鬱々ﾟ｡ふぁいと!

もやもやが晴れない今日このごろ


原因はわかっていて、それは大分前から。
ごまかしごまかしやってきたけど、もう限界かと思う。


最近は相手に対しても、プラスの感情が湧かず、態度にも出てしまう始末…


最低だ、と思いつつ
公私混同してるのは相手も一緒だと思うので自分を責めてもスッキリしない。


自分のことを考えてくれてのことだから、と

謙虚に有り難く受け取らないと、と

何度も思ってやり過ごしてきた。

でも、最近はメールも毎日…

帰ってから

「今日は何て言われるんだろう」


って憂鬱で、着信に気づきたくなくて公共モードに。

勝手に涙が、、って程ではなくて、メールを読んで、その人が帰ってから(家に来た時)

わぁーーーってなる。
泣ける内はまだ大丈夫って知ってるし、愚痴を言える人も有り難いことにいる。

でも、仕事に影響が出始めた今、限界だと思う。

けじめをつけたい、そうしないと変わらない、鬱々と毎日過ごさないといけない。


言えなかったのは、それで気分を害されて仕事にも影響がでることだった。
それが怖くて、嫌われたくなくてなぁなぁにしてきたけど、既に影響でてるからもういいかな。


人にはアサーションを説きながら、自分が出来てない。


情けない、弱い


人間関係の悩みっていくつになっても一番神経をつかう気がする。

一生勉強だ。


明日(すでに今日)、決着つかないまでも、自分の気持ちを言えるよう頑張る。
現実逃避も終わり。

がんばれ自分！

珍しくストレスを感じたここ1､2週間｡

普段は(疲れた…)と思うことはあっても誰かに対してストレスを感じたりっていうのはあまりなかった。

最近はいろいろあって、重なって…

ダイレクトにダメ出しを喰らい、その人の言動に振り回されてしまった。

連日泣いて、もうだめだー死にたいーとか思いつつ、たくさん寝て落ち着いて仕事に…の繰り返し｡

これで睡眠もぼろぼろだったらやばかったかもしれないけど、待遇は良いので助かった｡

こんなことでグラグラしてるなんてまだまだ甘ちゃん(´▽｀)


ストレスだなって感じたのは考えるより先に(うーっ!)てうなったり、肩が痛くなったりしたこと。

携帯のメールとかいらないって思った。気持ちを伝える手段としては結構難しいと思う｡

伝え方を勉強しよう。言葉や文で上手く自分を表現できるようになりたい。

今年は初書き(^^)

最近は、新年になり心新たに頑張ろうと思いつつ…

やっぱり有言実行できない日々が続いていた。

帰って、19時にはご飯をたべて、あとは仕事を持ち帰っていながらも現実逃避でケータイ触って、寝る…

の繰り返しだった。

あまりにも仕事が溜まるとやばい！と思ってまとめてやって片付ける。
こつこつその日の内にというのができていない。


昨日、今日はイレギュラーな相談があり奔走した。
明確に道を示したり、解決に導く、というのではなく。

間に入り伝言したり、自分の見立てを述べたり…責任を問われた時のために逐一記録を残して。


つなぐ、伝える、動く…色々な役目があるけども、組織に属しているからこそ制限がある。
報告をして、伺いを立てて、許可や意向を確認してから動く。


久々にバタバタして、仕事してる！って思えたけど。
質を問われると自信はなくて。逆に私が入っていることでややこしくなっているのでは…、と思うこともしばしば。


そう思うなら仕事していること自体が失礼になると思うから、精進したい。

余裕がなくなることが
一番いけないなぁ。


人に気を使えなくなる

表情がひどい(笑)

泣きそうになる…


ゆっくり寝て、明日からまた戦いだ！生きていくための手段である仕事で、少しでも楽しめている今は幸せだ。


抱えこまないように
と言って下さる
職場に感謝。

今夜は会社の飲み会だった。

会社といっても、小規模な事務局だから12人くらいで。


昨日から緊張して、うまく過ごせるか…取り残されないか…カラオケどうしようか…とか、そんなことばっかり。


結果としては、上手くお酌に回れなかったし、上の人への気遣いができなかったし…ビアホールだからって甘えてた(´-｀)

それでも、わざわざ上の方々が回って、１人ひとりと話す時間をつくって下さって、この職場すごいと思った。


いつも失敗しないようにびくびくして、まともに話せない所長が、仕事は慣れたかとか、アドバイスを下さって…途中から泣いてしまった。
楽しい席で相応しくなかったやろうけど、みんながいるから、１人ではさせないからって言って下さって嬉しかった!


ここにいていいのかとか、ネガティブに考えるよりも、相応しい人間になろうと努力したいとおもった。


頑張れとは言いません。
楽しんで仕事して下さい。私たちは皆さんがそうできる環境づくりが仕事です。


社会人初の職場は、本当に恵まれました(。´∨｀。)

1月30日（水）就労支援施設面接
2月1日（金）福祉の職場面談会参加

国試を終えて、今までにないほどのプレッシャーの中なんとか自己採点も終え…
社会福祉士は厳しいけど、精神の方は予想回答に間違いがない限りは大丈夫そう


資格は大事なのですが、福祉にかかわらず人事が重視するのは

人柄・人間性…

だそうです。そりゃそうです。無表情でろくろく話せない人間よりも
にこにこして愛嬌とか思いやりにあふれてる人間がほしいですよね。

資格取れそうで、少し自信はついたけど、いかんせん人間性に
自信がもてない…

ハッタリでもそう見せるが勝ちみたくいう人もいるけど、私は嘘が下手…
突き通しきれない…まず臨機応変な切り返しが（ry

面接で聞かれるのが
「障害者の方に対してどういう印象をもったか」
「実習でどんなことを思ったか」

まあ答えられず…ちゃんと向き合ってなかったというか
なあなあで来てる感じが否めないから。

でも、今日母子生活支援センタ‐のブースで話を聞いてて
私は家族に関わる仕事がしたいと思った。
よく考えてみると、実習でも当事者の家族の力になりたいなあ
とか思ってた。

長いものにはなんちゃら、先生が持ってきてくださった求人を受けることにした。
今回はちょっとお堅い感じの仕事だけど専門性はあるし、憧れる。
作文も送らんといかんし、たくさん応募きてるらしいから難しいだろうけど。

何事も経験。いい話には食いついとく。
自分に力がないときはお世話になれるうちになっとこう。

いちにやる気！にに責任感！あとはコミュニケーション力！
今日、就職厚生課の先生に諭された（笑）

あなたが何をしたいかで決まるんだから、って。
この就職が厳しいご時世に、福祉はまだこっち（学生）が選べるんだから
幸せだな、と思った


とりあえず、なんとかなる！そう思って頑張ろう