歪な情景

休みになった。

今日から５連休。
凄い楽しみにしてたのに、いざ休みになるとやりたい事が何もない。

やりたい事は沢山あるし、沢山考えてたのにやる気にならない。

何でだよ。
終わっちゃうよ。
いいのかよそれで。

何やってんだよ。

ずっと眠くてどうにもならない。

生理来た。

腹が痛い。
腰も痛い。

先週の金曜日、１２時で早退してきてしまった。

なんかもうあの空間にいるのが辛すぎた。

だけど、
アレって私が悪かった？

考えたくないな。

自分の能力とか
存在価値を否定された気がした。

でも良く考えたら
自分には大してそんなものはないのに。

何でそんなもんに固執すんの。

気にしなきゃいいのに。

他人の評価なんかどうでもいいじゃないか。

だけど。

何か
明らかに

私に向けられたような

悪意というか、
敵意というか、

蔑みとか、

そういうのを感じるのが久し振りで

怖くて、怖くて怖くて怖くて

泣きたくなった。

真っ暗になった。

何これ。


前の会社で感じてたのってこれだったよな。

存在価値の否定だ。

完全なる否定だ。


誰かに認められないと
自分を保つのは難しい。

きっと少なからず誰にもあるよね、そういうの。


前の会社は
劣等感を煽られる事がよくあって

自分いらないんじゃないか

とか

死んだ方がいいのかな

とか
色々考えて。

今の会社は割とやりやすくて、個人を否定してくる人がいなかったからうっかり気を抜いてた。


もしかしたら私の事じゃなかったかもしれないけど。

何か違う。
多分私だ。

そして、アイツにも見くびられてた。

時期も悪かったよ。
それもある。

だけど、何でアイツら来たの。

火曜水曜だけ我慢すれば大丈夫だと思ってたのに。

何でアイツら来たの。

何なの。

もういい。
一週間だけで良かった。

だけど出来れば、もうアイツらとは係わり合いになりたくない。




自発的嘔吐とか、アムカとか久々にやってしまった。

しんどい疲れた。

死にたいとか
考えたくない、のに。

また落ちてきた。
久々に落ちてきた。

最近イライラはあっても、こんなに落ちることはなかった。


イライラはよくある。
イライラするのは良くないけど、怒れるって良く考えたらある意味プラスのエネルギーだよね。

前向きなんじゃないのか。

上手くいかないからイライラする。
思い通りにしたい、と考える時点でまだ前向きだ。
生きる事に。

だけど落ちるとただ悲しい。
死にたい、なんて考えちゃいけない。

だけど漠然とイメージする。
そして、自殺のまね事をする。

一回切って、自分を一回殺してみる。

そんな事で生まれ変われるなんて思ってないよ。
そんなん解ってる。

気分も晴れない。

だけど、この時は、これしか縋れる物がない。

だから、切る。

切りながら私は泣く事が多いけど、
他の人はどうなの？

まあ、いいか。きっと人それぞれ、切る理由も意味も違うだろうから。


私は小さいから、
存在も、中身も、価値も。

解ってるつもりなんだけど、時折それを否定する自分が出て来る。
満足するなという。



でも、





それに見合った自分を見つけられない。


無いものねだりして

傷を作って

ばかみたい。



私の価値なんて

だからそんなもんなのに。


頑張っても
そんなもんなのに。



だから嫌なんだ。

人と比べちゃう自分が嫌だ。

だけどやっぱり
認めて欲しいんだ…

腰が痛い。

明日一日頑張れるかな。
ちょっと落ち気味。

今の会社になって、前の会社程酷いウツは無くなったけどまだ突然不安定になる事がある。

今日も何か嫌で。
昨日から気持ちが不安定だったのは気付いてた。
いつからだ？

火曜からか？

何でか突然泣きたくなった。
仕事中、何回か涙が出た。

良くわからなかった。
火曜からぐちゃぐちゃだった。

何も考えたくなくて。

今日はまずかった。
昼も食べなかった。
食堂いたくなかった。

誰とも関わりたくなかった。

以前より、一人が平気になってきた気がする。

だけど多分明日も食べないかもしれない。

眠い。

生理前のウツ期間なら早く生理来ちゃえばいいなあ。

終わらないかな…

カラオケ行きたいな。

ものすんげーイライラすんだけど。
アイツ、自分が出来てない自覚ないわけ？

スゲー手がのろい。
わざとやってるとしか思えないんだけど。
頭、っつーか喋り方もイラつくし。
やり方が要領悪すぎる。
目の前しかみないから大変な事になるんじゃないの。

私のせいなわけ？
私のやり方が悪いわけ？

なんなの？
アイツいない方がいいんじゃないの？

名前忘れられたのって不必要だったからなんじゃねｗ

使えねぇ奴。

イラつく。


今日きた奴も何か感じ悪い。

あー…

Ｎのせいで軽く人間不信みたいになってんな。

今日は残業なくなったから良かった。
既にもう帰りたいが。

ネガポジでいくことにした。

今日はアイツがいるし嫌で休んじゃおうと思っていたのだが。

あんな奴の為に勿体ないよね。

私はアイツが嫌だって思ってる、つー事は相手も同じように思ってるはず。だったら私がいるだけで相手に嫌がらせになんないだろうか。

だったらいいじゃん。
嫌がらせの為に出てきてやんよ。
嫌がらせも出来て給料も貰えて一石二鳥。
笑える。


あと５時間。
２時から仕事再開だから実質４時間半。
堪えれば取り敢えず今週は心穏やかかな。

つか、来週も同じ班だったらどうするつもりなの？
また同じ態度を貫くわけ？

ガキすぎて引くわ。

誰かと一緒にいなきゃいられないくせに。
チキンのくせに。
調子こくなやカス。

死ねばいいのに。

目障りすぎる殴りたい。


めんどくさいなー本当。
八方美人でチクリ魔ｗ
バカなの？
早く死ねば。