幸せ、と一言呟いた。

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2019年一発目(・∀・)

《話題:お久しぶりです》

新年明けましておめでとう
ございます*\(^o^)/*
今年もこんなゆるゆる過疎ブログ
ですが、よろしくお願いします!☆!

はい、お久しぶりでごじゃいます
縁(ゆかり)です(・∀・)

えー、毎日毎日仕事仕事って…
担当医も思わず笑ってしまう
くらい、お仕事には毎日
ちゃんと通ってました(^ω^)
そのおかげで去年の11月、
入職して3ヶ月目にやっと
皆勤賞を頂きました*\(^o^)/*
10月は私用で休暇を頂いたので
準皆勤賞！
そして来月で入職して半年。

色々あったよね(思い耽る)

入職して半月が経つ頃、
母親が入院したり。

息子は幼稚園に通園
し始めたり。

色々な出来事、イベントで
躁鬱の波が荒立ったりした
けれども。
家に篭りきりで、1人で考えを
あぁでもないこうでもないと
巡らせるより。
職場に行って、何食わぬ顔で
仕事したり、雑談をする事が
私にとっては救いでした。
仕事もせずに1人でいたら、
躁鬱の波に飲み込まれて
どうなっていたか(´^ω^｀)
良くも悪くも、私の波を一定に
させてくれる職場に感謝です。

勿論、仕事が苦痛になったり
職場の人間関係が憂鬱に感じたり、
そんな事もありつつ(´^ω^｀)

さぁ、もう2018年も終わりだ！
という時に、友人が亡くなった
知らせを受けて、落ちたり。

初めて息子と外出面会して、
るんるんわくわくしたり。

2018年は、
病気が分かってから初めて
一般パートの面接を1月に
受けたり(勿論落ちた←)

それを踏まえて、まずは
病気を理解してくれる
職場からと、A型作業所を
利用し始めたり。

これから頑張ろう！って時に、
母が入院して心揺さぶられたり。

仕事に打ち込んで、色んな人から
褒められて自信に繋がったり。

私にとって、2018年は
第1ステップをやっと
踏めた1年でした(o^^o)


2019年の目標はー…
まだ決まっておりませぬ。

そんな早々に決める必要も
ないかと(^ω^)
日々を過ごしていくうちに、
私の事だからちらほらと
目標が出てくるんだろうな
って。
自分の事信じてます←

今月の終わりには、退院
出来ないと言われていた
母が退院するので…
どうなることやらですが。

流行病には抗えず、
息子もインフルA型にかかり
今月の面会は差し控え、
来月会う予定ですが、
面会のステップアップを
児相の方と話し合う予定でも
あるので、こちらもどうなる
ことやら(´・ω・｀)

色々あるよね、
何も無いことの方が珍しい。
色々ある中で、躁鬱の波を
ゆるやか〜に。
刺激を受けても、軽く
受け流すくらいに。

最近全然ブログ更新出来ず
でしたが、これからは
ちまちまミニ記事でも
更新していこうかな*\(^o^)/*

って事で、2019年も
よろしくお願いします!☆!

ここ最近のあれこれ(^ω^)

《話題:なんか色々まとめ》

こんばんは、ご無沙汰して
おりました眞白です(o^^o)

地元にいる母親のお見舞いに
行ったり、実家を引き払うと
いうので荷物纏めてきたり、
休まず仕事に行ったり、
息子に面会したり、
また違う日に息子の
文化祭に参加したり、

…怒涛(^ω^)

母親のお見舞いに行って、
少しメンタルぐらぐら
しました(´^ω^｀)
伯母に要求するのが難しいと
母がポツリ。
母をこちらの病院に転院
させようかどうかと
悩みに悩み、保健師や
担当医にも相談したけれど。
やはり、今の状態の私には
無理だと、自分で判断。

息子は、元気にすくすくと
育っていて一安心(・ω・)
必ずご飯をおかわりする
そうで、よきよき。笑
お腹ぽっこりさんだけど、
手足とかはほっそり筋肉質で
ちょっとびっくり。
文化祭では、出し物でダンス
していたけれど…
まぁ、踊れていない(どーん)
でも楽しそうだったから、
その姿を見れただけでも
嬉しかったです。

お仕事の方はぼちぼちと。
ちょっと、うちの職場では
ないけど。。。
他の職場と合同でお仕事したり
する時に、他の職場の男性と
ちょいちょい問題はあったけど、
スタッフさんに相談？して、
男性に注意してもらい安心(￣▽￣;)
お仕事の内容だったり、環境にも
慣れつつあって、極度の緊張や
不安は無くなってきました◎
毎朝起きるのは辛いけども←


双極の波も、お薬で調整して
だいーぶ平坦になりつつ、
ちゃんと喜怒哀楽を感じる
ことが出来ているから、今が
ベストなフラットな状態かな
と思います。
喜怒哀楽を感じることも、
ある意味刺激だから、その都度
波に振り回されないように！
って緊張する事が無くなった
気がします。

今は、そうだなあ。
物欲がありすぎるのが
少し困りもの…。
お金はあるのだけど、
使いたくない←
貯金してないと不安(´｀)
あれ欲しいこれ欲しい、
って思うけど…
貯金が○○円貯まったら、
買っても良いかなあ…とか。
欲しいものリストでも作って、
仕事を続けるモチベーションに
しようかしら(・∀・)
そうだな、そうしよう←

夫に、扶養控除について
色々聞いたので取り敢えず、
今の職場で扶養が外れる事は
無い！！！！
私がどれだけ血反吐吐くような
気持ちで、毎日毎日働いても
150万なんか稼げやしない…
だって最低賃金だもの…(現実)

色々あるけども。

何かしら自分にとって刺激に
なるような事って、そこら中に
落ちていて。
でもその刺激を受けても、
客観的に、落ち着いて
見られるように。
「あ、これは自分にとって
負の刺激になりそうだな」とか
「これは、軽躁になりかねないな」
って。
そうする事で、刺激という名の
攻撃を盾で守れてる感じがする。

考えがぐるぐるしてても、
本当私は考えるの好きだなあって。
ほどほどにしとけよ、っていつも
自分に言い聞かせている。

波があるのだって、悪いこと
じゃない。
ゆるやかーな波に、ボートに
乗って佇むのも気持ち良きかな。

自分で自分の理解者になるのは、
難しい。
私もまだ研究中。
でも、理解者を他人任せにして
いるのは良くないと思った。
幸い、夫や友人に恵まれていた
私は、理解者という存在を
他人に押し付けて、自分で
自分を分かろうとも、
知ろうとも、しなかった。

自分にとっての刺激や、波、
自分が1番分かってあげなきゃ、
知ってあげなきゃ、いつまでも
ループし続けるのかもしれないと
気付いてから、理解者という役割を
自分で受け入れる事にした。
そしたら、少し楽になれた。

軽躁になりそうな刺激を
受ける時、それがとても
役立ってる気がする。
「軽躁になるかもしれないぞ！
浮かれすぎるなよ！気を付けろ！」
ってストッパーになる。

きっとそのストッパーが大事。

ストッパーが無かった頃は、
大胆、無敵、行動力溢れる人
だったんだろうが(^ω^)ｗ
私は別にそんな人になりたかった
わけじゃない←

うん。
何を書いてるのかｗ

明日からまた1週間お仕事！
土曜日は病院(・ω・)
カウンセリングを始めてから、
初めて3週間置きになった。
いつもは2週間。何かあって、
2週間置きに出来ないときは、
1週間前倒しして、そのあと
2週間みたいな感じだったけれど。
案外3週間あっという間だったな。
波があったらどうしようと、
少し構えていたけど。
来週1週間のお仕事頑張るぞー！
16時までの残業2回あるけど。

4週乗り越えたら、また
お給料だ*\(^o^)/*笑
既にお給料日が待ち遠しい
眞白でした！←

バスに〜揺ら〜れて←

おっはよーございまっす！
珍しい珍しい朝更新です、
眞白です(・ω・)

朝3時半に起床し、
5時前に家を出て、
6時半に高速バスに乗り込み、
現在移動中です*\(^o^)/*

これから母がいる地元に帰ります。

先週、母が救急搬送されたとの
連絡を受けまして。
ただ先週は、子供との面会や
夫が仕事で帰宅出来ない日、
私が病院あったりでバタバタ
していたので行けず。

やっとこさ今日行けます(・∀・)
まぁ…夜行バスでトンボ帰りですが←
明後日は普通にお仕事です、ほほっ。

どんな状態で救急搬送されただとか、
どんな病名なのかとかは今はまだ
教えてもらえておらず。
母親の担当のCWも、主治医から
話を聞いたのは伯母であって、
伯母から聞いた不確かな情報なので
CWからは伝えられないとのこと。

ただ分かってるのは、だいぶもう
歩けなくなっていて、1人での
外出が困難な状態であったこと。
今はもう意識が無いこと。
そして、この先もう長くは
生きられないこと。
もし今日お話が聞けるのなら、
お話聞きたいですな(´^ω^｀)

うん。

遅かれ早かれ、来る事だから。
その事に関しては、そこまで
ショックを受けていません、
たぶん。

ただ、私の中で
「あぁ、一人娘だから色々
しなきゃいけない(んだろう)」
とか
「こんな状態で普通に仕事したり
してる自分おかしい！」
とか。
たぶん、そちらの方が
情緒不安定な波を
荒立たせやすい気は
するかな。

でも、夫には
「お母さんはお母さんというより、
お母さんっていう名前の存在な
だけでしょ」って。

そう、お母さんっていう名前の
人が倒れただけで、私がどうこう
する立場ではない、しなくても
良い立場なんだって。
それで、少し心の動揺が落ち着いた。

病院でも、保健師の家庭訪問でも
この事を話して。
返ってきた一部の返事が一緒だった。
「眞白さんが決める必要は無いし、
全て伯母に任せなさい。
娘だからしなきゃいけない訳では
ないから。」

母娘の親子の呪縛がやわらいだ。

きっとそれくらいの距離でないと、
私は潰れてしまうんだろうな。
母親を母親だと思って接したら、
また負のループにハマって
抜け出せなくなってしまう。

せっかくこんな状況でも、
仕事に休まず通ったり、
息子に面会しに行ったり
出来てる、安定している
この波を崩す訳にいかない。

担当医もびっくり(・∀・)
「子供さんとの面会だったり、
初めての職場だったり、刺激は
沢山あったのに…双極の波、
よく荒波にならずに済んだね！」って。

それは息子のおかげ。

荒波になりそうになったとき、
ちょうど息子と面会で。
息子と遊んでたら、私がいま
いるべき場所は、いたい場所は
ここなんだよなぁって。
守れるか分からないけど、
守りたい人たちがいるんだよなって。

守りたいのは、母ではない。
昔は、守るべき存在は母だと
思ってたけどそれは違う。
それに気付けたから大丈夫。

じゃあ何で母のお見舞いに
行くかって。

担当医の
「意識が無い状態のお母さんを
見た後に、亡くなった連絡を
聞いたら受け入れやすいと思う。
普通に喋ったり動いてる状態の
記憶だけ残ってると、なかなか
受け入れにくかったりするんだよね」
って言葉に、後押ししてもらった。

もう恨み辛みを、当人に
ぶつける事が出来ないんだぞと。
×したい×したいって思ってたが、
×さなくても逝ってしまうんだぞと。
これで…
もう攻撃を受ける事もない、
波が荒立つ事もない、
母親の機嫌に振り回される事もない、
一人娘だから何とかしなきゃ
いけないんだ！！っていう
呪縛からも解かれる。

私の中で、過去が終わる。
父親はもうとうに、絶縁状
書いたときに、記憶から
消し去ったけど。
それからだいぶ楽になったし、
トラウマちっくなのも消滅
しつつあります(｡･ω･｡)
母親に関しては、うーん…
まぁそんなすぐにはトラウマ
とか消えないだろうし、長く
付き合っていかなきゃいけない
ものなんだろうけど。
私の中で、過去の幕が閉じたら。
今や将来だけを、考えられるように
なると…いいな／(^^)＼

もう、親のことで振り回されるのは
ごめんなのだ。
だから、1日2日動揺した時は
あぁ親に振り回されてるって
落ち込んだなあ…。
でも息子と会って、自分の軸が
ハッキリして。
行きたくなきゃ行かなきゃいい、
くらいのスタンスになって。
そこで、担当医からの言葉が
あったからよし！行こう！って
なったのであって。

私の今後の病気の治療のため。
過去が過去が、って鬱のときに
過去に囚われないため。

それくらい、母親の呪縛は
私にとっては重くのし掛かって
縛り上げるくらいの威力だった。

良い思い出、1つも無いや。
思い出せないだけかな。
悪い事しか蘇ってこないから
思い出すべきじゃないな。
カウンセリングで話してみよう、
担当医ならフォローしてくれる
だろう。

病室に行っても、心穏やかに。
伯母に何か言われても、
右から左へ流す作業を延々に。
何か判断を迫られたら、伯母に
全任せの方向で。
おいら、菩薩になる*\(^o^)/*←

色々書き留めたのは、未来の私が
血迷って暴走しない為の歯止め。
一人娘だから、親子なんだから、
そんな呪縛に負けないでって
気持ちを込めて。

一人娘？知らねぇよそんなもん、
親が1人しか産まなかっただけの
話だろーが。
親子なんだから？親子だって
十人十色。その親子、親子で
親子の距離感違うでしょー。
親子だから絶対、なんて無いんだよ。

くらいの気持ちでいきます(^ω^)
じゃないと、伯母と鉢合わせた時
勝てない気がするの。←

さぁて。
長く書き連ねてしまって、
申し訳ありません。
しょぼくれているわけでも、
イライラしてる訳でも、
ましてや軽躁でも鬱でも
ありません＼(^ω^＼)( /^ω^)/
普通にお見舞い行って、
その後友人とランチして、
また別の友人とディナーして
息抜きしてきます(・ω・)♪
そしてまたバスで帰りますーん。
バスで6時間って辛いなぁ…
お尻痛いです既に(先が思いやられる)
明日の朝東京着いたら、即帰宅
して洗濯したりするのであります。
そして主婦さんが遊びにくーるー！
まぁ、たぶん死んでるんですけど
私が←

まいぺーす
まいぺーす

色んな気持ちを混同しない、
あれはあれ、これはこれ、
それはそれ、です(｀・ω・´)
今日1日頑張りまほ！

お仕事と子供のこと(・ω・)

《話題:最近のまとめ》

こんばんは眞白ですーん。
なんやかんやドタバタと…
地味に週5で働いていたり、
いつの間にか施設外就労にも
派遣されていたりなんだり…

施設外就労は、一般企業さんに
お邪魔してお仕事するのでありまして。
10時-15時のC社と
10時-16時のE社があって。
そのどちらにも派遣されて
おりました(^ω^)
ちなみに今週もE社に派遣
されるであります←

そして先週は、息子と面会
してきましたーっ*\(^o^)/*
ボールで遊んだり、レゴで
遊んだり◎
何かにつけて「パパだめ！」
でもママには、
「ママいーよ(・∀・)！」
何の違いがあるのでしょう…笑
なんかね、やっぱり成長してた。
会うたび会うたび、息子の成長が
すごくて。
少し寂しさを感じ始めたかな…
なるべく早く、一緒に暮らせる
ようになりたいなぁって。
でもその反面、上の子たちを見て
学んで、色んな価値観がある世界に
既に息子はいて。
それがあったからこその成長
だとも思うから、マイナスな
事ばかりだと思ってないです。
親の価値観だけに縛られて
生きてるよりは、良い事かなって。

仮に息子が戻ってきて、今まで
通用していた価値観が、私には
通じないとき、
「ママ違うよ」って正直に
言って欲しい。
理想だけれども。


そんな今日この頃…
明日お仕事して、明後日明々後日は
お仕事お休みもらいました(・ω・)
そのワケについては、高速バスの
中ででも書こうかなと思っています。
高速バスの中暇なんだもの←
移動時間も有意義に(・∀・)

では！ばいちゃ←

取り敢えず(・ω・)

こんばんは、眞白ですん。
取り敢えず無事にお仕事開始
3日目しゅーりょー*\(^o^)/*

明日はお休みをいただいて、
明後日出勤です(｀・ω・´)

いやはや。
今日もドタバタと…(￣▽￣;)
ドタバタと作業しながら、
担当さんと面談。
概ね順調、そして期待通りの
働きをしてくれていると評価
していただき。有り難い限り。

他にも色々お話して、まだ
働き出して短い期間なのに、
本当に色々見て下さっていて、
とても嬉しかったです。
大人になって、こんなにも気に
かけて下さったり、プラスな評価を
していただけることって、なかなか
無いと思うので、とても貴重な
お話でした(^ω^)！

取り敢えず担当さんからは、
「もっと眞白さん自身を！
自分自身を出していって
ほしいなと思っています(^^)」

ハードルたっっっかｗｗｗｗｗ
人に合わせる事は出来るけど、
自分を出していくのって
勇気100%じゃないと無理ｗ

人間関係を学んでいきましょう。
(謎の課題を自分に課す)

あとは、お仕事は80%…
なんなら60%くらいの気楽さで、
丁寧にぼちぼちやれたら1番自分に
とってベストなのかなって。

実験実験！何事も実験！
担当医が「実験に失敗は無いのよ」
って言ってた！！先生を信じる！←


明日はお仕事だと思って、
お仕事終わりの時間に
美容室を予約していたので、
美容室行ってとぅるんとぅるんの
前髪パッツン子さんにしてもらいます。
ご褒美ご褒美(｡･ω･｡)♪

明日は洗濯して掃除して
美容室だー*\(^o^)/*
そして早寝して明後日は元気に
出勤したいなり。

さぁて。
食器洗って、ゴミ纏めるかー。