h o w a * h o w a

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ごめんね、が 止まらない。

昨日、ひょんな事から彼の親御さんとお兄さんとご飯をする事になり、お家にお呼ばれして頂き、みんなで飲んだのです。

色んなお話をする中で、生い立ちや過去の話になり、ざっくばらんにお話をした。

彼にはもう伝えてあったから、別にそれは隠すことでもないかな、と思い言えないこともありつつお話をしました。

その夜はそれでお開きになったのだけれど、お母さんのわたしの印象が、いい子だね。と、闇が深そう、という。

彼もそうなのですが、お母様も多分人の空気感や気持ちにすごく敏感で、人を見る視点が違う。

その視点の中で、わたしは
闇が深そう。と、多分自分でも気づいていないけれどヒステリックになるかもね。と。

わたしは家庭が複雑で、小さい頃から負の気持ちを表にだすことは許されなかったから、それが当たり前だと思っていたのだけれど、彼のお母様いわく、無意識に気持ちを押し殺して抑えてある日突然爆発したらヒステリックになるんじゃないかな。って。

そんな経験が無いから、わたしも その通りです。とは言えないけれど、自分のまだ知らない自分がいるのかも、と思ったらすごく怖くなった。

それと同時に、気持ちを押し殺して生きてきたことを、初めて会う人に見透かされた事にすごく落ち込んでる。

それを彼は伝えてくれて、彼も初めて会った時からそれは感じていた、と言ってた。

なんでそう思った時に伝えてくれなかったの、とか、図星を突かれたことに焦りとか不安とか色んなものがこみ上げてきて、どう対応していいかわからず、多分落ち込んでる口調になっちゃったことに凄く反省。

電話でその話をしてくれた後のLINEも、普通に返せなくていつもと雰囲気が変わってたと思う。

自分のキャパの狭さにすごい嫌気がさす。
自分の子供さにすごい嫌悪感。

伝えてくれた彼に感謝もあるのに、そんな態度をとってしまったことに申し訳なさと罪悪感。

なんでそんな事が受け止められないのか。
見透かされてることがすごく怖い。

明日会うのいやだなぁ、と初めて思ってしまった。

本当は ありがとう。って伝えたいのに、気持ちが素直になれない。

だめだなぁ、ほんと。
自分が幼稚すぎてドン引き。

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先日の記事に対して、沢山のmessageありがとうございました.°

皆様から頂いたアドバイスやお言葉を読んで、彼と話しあえました＊.°

木曜日の夜にも新しい仕事の出勤があり、終わり1時間前くらいに彼がお店に遊びに来てくれ、終わるまで待っててくれて、そのままうちへ帰宅.°

職場にくることを聞いていなかったので、最初びっくりしたし何だか恥ずかしかったけど、すごく嬉しくて照れました xx

うちの最寄駅で降りて、もう2時前だったからご飯食べていこうってなって、ファミレスへ。
その道中、珍事件起きてわたしがすごいスネました。
彼、間違えたんです！名前！元カノとわたしを！(笑)

一文字違いで確かに間違えやすいけどさ。ふん
しかもわたしが指摘するまで気づかないという、ね！怒

最初すごい落ち込んで、もしかしてまだ続いてるのかな？、とか考えちゃったけど、普段の彼の行動とか見てたら それはないかな。素直に間違えたんだな。って信じられたから、機嫌直しました .°

まあそれでも 冗談半分で チクチク言っちゃったけど( -_-｡)

彼の方が落ち込んでたから、もう気にしないっ！(笑)

そのままうちにお泊まりして、昨日は一日中いっしょにいられました.°

朝起きてから、彼のリクエストのオムライス作っていっしょに食べたりなんだり。
オムライスが美味しくて、彼涙目になってて、びっくり半分嬉しくて笑っちゃった ！

お料理、昔から作っててよかった〜。って思えた*

彼といると時間がたつのが早くてふたりして 「１日が早い〜〜」って嘆いたり。

何をするわけでもなく、ただただいっしょにいて、ふざけて、笑って、まったりして。
当たり前の日常なのに、いっしょにいると楽しくてすごく幸せ。

結局昨日もうちにお泊まりしてくれて、色々お話しました。
本当に(お互い相手が)大切だからこそ、ひとつひとつ前に進んでいこう。って。

こんな純粋？な恋愛、初恋以来！笑
まだキスしかしていないプラトニックな恋愛です。へへへ

あー。やっぱり大好きだなあ。って思ったし、人をこんなに愛おしく感じることが初めて。

約束通り、ずっといっしょにいられたらいいなー。

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感情って難しいなあ、って思う。

8月いっぱいで本職を退社し、家庭教師は続けながら違うお仕事を始めるのだけれど、環境が大きく変わることは本人と同じように恋人も不安なんだろうなあ。

初めて、本職の後に新しい仕事場に入った昨日。
彼がどことなく元気ないことに気づいて、休憩時間に電話をして聞いてみたけれど伝えてくれず。
なんだろう、なんだろう、って沢山考えて、帰りの電車の中でわたしが不安に陥っていたのだけれど、ちょうど家着く頃彼からLINEで、不安な気持ちのことを聞いた。

でんわをかけて、話を聞いて。
痛いほど苦しいことがわかる。

伝えてくれて嬉しい、反面、その根拠の無い理由もわからない底知れない不安な感情がどれくらい苦しくて悲しくなってモヤモヤするかを私は経験して知っているから、痛いほど苦しくなった。

言葉で 大丈夫。なんて伝えても、
浮気しないよ、離れないよ、なんて言っても
所詮は言葉にすぎないから、なんとでも言えてしまう。と考えてしまう気持ちをとても理解できる。

人間ってなんてちんけな生き物なのだろう。
不安を取り除いてあげることも、取り除くことも出来なくて、それでも言葉で伝えるしかできないなんてね。

難しいな。

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すきになればなるほど、不安になる。
例えばLINEの雰囲気がいつもとちがったり、だとか、いつもくる時間に連絡がこなかったりだとか。
そんな些細なことでさえ、不安を感じる。

なんで少し冷たいのかな？、

なんて、気にしすぎかもしれない。
でも空気には敏感だから、彼が何かいつもと違うと気付いちゃう。
こういうのは絶対気づかない方がいいのに。

ん〜〜〜、もやもやする。

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昨日は彼が休日で、わたしが半休でお昼過ぎにはお仕事が終わりだったので待ち合わせしてプラネタリウムへ *

駅で待ち合わせすると、相手を見つけた瞬間にすごい幸せな気持ちになる ◯.°

見つけられず、どこー？って電話しながら、きょろきょろしてた私を彼が見つけてこっちに来てくれて その瞬間 ふにゃーって顔が綻ぶ。あの瞬間がすき。

プラネタリウム行って、SKY CIRCUS も行ったんだけど、とりあえず私達はどこに行ってもお話してた(笑)
ショッピングモールなのにショッピングに一切目もくれず、ずっとおしゃべりしてた .°

ふざけたり、笑ったり、も そうだけど
沈黙でも苦じゃなくて、居心地がよいのです。

夜ごはん食べている時に、大切なお話をわたしは話していたつもりだったのだけど、話していなかった事がわかって真剣なお話モード。

ふられる、って思ったけど、彼は変わらずそばにいてくれる。って道を選んでくれて、本当にこの人をすきになってよかった。って思った。

わたし幸せだなあ、って。大切にしなくちゃなあ。って。

どこに行っても、なにをしていても、多分私達は変わらなくて、逆にひとつの小さな部屋に閉じ込められたとしてもずっと2人で笑ってしゃべってるんだろうなあ、っていう空気感がすごく安心する。

早くまた会いたいなあ。

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