(あ=ﾟωﾟ)★ セカイセイフク ☆(OωO''み)

今日は、作業所でした。
調理担当の方合わせて
４人で作業。

４人で調理することなんてないから
若干の戸惑いはあったよねｗｗ

調理は、切るのとか洗うのとか遅いけど
作業より気が楽。

朝、明日休むこと伝えられました。
緊張したー。
ミーティングで言わなきゃいけないからさ。
ドキドキだよね。

今日のメニューは、サケのムニエルだった。
交代でパン粉を作ったんだけど、

冷凍のパンをすりおろし器で擦って
パン粉を作るのにすごく感動しちゃいました。

でも、手が疲れた。

午後は、一コマだけ
優先調達でした。

実習生さんと一緒に掃き掃除とかしたんだけど
私、協調性がないんだな。きっと。
なんか冷たくしちゃう。
そんなつもりないんだけどさ。

大雑把な性格が出て
掃き掃除やり直しくらったけどｗｗ

仕事では、几帳面にならなきゃいけないのね。

休憩して

次の時間は、縫い物。
お喋りしてたら
聞こえてたみたいで
注意されました。
ごめんなさい。。

縫い物ガタガタ・・・・・。
今は許されるかもしれないけど
本格的に仕事始めたら
許されることじゃない。

気合い入れなきゃ。

時間になって帰宅ー。
帰りに、元職場の車見かけた。
怖い怖い。

ついに新パッチがきたようですが
全くやる気にならない不思議(；´Д｀)

うーん、ハウスなかったら
このまま休止でもいいんだけど、、、

ハウスの為にメインでインして
あとはサブずっとやろうかなー

パッチだぁぁ！やっほぉぉぉい！
って気持ちが無くなってしまった(´･ω･`)

うーん、青い鳥見てても
みんなガチっぽくてついてけないし


どうしようかなー、、、


とか言いつつ
サブはやるんかいっ！
みたいなねwww

５年間勤めてきた園は、怒ってばっかりの
保育だった。
私も辛かった。

でも、怒ることに慣れてた。

昨日、面接受けたところは
怒らない保育をするんだって。

大丈夫ですか？

って聞かれた。

怒ってばっかりだったから
自信はないけど
怒らない保育をしたいから
がんばる。

叱らない、怒らないが大切なんだって。

でも、ときには
怒ることも必要な気がする。

なめられると思う。

不安だよー。

ブログをさかのぼって
読んでいたんだけど

あの病んでた時期。

ほんと、不安と心配と消えたいと恐怖しか
ワードがなかった。

がっつり病んでた。

めんどくさい奴だっただろうな。
泣いてばかりだったし。

今回は泣かない

泣くのはご法度。

私も勉強しよう。

みんなが初めてのこと。
スタートラインはみんな同じ。

だから、がんばる。

がんばれる。

今度は、後輩になめられないように
今度は、人間関係をうまく築けるように

私も努力します。

ダイエットも変わらずやっていこう。

まずは、診断書。

でも、なんで私が何の病院に通院しているのか
知ってるんだろう。
良いんだけどさ知ってても。

１日に診断書もらって
２日に届けるのはどうでしょうか。

早めがいいって言ってた。
お家も決めなきゃだしね。

お医者さん、OKだしてね。
お願いしますよ。

左の前歯の奥が痛いです。
また、虫歯になっちゃったのでしょうか。

そうか、引っ越したら
歯医者さんも変えなきゃいけないのか。

いや、自力で通うか？
検討しておこう

話は変わり
痩せるといいながらも
あんまん食べたり
今日は、朝に野菜たっぷりパスタっていうのを
食べてしまった。
０．６�sも増えちゃった。

ダイエットは１０月からかなー。
いや、でも
がんばろう。

私は、病気になり
良いことも悪いこともありました。

必死にもがいていた１年目。
右も左もわからない中
怒られっぱなしだった。
辞めようと思ったけど
辞めれなかった。

チーフになった２年目。
責任の重さにつぶれて
体重が減る。
辞めるって伝えたけど
家庭を理由には辞めれなかった。

やる気があった３年目。
めっちゃ研修とか行ってた。
けど、園長がかわらなきゃ
辞めるって言った。
そしたら、園長が変わった。
でも、理事長になってからの方が
大変だった。
変などんちゃん騒ぎにつき合わされて
変な保育園アピールの紙を描かされて。
生活発表会で長を任され
その責任につぶれ体重激減。

どんぞこにいる４年目。
後輩よりも仕事ができない。
何もできなくなった４年目。
人間関係も最悪でした。

異動した５年目。
初の１歳児一人担任。
しかし、病気が悪化する。
やる気が起きない。
感情もない。
食欲もわかない。
後輩にいじめられ
同期には見捨てられ
先輩には期待されず
ついに入院することに。

４月１０日から３月８日の約１０カ月。
苦しかった、逃げ出したかった。

ここでも、うまく人間関係が築けなくて
孤立する日々。

入院は辛かったし、病気になったことで
偏見や差別、人との別れがあった。

病気じゃなければ
今でも続いてたのかな？
って思う。

でも、私の望んでる人間関係じゃないから
今は、別れて正解だったなって思う。

病気になって一番謝りたいのはお母さん。
こんなになってごめんなさい。

でも、見捨てないでいてくれてありがとう。

これから仕事するにあたり
引っ越す予定だから
裏切っちゃうかもだけど

それでも
おかあさんのことが大好きです。
愛しています。

もし、仕事できたとしたら
それはうれしいことだ。

不安もある。

大丈夫かな？
私に勤まるかな？

人間関係うまく築けるかな？

私はもう子どもじゃない。
２６歳、
自分のことは自分でやらないと
誰も面倒みてくれない。

だから、今週の土曜日
院長に診断書書いてもらうんだ。

一筆でいいのでお願いしますって。

正社員はまだ早いって言われるかな？

私は、正社員になりたいの。
ダメかな？

今度は、頑張りすぎないから。
だから、お願いします。

懇願しよう。