流鬼ﾉ為ﾉ此ﾉ命

>>ナヲ様。

あのような記事にコメントありがとうございます。
分かっていただける部分があった様でとても嬉しく思います。
一度赤く染まった腕を思い出すと、つい止められなくなります。痛みで考える事も放棄出来るし、何だかより自分を汚くする事で理由を付けたいんです。

愛されてる、なんて思うと些細な事ですら被害妄想を抱いてしまいます。
愛されたいけど、…愛されない。
見返りなんて求めてないけど、不安になる。
欲張りなんですかね。


ナヲ様のブログ拝見させていただきました。
止められませんよね。私は誰かに止めて欲しかったりします。
助けて欲しい、のと同じかな。
苦しい思いするなら一人が楽なのかとも思いますが、やはり独りは辛いですね。


何だか私もよく分からない文な上に自分の話ばかりしてしまいましたが、コメントいただけて嬉しかったです。



この度はコメント、ありがとうございました。

まさにこれ

泣きそう



やっぱり俺は何も越えられない
胸が抉られて痛い
もう投げ槍にもなりそう





どれが本当の気持ち？
俺への言葉は全部本当？


不安…だ
やっぱり
違う方を見てるって
片想いしてるみたい





自分は愛される人間じゃない、
そう否定したら楽に…
なるのかな




結局、俺は独りが似合うのかもしれない




だめ…
立ち直るにも頭過って拒絶しかない













も…、いやだ…っ

こんなイタイなら消えたい
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい




俺は…価値あんのかな
生きてる事に、価値…あんのかな




苦しい…

切ったって、虚しさしか残んない
俺はこんなになってるよ



ねぇ。お前は何時になったら戻るの？


最近じゃ血流さなきゃ落ち着かない。
ねぇ。苦しいよ。
腕がこんなにも汚い
汚くて汚くて、皮膚も死んでる
こんな汚い俺は、もう誰にも受け入れらんないんじゃないか…って恐怖
傷つけても傷つけても、腕一帯が赤に染まらなきゃ意味がない



切りつけて切りつけて…
痛い、なんて感じながらも止めらんない
痛みを感じてる間は少しでも和らぐから







自分がほんとは嫌だよ

ちょうど今
わかんないんだ。



分かってるけど、たまに俺の存在は薄れてる気がします
あの時と一緒で、とても怖い





ねぇ、消えてしまうの？
俺の中にこんなに色濃く残ったままお前も消えてしまうの？
ただのネガティブだとかそんなの分かってるけど、俺はまだこんな人間。
精神的なもんが律儀に体に出る
動かねーよ、体
飯も食えねーよ
もう助けてくんねーの？
もう俺に笑いかけてくんねーの？
声が聞けなくなる事
存在を見つけられなくなる事
全てがとても怖い





今日は元気がないみたいだから、催促したくない
けど、寂しすぎて苦しい


既に泣きそう…
どうしたら俺は負担をかけずにお前を失わずに済むんだろう…