻役やってる高畑淳子が
すごく好き。）


コンビニの生ハムで
コンビニのポテサラを包んで
食べること
（おしゃれだと思ってる）


死にそうなくらい
つかれて帰ったときに
無駄に無理して
よくわからないアニメを
深夜に無心で眺めること
（東京のアニメチャンネル
すごいよね。）


そして
明日ママがいない

（で、芦田愛菜せんぱいの
気合いを拝見すること。
わたし、芦田先輩
可愛いとはあまり思えないけど
この方、目の演技だのなんだの
超細かく考えてんだろなって
おもうとすごく楽しいの。）





にハマってます。





仕事は


なんだかなって感じ。



楽しいなっておもうことは
だいぶ増えてるけど




自分のしてることは
まだまだぜんぜん
看護師じゃないなっておもう。
しっかりしたい。





まあそんなかんじ。





よくわからん


近況報告でした。

腕をぐーって
上に伸ばしながら
近づいてきた先輩の
二の腕の裏っかわが
意外と白くて、
意外とふにふにっぽくて
目に焼き付いた。



そんな（どんなや）
今日この頃。



どーも。
わたしです。


久しぶりに更新です。




話題:片想い






最近は特記事項もなく

平々凡々と過ごしてます。



昨年から
片思いだって
言い続けてる件ですが



前からそうだったけど
さいきんますますそれが
ネタみたいになってて



なんかよくわかりません。（笑）



とりあえず挨拶は必ずする
どーでもいい（←）
関係性は変わらず。


飲み会で
意図せずに隣の席に座れるも
ほとんど会話できないのも変わらず。



ほんとにほんとに
なんともない。



もうなんかぶっちゃけ


ぜんぜん好きじゃ
ないんじゃないかなって
気もしてる。







とか言ってるわりには



一昨日の新年会




先輩が来るから
って理由だけで


健気に参加したんだけどね。
もう矛盾だらけで
自分の行動もよくわかんない。





新年会でも
ほぼ話せなかったけど





うしろに置いてた手に
先輩の手がちょびっとだけ、
急にぱって重なって
（しかも何の意図もなく）
嬉しかった。




帰り道も帰りの電車も
気づいたら隣に
先輩がいて嬉しかった。




危ないから気をつけて帰りなよ？
ほんとに危ないからね？
大丈夫かなぁって
やたら気にかけてくれて、

「うわっ
○○くん妹には
そんなこと言えるんだw」

ってからかわれて照れてる
先輩がかわいかった。





チョコをほんとに
美味しそうに食べたり
職場の先輩のお子ちゃんと
ぴったりくっついて遊んだり
熱い飲み物ひたすらふーふーして
飲んでる先輩かわいかった。






（先輩、ぶりっこ要素あるというか
狙ってんのか天然なのか
わからないけど
結構かわいいアピールあって
あざといというか
腹黒い感じするんだよね。
女子だとおもってみると。男だけど。）



総括
先輩かわいい。すき。










（どんびき）












そういうちまちました
喜びはありつつも



目立ったしあわせはなく。





食事行こうぜ☆

って爽やかに

プリセプター〆面談に
誘ってくださるのも
変わらず。




（さりげなく
面談settingしてる
つもりだろうけど
バレバレだからね。）




それに対して

もういいから
はっきり面談って言えよ。



ってやさぐれちゃうのも
変わらず。









うーん



なんだかなあ







先輩のこと
ほんとにすきだし




なんかもはや

先輩本人にも
ほかの先輩にも
同期にも


わたしが先輩好きなの
ばれっばれだと思うんだけど




なんかねー



現実味はないんだよね。





先輩とプライベートで
隣に並ぶイメージがない。




先輩の発言は
ほぼ業務的伝言に聞こえるし




優しくされても
ぜんぶ後輩だからねーって
パーって頭の中で
綺麗に変換できちゃうし




今のまんま
または今以上に

仲良しな先輩後輩に
なりたいとは思うけど



そこどまりなんだろうなって
なんとなくわかる。





ていうか

実際働き続ける上で
プライベートが
仕事に近いとめんどくさい。





でも

先輩に彼女いたらやだなって思う。









うーん(´・_・`)





なんかねぇ



それ以外にも




元彼そっくりな患者さんがいて

子どももいて
しあわせそうなかんじで




あーあ


あのまま付き合っとけば
東京に出てこれずとも
こんな感じになれてたかなぁとか



いろいろ考えちゃったりして。



なんだかなぁです。ほんとに。





なんか




なんだかんだで


やっぱり


恋愛とか結婚とかより

仕事だなっておもう。




ていうか




ほんとは両方欲しいけど

そんなに器用じゃないなぁって思う。









そんな自分がなんかやだ。






いやぁ





まああれですよ。




まとめると






潤くんの月9



失恋ショコラティエ





こと、ショコ潤





観てください。








（全然まとまってない）









爽太くん健気すぎて
かわいすぎて素敵すぎるし

さえこさんの
あざといけどかわいい感じ
すごくいいし





とにかく


潤くんかわいすぎるので。





観てください。









以上。






（結局はただのおたくが
楽しいんだってことが
言いたかったです。）