歪な情景

『ノリ』が思い出せないと父が言った。

たまに、こんな簡単な言葉を忘れてしまうのだと…

驚愕した。

今まで見てなかったから気付かなかった。

少しずつ、確実に、父の記憶は奪われていくのだろうか。


母は、そんな変化をずっと見続けながら、父と向き合ってきたのだろうか。


それは余りに壮絶な、途方も無い時間を…

向き合ってないのは私。

自分の殻に閉じこもって、両親に心配ばかりかけて…



本当は、父は自分の心配だけをしていればいいはずなのに…

私の心配をいつもしてくれてる。

父で在りつづけようとしてくれてる。

どうにか、私を助けようとしてくれてる。

私が助ける番なのに…

どうして。


どうして私はこんな風になってしまった。

誰も助けられない。

たった二人の両親すら助けられない…

寂しい。

何で今日あんな別れ方をしたんだろ。

ずっとこっちを見ていてくれたのに、目も合わせずに別れてきてしまった。

悲しい。

声が聞きたい。

謝らなきゃ。

大好きなのに。

大切なのに。


私を想っての言葉だったのに。

いつも、それに救われて、励まされてきてたのに。


突き放してしまった。


仕事前に毎日かけてくれてた電話。

きっと明日から来ない。

仕事前に声を聞くだけで気持ちも違ったのに。


好きなのに。

会いたい。

また会いたい。

電話してみようかな…

傷つけた事を謝らなきゃ…

何か頭が痛い。

熱っぽい気がするんだが…

帰りたい。が。
帰るわけにはいかない。

今日頑張れば明日は休みなんだから頑張んなきゃ…

はぁー…
ため息しかでない(笑;)

昨日は草津に連れてってくれた。
Ｋには迷惑かけまくりだな。

ダメだな自分。


福島のばあちゃんが心筋梗塞で倒れたと電話があった。

香典費ない
笑えないけど今マジで金がない。

５月の給料、手取りでどんだけ入るか分からない。

１０万切ってたらどうしたらいいんだろ。
先月、あんなに休むんじゃなかった…

自分、本当に馬鹿だな。

これからは一日も休まずに行くしかないな…

大丈夫かな。
気持ちの問題。

こんな自分が情けない。

今日仕事行きたくないな…

頑張って、って言われても、あの拘束時間辛いよ。

私が真面目じゃなかったら、もう嫌いになるよね…。

それでもいいよ…