空の上のあなたへ

全てに疲れた。


私が考え、積み重ねていた物を
全て否定され
しまいには〜人格批判。

私も何も考えなしに
子どもにやりやすいように
工夫して考えてたつもりが

私の意見は、何も聞かずに
私はプライドが高すぎる、だの
人の意見を無視するだの

もう何を言われても
自分が悪いと頭がいっぱいで
無気力になり、何から手をつけたら
いいのかも分からず
何をするにも億劫になって

それで、どうやって子どもの前で
笑って楽しくしたらいいのだろう。

もう、何も考えたくない。
何もしたくない。

今すぐ辞めたい。
逃げてしまいたい。
朝が来るのが恐ろしい。

明日からの現実。

考えるだけで、胃がムカムカしてきて
お腹を下したり〜食欲がうせる。
気分が悪く、動悸がする。

鬱の手前かな。

嫌になる。全てが。
仕事を考えなくて良かったこの一週間
本当に気持ちが軽く、明るくなれた。
前向きな自分。
夫の2人のゆったりした時間。
この一週間で〜お金がなくても、
2人でいれば、大丈夫なんじゃないか。
と思えるようになった。

お金がないと、余裕がないと、
と思っていたけど、
お金はなくても〜自分らしく
生きれていたら、
気持ちの余裕も出てくるのかな？
と思えるようになってきた。

もう〜いいかな？
そろそろ、人生において
休憩したい。

これから、旦那や
両親、旦那の親達共〜
話し合って行かなきゃだね！

気合い入れてこ！！

どんなに苦しい日だって
必ず朝日はあがって〜
また1日が始まる。
やるしかない！！

妊娠希望なのだけど〜
今の仕事を続けてて
ただでさえ、妊娠しにくいのに
このまま自然妊娠できるのか...

保育士の仕事をしてて
子ども達と一緒に体を動かしたり、
子どもを持ち上げたり、
ぶつかってきたり、
膝に勢いよく座ってきたり
どうしようもない事だし
この仕事をしてたら
なくてはならないことだし。

それでも、大丈夫な強い体なら
問題ないのかもしれないし
2年目までには...と信じてたけど
今回のことで、本当に仕事について
真面目に考えないといけないな。と
痛感した。

陽性反応出て、
仕事しながらも〜ヒヤヒヤしたり
体動かしたり、力入れたりして
動悸がする度に、大丈夫かな？
とか心配してて〜

仕事も中途半端。
お腹の赤ちゃんだけを大事になんて
出来なくて中途半端。

その結果がコレだったのかな。

まだ若いから。
といつまで通用するのか。
今年で26。
2人目、3人目を考えるなら〜
まだまだ若いから。とは
言えなくなって来たように思う。
いつ出来るかもわからないのに。

けれども〜辞めてからの
家計が心配。
さすがに、有給やボーナス、年末年始休み、産休育休がある公務員の仕事を
辞めて〜旦那の給料とパート代で
やっていけるのか。
果たして、子どもができて
育てるにあたって、お金の面で
子どもに貧しい思いをさせないか。

不安でしかない。

どうしたらいいんだろう...

踏み出せず、足踏みするばかり。

ごめんね。
また、大きくしてあげれなくて。
今度こそは！って思ってて
今度は絶対大丈夫！って
変な期待してた。

検査薬で結果が出る前から〜
おりものや便秘や、微熱や風邪症状
胸の張りや痛み
体がお母さんになる準備をしてるんだ
って自信があった。
だから〜薄っすらでも陽性反応があった時には、やっぱり！！て思って
ゆうちゃんと抱きあって喜びあった。

どんなに仕事が辛くても、
どんなに嫌なことがあっても、
強くなれる気がした
一緒になら、いくらでも頑張れる気がした
なんでもっと大事にしてあげられなかったんだろ

着床出来るように、もっと体を休めたり安静にしておけば良かった。

とっても とっても優しいゆうちゃん。
荷物を持ってくれたり、少しでも負担に
ならないようにしてくれたり、
もしダメだった時のことも思って
あんまり気負いせんでね って
気づかってくれてた。

それでも、とっても嬉しそうに
赤ちゃんの名前の話や出来たらの話を
する顔を見ると私も嬉しくてしょうがなかった。

タバコは2月から、きっぱり辞めて。
お酒も、出来たとわかった日から控えてた。お母さんになろうと〜決心したんだ。

ごめんね。
またお空に返してしまって。
こんな未熟な私なのに、来てくれて
ありがとう。

今のままじゃ、まだ母親になるには
早すぎるって神様からのお告げなんだろうな。

赤ちゃんを守れるような人に、家族になれるように頑張るね。
やっぱりダイエットして！！
小さい頃からの夢だった、
若くてキレイなお母さんにならなくちゃ！！

ダイエット頑張る！
仕事頑張る！
家事頑張る！
妊活仲良く頑張る！

それまで、お空の上で
応援しててねっ！！
幸せな時間をありがとう＊
また、逢う日まで。
抱き上げるその日まで
お母さん頑張るねっ！