全力少年〜逆境を乗り越えろ〜

こんな状態になってから42日目です。


とにかくヤバイ。気が狂いそう。


夢見る。3時間おきに目が覚める。すごくその時しんどいねんけどそれの繰り返し












いつ外出たか忘れそうなぐらいなんもしてないしなんにもやりたいことがない。


楽しいことや好きなことをやろうともしない。


ちょっと友達メール送ろうと思ってたのにいつの間にかそんなことも忘れているというか、めんどくさくなってる。



なにもしてない自分が嫌。なにかしたいしこんな生活も嫌。


ただ体が動かないし、なんやろ。説明できない感覚。


また前とは違うけど、とにかく前より感覚が鈍くなってる感じ。





ほんとになにもしてないことがヤバイ。



意欲なさすぎる。





今日とかも掃除機少しかけたってのぐらいしか行動してない。外出ようと朝思ってたけど出る気もなかったし。





ご飯も食べるの疲れてきた。一昨日体重量ったら最低ラインやから昨日頑張って食べたのに200gしか増えてないし、今日は食べたけどお腹の調子悪くなるし・・・







本当に治るのだろうか。





薬また強くなるんやろうな。。。








ため息もでない。










自己嫌悪



どんどんあかん方向に向かっていく





























なんとなくやけど、いろんな人に会えば変わる気がする。











自分が迷宮入りしてる。


ほな

あーーーーーー




なんかね


なんか・・・


薬変わって寝れるようになった。あと前よりは落ち着くのかな？


でも、やっぱり3日ぐらい夢見なかっただけでまた毎日夢見るようになってきたし、夢見て目が覚めやすくなる。



ほんまに嫌な夢ばっかり。誰かが殺されかけたり、自分が殺されかけたり、危険な目にあったり、嫌なことや気にしていること言われたり・・・


最近見た夢は、戦争の中にいて、みんな逃げてるんやけども周りは今まで関わった人とか友達とか。あと、なぜか飛行機（ジャンボジェット）を運転してるんやけども、自分の席だけいきなり底が抜けて下半身宙吊りでずっといたりしてた。


起きてから3時間がかなり辛い




もううつなって1ヶ月ぐらいやけどもなんか薬強くなってホンマに病気なんかも。と思うようになってきたし、治らん気がする。


確かに最初のしんどさはかなりマシになってきたけど、なんか別のこと考えるようになってきた。
治るんかな？とか、ほかのみんなは楽しんでるのになんで自分はこんなんなんやろ。とか、仕事してないことの劣等感、意欲のなさに焦り・・・


なにか楽しいことをやりたいってのもなくなってきたし、行動もまたできへんようになってきた


なんかすごい負の連鎖というか、あかんことが脳内で繰り返されて、心がしんどい。




京都行った時も午前中はあんまり気分上がらんくて、午後は少し気分良くなったけどそれだけやし。

帰りとかでもこんなんでいいのかなーとか




すごい迷宮に入ってる。





意欲さえ出てくれればなんかなんとでもなる気がするけど





最近、フォローしてくれた人は知らんかもしれへんけど、理解してくれる人だけでいいかな。












自分の撮った写真を好きとか上手いとか気に入ってくれたのはかなり嬉しいな。個人的に趣味でやってるから楽しんでるけど、見てもらって評価してくれたり、見てくれる人が増えてきたのも嬉しい。



風景とか空とか、その雰囲気のなかでシャッター切って、後で見るのが楽しい。いろいろな設定でいろいろな撮り方で撮る。シャッター音も好きやし。




もっと、いろんな人に見てもらいたい。そしてコメントもらえると嬉しいな。




この前の京都行った時の写真は何枚か現像したいなー。



ちょっと最後は明るめにしたけど元気が欲しいw





ほな

ホンマに夢めっちゃ見る。


友達がいなくなる夢。生死に関わる夢。言われたくないことばかり言われる夢。


寝れない。2時間起きぐらいに目が覚める。総合的に睡眠時間取れてても寝た感覚ない。というか薬のおかげで眠れているという感じ。


前は夢見て起きたら、息荒く、動悸とかしていた。

最近は汗出るぐらい。ホンマに辛い。




ご飯も食べれるけど、薬飲むためにご飯食べている感覚が大きい。そんなにお腹空くこともないし、少し食べれば別に食べんくても大丈夫な感覚なる。


前よりはかなり食べれるようになった。



薬効いてるかわからん。食欲でるとか言ってたけど別に出てないし。ただ起きてる時に変なことあんまり考えんくなった。





あと、自分が意図して聞いてない音がストレス。テレビ、音楽とかは大丈夫やけど、灯油販売の
車とか子供の叫び声、車のエンジンやマフラー音がすごい敏感に反応してしまってイライラする。






明日は2、3ヶ月ぶりに友達と会う。今の状態話したら時間空けるから会おうって言われた。


頼れる人近くでこの人ぐらい。



髪の毛もかなり伸びて気持ち悪い。かなり不潔やと思う。



もちろんお風呂ちゃんと入ってる。




あと、明日映画の日やから朝の調子よかったら映画行こうと思う。


外は出れるようになってきた。けど、何も楽しくない感じかな。









まあ、本人言ってるけどもその人だけじゃなくて、理解してくれてない人は変にリプとか送って欲しくないな。


寝れないこと知ってくれてる人は今までと同じでいいねんけど、やっぱり寝れなくて早く目が覚めたり、ずっと起きててオール状態やたりするんやけど「早く寝なさい」とか「早起きやね」とか言われるのかなりしんどい。


やっぱりそういう不眠気味で自分の意思でそうやってるわけでないのにそういうこと言われたくない。



もっと相手のこと考えてほしいな。それとも俺は絡む時に相手のこと考えすぎなんかな？



自分の発言で相手が少し変わったり、微妙に不機嫌なったら、それを感じ取って反省したり、次にやらないように努力したりしてる。まあ、これは自分中心な考えやけども。



普通の会話は普通に楽しい。気を使わずにいつもどおりのリプのやりとりでいいけど、そういうしんどい症状があるのにそれについてリプ送ってくる場合はある程度気を使って欲しいです。




最近フォローしてくれた人でもし今日の記事、最近の記事を読んで「この人ちょっと」と思う人は、どうぞフォロー外してください。偏見持たれたまま絡んでても嬉しくないので。



こういう一面もあると理解してくださったかたは是非仲良くしていただきたいです。



読んでくれてありがとう




ほな

今日は外出た。

別に調子よかったわけちゃうけど、病院行った。久しぶりに太陽浴びたけど夜よりはいいね。


病院空いてたけど、一人の診察時間が長い。内科やけどなんか似たにおいを感じた。で、40分ぐらい話した。内容的には今の気分と症状。


自己嫌悪、不眠気味？、食欲不振てこと。




最後に病気か聞いたら病的な可能性高いけど、そういうことにとらわれずに元気になることだけを考えようやって。



イライラするのと音に敏感になるのはやばいんやって。



で、俺は家で無音の時に超音波みたいな音が聞こえて気落ち悪くなったり、しんどくなったり、頭痛くなったりする。そこだけが問題らしい。ほかの部分は今のところは休憩時間やってさ



で、効き目の軽い薬もらった。胃腸を保護して食欲出す薬と元気になる薬やってさ。眠くなる可能性あるらしいけど21時まで寝てたから眠くない。


23時頃に飲んでんけど効果でてるんかな？今は特にしんどい感覚はない。まあ、寝てたり何もしてない時やな。


さっきも嫌な夢見た。今回は内容覚えてないけど






今日は病院行ったときに映画館まで20分ぐらいやから外出たから勢いで行けると思ったけど無理やった。本屋でワンピース買って帰ってきた。


なんか外でたの久しぶりやからか感覚おかしかった。



あと、楽しくないというか、なんやろ、出たらなにかできるんかな？と思ったけど何もできへんというか家でいる感じと変わらんかった。




今はご飯食べて元気になることと、好きなことややりたいことすること以外は考えなくていいって言われた。




やりたいことないなー


カラオケとか行きたいってちょっと思うけど出れない。

なんで映画、写真とかまでできへんようになったんやろ。

この状態が続いて16日目。


外に出たのは9日目の夜6時半〜9時半頃だけ（病院）


下痢と腹痛、頭痛は治った。

ただ、やる気のなさ、倦怠感、食欲不振、不眠？は治らない


まず、しんどいことばっかり考えてしまう。自分はクズとか役に立たないとか。



睡眠もいきなり眠くなって寝る感じで眠くなるとずっと眠い。6時間寝ることもあれば3時間とかもあり、バラバラでなんか寝てる感じしない。寝てるといえば寝てるけど、寝れてないといえば寝れてない。


ご飯も気分がよければ食べれるけど、３食食べれたのは1日だけで基本1、2食で量も少ない。体重は最大で4キロ減るのにとどまってるけどウエストと全体的な筋力低下、全体的に細くなってて気持ち悪い。

お腹もあまり空かない。気分がよければ少し空く感じで、基本的に食べたいとも、食べようとも思わない。ただお菓子なら少し口に入る。


水分もご飯食べれば喉渇くけど、基本的にいつも飲む量の4分の1程度



気分の良くなるパターンがTwitterとCASでいろんな人、好きな人と絡むこと。声を聞いたり、リプで絡んだりするとなんか元気出てご飯が食べれる


内容は今のしんどいこともやけど、何気ないことが唯一気分が紛れる。




昨日もあったけど、つぶやきで「死にたい」とつぶやいた。ただ、消したけど2人の人が反応してくれた。一人の人は同じ目線で見てくれてて、中身はわからなくても大体理解してくれた


ただもうひとりの人は勘違いしたのか、あんまり理解してくれてなくトラブルになった。最終的にはブロックされたけど、俺のために力になってあげたかった的な言い方してたけども「ごめんよりありがとうを口癖にしたほうがいいよ」とかずっと上から目線での発言やった



上から目線は別に自由やけど、説得力のないのはちょっと無理。なんかしんどかったな



いろんな人が声かけてくれるけど、やっぱり知らない人もいる。知ってたり理解してくれてる人増えてきたからいいけど、知らない人に説明するのがちょっと疲れてきた。


だからブログ書いてるんやけどね



みんな心療内科行ったほうがいいって言うから行こうか考えてるけど、なんかちょっと焦ってるわ



なんか、俺、今後生きていけるんかな？


仕事できる気がしないし、仕事見つかる気もしない。今の仕事もできるかわからんし。


なんかいろいろ考えたらしんどいな





誰かに言いたいな。言うのしんどいし話めっちゃ長いけど


なんか言えへんねんなー







カラオケとかカメラとかいいなーとか思うけどなんか外出れない



CASやなーーー