h o w a * h o w a

腐った考えなので、気分害してしまうかもなので、見たくない方は 目を通さないようにしてください。

人前でいい子になる事って多分すごく簡単。
でも心からいい子になる事って凄く難しい。
一度汚いものを感じてしまえば、そこに嫌悪感を抱いてしまえば、汚れてしまったものは綺麗にならないから、無垢 とか 純粋 で あり続けることってすごく難しいと思う。


でもだからって 悪い子になる基準もわからないし、自分の根底以上に悪い子になる事もすごい難しいと思う。

人に嫌われたくない、っていう人間の本能で、対人に合わせた”いい子”でいようとする人が多いからね。


人を愛し続ける事も 難しい。
ひとりの人を何年も何年も愛し続ける人ってわたしはいい意味で尊敬するし、羨ましい。

わたしは 多分人を愛せない。愛し続けられない。
だからって嫌いにもなれない。

人は愛情を持ち続けることは難しいけど、
人を憎む気持ちは忘れないらしい。

なんだそれ、って思うけど、きっと愛情は安心感と優しさで”慣れ”ていくんだろうね。

人を憎む気持ちはとても体力がいるし、イライラしたり悲しくなって不快指数が高いから持ち続けるのかもね。

わたしは人を憎んでないし、嫌いな人ができてもすぐ関わりを切るからすこし経つとその感情さえ薄れてわからなくなる。

愛情も憎しみも持てない自分はなんだか人間じゃないみたい。

えっち ってなんでするんだろうね。
好きじゃなくてもできる行為であるくせに、愛しているからする行為、と言われる事柄。

愛があるえっち ってすごく優しくて暖かくて、
愛がないえっちは終わった後、台風のように心臓が乱れて不安になって虚しくなる。

でも最中の間は、どちらも変わらない気がするなぁ。
要は、相性な気がする。

快楽を求めてる行為。
快楽の終わった後の感情の差の違い？

好きな人と相性がいいと、嬉しくて気持ちよくなる。
好きじゃなくても相性がいいと、気持ちよくなる。

その大差って大きいものなのか小さいものなのか、わたしはわからない。

そもそも その行為がすきじゃないけど。

人に触れられることは凄く安心するけど、
人がわたしの中に入ってくることってなんて滑稽で、弱いんだろう。って思う。


なんで人は恋をするんだろう。
心をこんなにも掻き乱される感情って、めんどくさくて鬱陶しくて苦しいだけなのに。
なんで人は人をすきになるんだろう。

なんて、わたしは淡々と考える日曜の夜。

わたしはどこで大切なものを落としてきたんだろう。

人の幸せを壊す覚悟はないくせに、

人の幸せを踏みにじることはできるのか。

ほんっとだめな人。

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人は5年も経てば変わるよ、なんていうけど
人なんて１日で変わるよ。

一瞬で 憎しみ は生まれるし、
一瞬で 愛 は 芽生えるよ。

そして意図も簡単に 人は 人を 捨てるよ。

それが何を生むかは 起きてからしかわからないけれど。

後悔することもあるけど、
それでまた人は変わるけれど、

その一瞬は確実に生まれたもので
できたことで、起きたことだよ。

ああ、言葉が乏しい。
言葉を色々知りたいな。
表したいこと、伝えたいことが
伝わらない。伝えられない。

そんな独り言。

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*

ひとつ ひとつ の事を ひとつずつ受け止めれば
それは何とか受け入れられるし考えられるのに

一度に いくつも悲しい事があると
どうしても抱えきれなくなって悲しくなって
過去の受け止めきれてない事も表面に顔を出して
蝕まれるように がんじがらめになる。
自分っていうものを投げ出したくなる

大切なものを 大切に抱えていたつもりなのに
気付いたら溢れて失くなっていて


なんで大切なものってひとつしか守れないんだろう。
なんで大切なものを ひとつに絞れるんだろう

んーーーやだやだ。げんきださなきゃ。

*7月ですね。

１年って本当にあっという間で
忙しかろうが、ひまだろうが、
ただ時間は過ぎていくんだなあ。

昔に比べ、時間が過ぎるのが
とっても早く感じる。

もうすぐ25歳になるのです、が
どんどんと過去の時間を愛しく感じます。

過去の思い出 じゃなく、 時間 がね。


何にも成長していない自分に、
20歳からの5年間の時間で
わたしは何が変わったのだろうか と
考えてみるけれど、何にも成長していない事。

それが凄く焦りと後悔に繋がる。
もっと時間を大切にしないと、って
改めて感じました。

5年間ってこんなにあっという間だったかなぁ。

成長しなくちゃ、

あー、耳の裏と首にできたしこりが
めちゃくちゃ痛いのですが なんなのだろうか

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