流鬼ﾉ為ﾉ此ﾉ命

うん、最近気づいた。


俺、コミュニケーション力０だ。
せっかく誰かに話しかけてもらえても焦るし、頭真っ白になるやら動悸も激しくなるわで結局震えと吃りで言葉になってないオチ。
何か自分も言葉を返さなきゃいけないのは分かってるけど、焦って出るのは毎回謙遜から生まれた否定の語。
最終残るのは震えと後悔で…





自分、こんなにコミュニケーション取れない人間だったっけ？
って…。



















だからその場で言葉を考えてコミュニケーションを取る生身との人間の関わりは苦手。







お腹へった…

>>名無しのチキン様。

何度もコメント本当にありがとうございます。
先生についてですが、俺もその日の内に行動をしようかと試みました。
電話なり…、始業式で午前中迄の時間でしたし何かしらお礼を伝えられるチャンスはあったと思います。…が、何も出来ませんでした。
手紙等も考えてみましたが、今既に他の生徒を指導しておられる中今更手紙を送ってしまうのは迷惑ではないか、自分の書いた文章で不快な思いをさせてしまわないか、とネガティブな結果ばかりを想像してしまい行動に移す事が出来ていなかったという自分自身の弱さもあります。

また、学校側に手紙を送り手渡してもらうのは失礼にあたらないでしょうか？
行動に移せていない身ですが、やはり後悔が強く…お礼を伝えたい気持ちで居ます。

今回名無しのチキン様に後押し頂けて少しずつながらにもちゃんとお礼を伝えたいと思います。


それと、修学旅行についてのアドバイスもありがとうございます。
ただ、思い描く修学旅行が不安な物ばかりになってしまい、どうしようも無い気持ちです。
今更ながら本気で行きたくない、とも思っています。
せっかく親が自分の為に出して下さったお金なので無駄にしない為にも行く気ではあります。

ただ、去年の先生陣から一気に先生が変わって直ぐの旅行なので本当に怖くて仕方ありません。
去年の担任に縋りたいとも思ってしまいます。
ただの我が侭だと、甘えなのは承知の上です。
自分自身もこの逃げ体質を治したく思っています。


何だか味方が居ない気がして…、兎に角怖いです…


結局また支離滅裂な文章を書いてしまいましたが、逃げないよう…頑張れたら…を目標にしています。
名無しのチキン様のアドバイスを頭に置きながら何とか乗り越えられたら、と思います。
また旅行での愚痴や支離滅裂な文章を書いてしまうかもしれませんが…。


長くなりましたが、名無しのチキン様からのお言葉、毎回本当に嬉しく思い感謝しています。

弱音ばかりですが此処が唯一本当の自分を出せる場所で有り、そんな中こうやって言葉を頂けるのは本当に嬉しいです。






長く読みづらい文章になりましたがコメント、本当にありがとうございました。

来週の月曜日から修学旅行です。



長崎、遠すぎます、

首都圏内にして下さい、







行きたくないです、
辛いです、
人間と24時間一緒、


















耐えられるかが分からん



イライラしかしないんだろうな

















一人でずっとホテルで寝てたい




無理ならば俺に専用トイレを作って下さい












大好き、と言うか俺の事何でも理解してくれてた先生が離任しました





助けを求められる先生が居ません、





相談を聞いてくれる先生が居ません、

















現実に理解してくれてた人が居なくなって









全部不安



















今までやってこれたのも先生が居たからなんだな、と


























人の群れが嫌でサヨナラとアリガトウも言えなかった…、

学校で



まさかの鶴折り





勉強もせずに千羽鶴折り


馬鹿だろー
意味不だろー







































ねぇねぇ、俺たち受験生なんだよ？





特進クラスとか名前だけで鶴折りってなんだよ…





















規則正しい生活の為に学校来ましょうー＼(^O^)／


































とか、規則正しい以前に終わってんだろこの学校…



















































あー…、周りうっせーよ








































































帰りたい…

俺が家族の中で好きなのは一番上の姉貴です。

ただ、俺が小６になるまでの期間の記憶がありません。
中学時代は荒れてた人なのであんまり家にも居ませんでした。

小６になってから毎日のように姉貴の部屋に行って話してから寝てました。

お互い、家に居場所がなかったのかな…
姉貴はどう感じてたか分からないけど、俺にとっては居場所、だったんだと思います。


喧嘩する時はほんと半端無い勢いで、家族の中では一番怖い存在でした。



でも、やっぱり大好きでした。


そんな、姉貴も結婚して子供も居て…嬉しいけど時たま寂しくなったり。


本人には絶対言わないけど…






姉貴が居なくなってから家で話す事も少なくなったと思います
家族が話す中、孤独を感じます



























今日、姉貴にCDを貸してもらいました。今使ってる部屋は姉貴が使ってた場所でもあるんですけど、そこで姉貴が好きだった曲を流したらまた寂しくなりました


















…うん、それだけ




ほんとはもう少しだけ姉貴、として話す時間欲しかったんだと思う


























































俺は重度のシスコンです