ふつうのぶろぐ。

あーだめだ。

やっぱり、先輩が好きです。（笑）




話題:好きな人




なんか

青くんのこと
いろいろ考えたけど



やっぱり流されて
うんて言わなくてよかった。



打算的なこと言っちゃえば
青くんと付き合っちゃえば
結婚まですんなり
うまくいきそうだったけど。




やっぱ、そーゆーの、
だめだよねー(´ー`)/~~




何にもしてないのに
好きって言ってくれるのは
しあわせなことだなぁ、


大事にしてくれて
いい人だなぁ、


勘違いしないんだぞって、
自分に言い聞かせずに
単純に優しさを
受け取れるのって
こんなに楽だったのかぁ、




とか、




あまりに日頃が酷すぎて
（報われなさすぎて）



結局、なんの努力もせず、
悩みもせず、
相手が明らかに
自分を好きでいてくれる
っていう楽さに
負けそうになったわけだけども。




今まで散々
それでだめになってんだから


いい加減学習しなくっちゃ。


次は幸せな恋愛にしたいんだもん。



もうちょい
先輩に期待してても
死んだりしないだろう。（笑）






先輩なら

待ち合わせしても、
時間より早く行くのは
確実にわたしだし


お店だって
わざわざ調べてくれないし


バーなんて絶対行かない


どーかしたら
食事中煙草吸いに行きそう。
っていうか
トイレとか言いつつ
煙草まで吸って帰ってきて
散々待たせときながら
「料理全然減ってないじゃん！
食べなよ！」とか言いそう


夜景みてどうとかなく、
帰り道平気でコンビニで
トイレ行くだろう。


わたしの話なんて
全然覚えてないし
嘘ばっかりつくし



会話途切れたら
「何か話したいことないの？」
とか平気で言うだろう。



髪型いつもと違ってたら
むしろそこらへんの人より
よっぽど気づきそうだけど
何も言わないし

ブレスレットだって
気づくだろうけど
褒めたりしないだろう




たぶんもう
家までも送ってくれないだろう

ついでに
「家までの道わかるよね？」
とかバカにしてくるだろう。








でも、お酒飲んだら

半分しか飲めてなくても

「だいぶ頑張って飲んだね」

って言ってくれる。




「呑めないんですよ。この人
勘弁してあげて」

って庇ってくれる




泣いてたら

あからさまに困った顔しながら
下手な言葉ではげましてくれる




愚痴っぽいこと言ったら

正直重みあんまりないけど
笑顔で大丈夫大丈夫って
言ってくれる。








上手くいく見込みもないし
全然だめだけど





わたしはそんな

だめな先輩が好きです。






先輩といると

わたしばっかりが楽しくて幸せで

わたしばっかりが頑張ってて

わたしばっかりが先輩をみてるけど



それってだいぶむかつくけど ←




でもそんな先輩が好きだし



言ってしまえば


先輩を好きな自分も好きです（笑）





だから、もう少し

先輩への気持ちを
大事にしたいなと思います。








なんつって。



情緒不安定だな！（笑）

仕事とは全く関係ないことを、仲良く話せる男友達がいたらいいな、って、思ってたけど、なんかそれじゃだめだった。


昨日、青くんとご飯に行きまして。


ちょうど行きたいなって
思ってたお店予約してくれ
バーにも連れてってくれ
なんか、ことごとく、
ちゃんとしてくれてさ。



こっちだってバカじゃないから
何も気づかなかったわけじゃないけど




もっと、なんだろ。
単純に、割り勘で
居酒屋でご飯食べて
アホな話できる
仲良し幼なじみで
いたかったのに、
そうなれそうな感じだったのに
違ったんだって戸惑った。



なんとなく、
告白しようとしてるのかなって
うすらぼんやりわかっては
いたんだよね。
でも、意図的にスルーしたり
会話ずらしてさ。





エレベーターの中で突然髪触られてびくってしたらうわめっちゃ避けられたwとか言われてさ（避ける云々でなくビビるわ。）



高校のとき告白したの
覚えてる？って言われて。
覚えてるに決まってるけど
どう言えばいいかわかんなくてさ。





もうなんかこれだめだ、
こういうの真面目に対応できない。
なんだよこの
ドラマ的なセリフってなり。



告白されたときもおちゃらけてしまい。






なんか、流されてうんって言いそうになったけど


考えてもいいかな？って言ったら今ここで返事しろと言われ。




そこで考えたら結局、先輩が浮かんじゃってだめだった。


多分、ほんとに考えて返事してたら、うんって言ったんじゃないかと思うけど。思いきれなかったよね。




仕事も忙しいし、とか言ったら、会えなくても強要したりしないからとかなんか怖いこと言われるし（むしろ強要ってどういうことw）









なんか、ここまでしてもらって申しわけないからみたいな理由で付き合っても、結局わたし、青くんのこと好きにはなれないなって思ったし




見込みもないのに、先輩を待ってたいというか、やっぱり先輩を好きでいたいって思ってた。




おしゃれなバーとかかわいいお店よりも、先輩が連れてってくれた、夜中まで空いてる汚いカウンターの居酒屋のほうがうれしかった。





なんかさー、さらに




自分を好きでいてくれてる青くんと、先輩を好きでいる自分の気持ち





青くん嫌いじゃないけど恋愛的などうとかじゃないんだって自分と、後輩としては可愛がってるけどそれ以上じゃないんだっていう先輩の気持ち






両方ともわかるから、なんか、二倍辛いよね。自分が青くんに思ってるようなことをわたしも思われてるんだなーっておもうし、青くんの気持ちもわかるし。



むしろ、わたしが青くんのこと頑張って好きになればうまくいくのに。なんでできないかな。


なんで仲良い男友達じゃだめなのかな。



話題:男友達




ついでに

元彼も思い出してさ。





あーこういうバー
元彼とだったらすごい楽しいだろうなとか（こなれてないなりにかっこつける元彼を徹底的にいじる流れで）



元彼と付き合い始めたときも、似た感じの気持ちでうんっていってうまくいかなかったんだなーとか、



仕事緩くてゆとりがあるところ似てるけど、ってことは、また同じように、自分の方が忙しくていらっとしたり、暇だから自分と付き合ってんだろなーって思ったりとか、シフトの一部として彼と会う時間をスケジューリングするのかなーとか、



考えてて




完全なる元彼トラウマだよねw





だいたい、男子ばっかりの学部育ちで、緩めの職場のいちばん下っ端で、転職考えてるって、元彼との一致条件がふんだんすぎるわ。






たぶん、根本的に、恋愛に不向きなんだ。



翔くんとか、先生とか、先輩にきゃあきゃあして楽しむぐらいがちょうどいいんだ。




現実的に、誰かの彼女やるのは無理だなとおもう。





ていうかそもそも


やっぱわたし、ひとりでいいんだとおもう。（笑）





今日だって、自分傷心気味なのかとおもいきや普通に外出し、TSUTAYAでDVD借りて本買って帰ってるし。





花火大会とクリスマスを楽しみたいがための彼氏ほしさだったらいらないよね。あーあ、最低（笑）




男女って付き合わなきゃ仲良くできないのかな。ていうか、付き合う意味ってなに。やだやだ。

基本的には常に不向きだと思い続けたこの２０数年なんだけどさ。


先輩のことごたごた考えだしてからますます実感している。



話題:自分、恋愛不向きだなぁと思う瞬間。




今日、久しぶりに先輩がいて、同期が間に入ってくれたから話せたんだけど



なんかもういろんなことにちくちくいらいらしてだめ。素直さのかけらもない。




久しぶりでしょーって同期に言われて、「さっき会ったよね」とか言うし。会ったってあなた、おはようしかゆってないし。会釈ばっかだし。



特別扱いなんしてないよ、みんないっしょいっしょって、去年までは特別って言ってくれたのに突然はっきり言うし。



そのくせちくちく優しいし。


人前ではときどきあからさまに優しいくせにふたりだと若干冷たいしバカにしてくるし。





あからさまに業務的に調子どうってきいてくるし。






久しぶりにおはようとお疲れさま言ってくれたけど。なんかそれで喜んでる自分ばかみたいだし。



今だにふたりみてると癒されるとか微笑ましいとか言われるけど、なんか、仮面夫婦的なさ。仮面先輩部下なんだよ。






外からみるほど、実際先輩はわたしのことなんか大して見てないんだろうなー業務的特別扱いなんだもんなーって。






それをちゃんと、意識した上で、勘違いせずに先輩の優しさを解釈しないと。っておもうと




なんかもう、何も喜べないし何も信用できない（笑）





自分の優しさを変に勘違いされたら、迷惑だろうなー、ていうか、全体的にわたしからの好意迷惑だろうなーとか、どんどん、日増しにネガティブになる。





それで、こんなことで喜んでたら迷惑だろうなーって思い、でもいちいち喜んじゃうからもはや関わらないようにしよーって、避けちゃう。







たぶんさー


恋愛向きな人ならもっと、ポジティブにさ。いろいろ気にせず先輩先輩って無邪気に甘えられるんだろうし、そしたら先輩だってもっと単純にかわいがってくれるんだろうなー。そしたらお互いもっと楽しいんだろうなー。




あーあ。






なんかもう


もはや、早く青くんに会いたい（笑）



単純に話せて、なんにも考えずに接せる人のほうが楽だ。




あーあ。




先輩なんてきらい。

失恋確定させてから色々落ち込んで、先輩と前みたいにうまく話せなくなっちゃって、気づいたら避けててさ、

そしたらだんだん、なんかバカバカしくなってきちゃって。なんでこんな長期間こんな人に片想いしてたんだろ。あーもういいや。先輩なんかいてもいなくてもいいや。どうでもいいや。よくよく冷静に考えてみれば全然タイプじゃないし。誰にでも等しく優しいとこも信用できないし。


って思ってたけど、


今日ひさしぶりに話せたら、結局また元通り。っていうか、気づいたら機嫌よくなってる自分がいて、結局なんにも変わってないなぁっておもった。



話題:本日の恋心模様




なんかなー



もう、ぶっちゃけ自分でもわかんないんだ。




先輩を目で追うこととか、
先輩にでれでれすることとか、
先輩がいたらこっそり近づくとか、
先輩の勤務をみることとか、



先輩を好きでいることはもはや習慣なんだよね。



辞めようと、ずっと思ってるけど、辞め方も、辞めたらどうすればいいのかもわかんない。



だめだ(*_*)





ちなみに
今日の会話も大した内容でもなく、大した秒数でもなくってさ。




自分の病棟に薬袋なかったから先輩側の病棟のパクリに行ったらこそこそやってるとこを目撃され。「あ、泥棒さんがいる」って言われた。（笑）



あと、ドライバー探してたらちょうど先輩がいて、聞いたら倉庫まで案内してくれた。汚い倉庫に二人きりだった数分間。嬉しかったけどまたツンケンしちゃった。わたしばっかり意識しちゃってだめだなぁ。



で、そのあと先輩が帰る後ろ姿を発見して。気のせいかもしれないけど、こっちちらっとみてて、嬉しくて。


習慣で、ふわっと、後ろ姿追いかけちゃって、エレベーター待ってる先輩に、さも偶然通りかかったかのように話しかけちゃった。冗談っぽいこと言ったら笑ってくれて嬉しかった。



だめだなぁ。




でも、先輩を好きとはもう言いたくない。悔しいし。





先輩はさー


彼女いるくせに、わたしが先輩のこと好きなのうっすら気づきつつ、いろいろ面白がってんだよきっと。



だって大抵自分が疲れてるときだけふわふわって話しかけてくるもん。



他はこっちから声かけなきゃなんの会話もないし。






なんかずるい。




周りからは相思相愛とか言われ、まあたしかに、可愛がってくれるけど、確実にそういうんじゃなくて、子供扱いだし、







仲良しなまんまでいたいけど、結局自分だけ複雑な気持ちになっちゃうなら、嫌いになれればいいのになー




なんで話しかけられたら嬉しくなっちゃうかなー




あーあ。




どうすりゃいいのか誰か教えてくんないかなー。（笑）





てゆー



ひさしぶりに先輩の話でした。

最近というか先週。先輩に失恋確定するわ１日おきで２件もミスするわ、なんかいろいろうまくいかないわでストレス抱え込んで落ち込んでたんだけど

七日から母と温泉旅館行ってリセットしてきやした。


地元の有名な温泉地で、半露天風呂付き離れってやつにとまり、美味しいご飯を食べ、人が敷いてくれたふかふかの布団で眠ったら、なんか癒されましたわ。


帰り、成田から駅までのバスでうっかり隣のおじさんにもたれて寝てたんだけど


その人、外国人で。超英語で話しかけられてビビった。けど楽しかった。名刺くれた。（笑）






あと地元の空港で
たぶん元彼を発見した。



気づかれないようにじーっと観察してたんだけど、ガチで全く気づかれなかった（笑）それはそれで悲しかった。元彼と付き合ってたころ今より痩せてたから、劣化したのかな。がーん。




話題:温泉旅行






もうさー


あれだ。定期的に温泉旅館行こう。



（何宣言やねん）



あと、この劇的な運気低迷は部屋が汚いからだと思うからなんとかしたい。



先輩への気持ちも、なんか、いいぐらいに調整したいなー





そして新しいときめきを見つけたい。






今日は午前中マッサージ行って、斉藤和義のアルバム買って、スピーカーかＣＤプレイヤーも買って、部屋の掃除しよっかなーとおもう。





明日からまた仕事頑張ろう。




そんで再来週は、青くんとのご飯

樂しめるようにちょっと努力してみよう。




気合いです。