歪な情景

今無気力期間だな…。

何かやらなきゃと焦るくせに、何も手につかない。

本読んでても気分が乗らないから途中でやめてしまう。

選んだ本も悪かったかもしれないけど、多分そんな事は些細な事で。
どんなに面白い本でも今は読めない気がする。

だったら音楽でも聴こうかと、聴きはじめてもただの雑音にしか感じられない。

むしろ煩わしい。

中途半端に時間がないから本腰入れて取り組めないってのもある。

早番の週は本当に嫌だ。
やりたい事が何にもできない。

面倒だ。


食っては吐くを繰り返す。

もう疲れたよ。


誰とも話したくない。
話す事で傷付けられるのは厭なんだ。

何もしたくない。
だから時間を持て余す。

生きてる限り腹は減るし、喉も渇くし、だからって食べれば自己嫌悪で無理にでも吐く。

馬鹿じゃない。

気持ち悪い。

そうだよね…

大丈夫なはずなかったんだよね…

君だって、私と同じで感情のある一人の人間なんだもんね。

何で君なら大丈夫だなんて思っていたんだろう。

いつも明るく振る舞ってたから、そんな切羽詰まってるそぶりなんて全然みせないから、そんなにまいってるなんて分からなかった。

ゴメン、本当にゴメン…

勝手に、君はそれでいいのか？なんて思ってたけど、全然良くなんかなかったんだ…

何でそんなに溜め込んじゃうの。

それを、おくびにも出さずに今まで振る舞ってたんだね。


君は、とても強い人だ。

尊敬する。
私も、君の強さを見習わなきゃな。


私で良ければもっと話聞くから。
だから、あんまりしんどくなる前に話して。



強い君が、初めて私の前で泣いたんだ。

そんなに一人で頑張ってたのかと、気づかなかった私は大馬鹿だよ。


君の状況が、
どうかこれ以上悪くなりませんように…




私と友達でいてくれて、本当に有り難う…

凄く、誇りに思う。



大丈夫だよ。

きっと大丈夫だから。

何か最近食っては吐き食っては吐きの繰り返しだな。

食いたくない。

痩せない。

イライラする。

何かもう悪循環で死にたい。

何で食わないで生きていけないんだろう。

つーか、何で食うの我慢出来ないの？

無理矢理抑え付けてるからストレスなんだろうな。それは分かる。

気をつけないとリバウンドする。怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い。

怖い死にたい。





吐くの辛いよ。

もう嫌だ。

こんななら死にたい。

お前の事は、昔から嫌いだったよ。

何年か経ったけど何にも変わってないんだな。

お前は人の上に立てる器じゃないよ。

大嫌い。

本当大っ嫌い。

あーもー何もかもがいやだ。

上手くいかない。
すげームカつく。

やんなきゃ良かったなんて後から後悔。

馬鹿らしい。
ホントバカバカしい。

自分の阿保さ加減に呆れる。
死ねよ。マジ死ね。

つか、本当にイラツクことばっか。

昨日だってそうだよね。
体調悪いって言ってんのに１時間とか話に付き合わせて、いや、付き合ったのは私だからそれはいいんだけど、最後の別れ際に

『それじゃあお大事に』

って何それ。
分かってやってんのかよ。
凄いイラっとした。

人の心配してる振りはいいから。ウザいから。
善人ぶるなよ偽善者が。

同僚の文句言ってるけど、聞いてる分にはお前にも原因あんじゃねえの？
だから嫌われるんじゃねえの？
気付いてない訳？

あんたの言い草とか、受け答え方が無茶苦茶神経逆なですんだよ。

蘊蓄も語んな。
お前の話なんかぶっちゃけ興味ねえし。

わざわざ携帯で検索してまで話題にすることじゃないっつー。

カラオケん時もさー。

もうあんたとは二度と行きたくないよ。

あぁ連休前に本当イライラ。
つまんねー。