みたいとる

退職やたら多いまわり
4年でやめるって、どーなんやろ
上っ面しか仕事できなくない？
って個人的には思うけど
まぁそれはひとそれぞれだね
仕事やめたいと思ったこともないし
まだまだ仕事できるよーにならないと
って思ってるからね
こーゆーやつが上狙われるのかな
静かにしとかないと！笑
新しい環境になるけど
いやや〜〜〜〜とかより、
なんか、無って感じ笑
何となく適当にやろーっと
わしは、看護展開を頑張りたいね
管理とか、なんかそのへんは、興味ないよ！
患者さんと向き合って
みんなが生にしても死にしても
そのひとらしい、そのひとの人生らしいものに
なるように、
私ができることをしていきたいと思う

最近愚痴ゆわず頑張ったよ
イライラはループしないことに気づいた
思うところはたくさんあるけどね
でもやっぱ聞いてほしいとは思うから
ちょっとだけ聞いてもらおうかな
グダグダ愚痴らず、言いたいことだけ
いいかな

なんか落ち着かない
そわそわするな
パートナー選定会議が終わって
ホットひといきは大きい
どーゆー、ほっとか、わからない
愚痴ゆわないよーに気を付けている
ゼロは無理やけど、自制して、やめよう、とか
ふんわりさせて話すとか
少しの努力はできているつもり
愚痴はゆっとるけど自分に嫌悪感はない
愚痴って自分にもストレスなのね
とりあえず今はこれでいいよな
もう心が疲れたのは確か
先輩とくんで、いつも通り働いて
いつも通り働くのがほんとに楽ちん
いろいろ気にしてばっかりやとしんどい
やっぱ、それも？これも？え？みたいのが
出てくるでしょ
それで終わればいいけど、
丁寧すぎて場にそぐわない話し方とか、
キラキラした目とか、
意味不明な気遣いとか
それこそ嫌悪感が出てきてしまって
想像しただけでも重いわぁ
自分のすきなよーに働こう
定時に終わる目標より自分の心の衛生面重視で
いつもの看護をしよう
きょーはなんだか自分の看護を
ほめてもらえたような気がした
一応、受け持ちにはちゃんと対応するよ
ベストを考える
家族や本人の声も聞く
全ておもいどおりにならなくても
患者さんの思うような治療を支援できたら
早く家に帰れたら
きっと入院しとる時点でdoがベストではないから
だからとりあえずみんなとちゃんと向き合う
それなりにどうしたいか聞いて対応する
それをしたらいい
大事なのはスタッフじゃなく、患者さん
毎日のメインは患者さん
メインは仕事できない後輩じゃない
だから真剣に、患者さんに、向き合おう
愚痴をゆっても自分のためにも人のためにもならない
みんな愚痴はあるんや自分だけじゃない
愚痴をゆう自分にも嫌気が差すでしょ
だから患者さんと向き合って
愚痴は言わないように頑張ろ
そして、愚痴をゆうことは悪くないよ、と

言い聞かせて。
はやくりょちゃんに会いたい

愚痴愚痴愚痴
しゃべりまくっても収まらない
貯蓄や、お金より貯まる溜まる堪る
どんどん愚痴が止まらんくなって
どんどん性格が悪くなってきて
自分はもともと優しくないしと自己擁護
いい加減愚痴ゆうのやめよう思うのに
些細なことにイラッとしたらもうアウト
すぐ地震からのすぐ津波
仕事はちゃんとしとるし
けっこーちゃんとやっとるつもりやし
仕事自体にはそれなりに満足なんやけど
やっぱ人間直感と感覚よな第六感
どんなに優しくしようと思っても
違和感があったらそれは必ずそう
自分が優しくできる対象には
違和感は感じひんし大事にしたい思う
違和感かんじた時点で、合わないのよ根本ね
それこそ距離措けばいいってやつかな
自分でゆっといて、一緒かな
誰のことも愚痴ゆわんよーになりたいな
直感大事にしてみるか
距離をおくべきかそうでないか
二択にしぼって対処してみるか
距離をおいたら自分は好きなことして
向こうも好きなことしたらええな
ちょっとそれでそうしてみよう
素敵やこのブログに吐けば解決の糸口が見える
ほんと、大事な場所ですね、
もう10年もお世話になっとったら
そりゃあそうですね

自分勝手な夢を見た
りょちゃんを手放して、
うぬぼれて違う人のところに行けると思って
やけどやっぱりそんな簡単にいくわけなくて
やっぱりりょちゃんがいいと思って
ハワイの写真とか見直したら
りょちゃんしかおらんとおもって
いつものスーパーでりょちゃん待ち伏せて
来なくて
電話かけてでなくて
絶望して
起きた
夢やったけど、夢でよかった
おもんないとこもあるけど
それはそれ、これはこれ
手放すつもりはないけど
大事にしなさいと、お告げやな