鬱々ﾟ｡ふぁいと!

火曜日は精神保健福祉の講義日
後期からSSTやらも始まってますます専門的な学習しておりますが
実習の振り返り、報告書もあって、今まで大学生らしさの象徴みたいなレポートや
発表に携わることが少なかった自分には壁だらけ(-_-;)

今日はいよいよフィードバックの順番が回ってきて先生と二人で話した！
寝れなくなるくらい不安だったな…
最近また診察受けてちゃんと見つめなおしたいなーとか、そんなんばっかり頭にあった。
でもお金かかるし←
たかがそれくらいで来たの…？とか思われたら嫌だなとか考えて早二週間…
だいぶそわそわ孤独病も落ち着きました(^^)

毎年秋はなるけど、今年は正直にありのまま話せて聞いてくれる友達の存在があってよかった！
ひきこもってもさみしくて学校行ったほうがましだ…って思えるんだから大学ってすごい。
学校嫌いで生きてきた私がね。自由だからかな。

＊　

話戻って先生にはやっぱり実習中の態度？スタイルに触れられ、
「あなたの自信のなさとかおどおどしてしまうのは、なんか原因があるんかね？」
っ言われた。実習中も言われたけど、昔こっぴどく叱られたからとか、親が怖かったとか
そんなんじゃないと思うけどな。
とりあえずいい子できてたから怒られるかもとか思ったら声がしぼむ、足がすくむ、体がこわばる
とかかな。冒険しない、つまらないも言われてきたし。

ぶっちゃけ自分がぐらついてて人の支援する自信ないし、特に精神は自分がしっかり確立してないと
影響されそうだし…とか最近ずっと悩んでた。

先生には言ってないのに「人が怖いかね？だったらまずはあなたがホッとできるような職場を
探したほうがいいね。」って言ってくださった。

少しだけど可能性が見えてきて心が軽くなった！そして自分を強くする努力もせんといかんって
思った！じゃないとリアルに生きていけない（＾ｖ＾）

ゆっくりもしてられなくなってきたけど、焦って空回りしないように落ち着こう。
わたしはいつもせっかちだった気がする（笑）

いまの自分のことくらいは把握できるようになる。
何も考えないようにはならない。

なにがしたい自分がいるのかを曖昧なままでいない、分からないで流さない。

人に構う前に自分を見てみる時間をとりたい。
自分に気づける自分に^^

一週間ほど前にパソコンがやってきた
いきなりの展開、前々から買うか悩んでたけど踏み切れてなくて
今回父がジャ〇ネットの広告を見て「買うならこれがいい」といったらしい。

二年ネット契約しなきゃいかんけど、使い放題でデジカメ+プリンター付き
二万弱ならお買い得かな(*^_^*)＞
親は買ってくれるつもりで、申し訳なくてせめて月額は自分で払うって言ったけど
学生のうちは親が払うって一蹴された・・・

やっぱりうちの父母は過保護というか甘い、優しい(/_;)
あまり使いこなせずにマビ/ノギやらに手を出したものの三日と持たず（笑）
就活サイトとかに活用せんといかん

でも最近、大学に行かず・・・なんかいろいろ余裕がない？
全部言い訳になるけどちょっとぼーっとしたかった。
今さら考えること自体が甘えてるかもしれんけど
ほんとに福祉したいのかなーとか、何が向いてるんだろーとか。

みんなぼちぼち就職先（内定）決まってきてやっと焦りだした。
いつもながらスロースターター(・_・;)

明日はちゃんと学校行こう！不登校時代を思い出す日々やった
なまった体慣らしに大濠公園まで散歩した。
はやくねらんと明日起きれない！