曖昧模糊

6月になりましたよー。
怒涛の6連勤(棚卸し込)を昨日でどうにかこうにかクリアしましたよー。
忙しさがデジャブ過ぎてヨーグルトたらふく食べました。
ありがとうビフィズス菌。


そんなこんなで、スタッフからの反感を水面下でひしひしと感じながら、私は自分なりの「まっくろくろすけ撃退法」を考えています。

いやね、もう最近みんな優しくてさぁ、「愚痴とかいつでも私に吐き出してね」って何人の知人友人から聞いたかしら。
しかし相変わらず愚痴の吐き方がよくわからん私はこないだ彼氏さんに相談しまして。
そしたら相談がいつのまにか私の演説みたいになってたのですね。演題「愚痴と弱音の違いとは〜個人的価値観及び解決方法」みたいな。わけわからんな。

しかしそれがまた驚いた事に、語ったことでかなり気持ちが楽になったのです。自己解決もいいとこだよね、相談したくせにその答えは自分で持ってたの。彼氏さん見事に相槌マシーン。

わかったのは、やっぱり私は個人を貶めるような愚痴の吐き方はできないこと。
何事も自分で結論を出したい私は、相槌を求めるだけの(特に他責的な)愚痴に付き合うのは消耗すること。
愚痴を聞いた後、私がそれの解決方法やら自分の見解を述べたら引かれそうな相手には、自分も愚痴を吐けないこと。

って、誰でもそうか。

...心の扉が重いのかしら、私。←


最近今の自分が「キツイ」のか「ツライ」のか「ヤメタイ」のか時折わからなくなる。
わからないから叫べない。「助けて、誰か聞いて」ってSOSを出せない。何を聞いてほしいのか自分でもわからないから。

いやさすがにまだ今すぐ辞めたいとかはないですよ。ただ社内の唯一絶対の信頼対象が2週間ほど会えなくなるもんでいじけてるだけ。
でもっていずれ来るのはわかってたつもりでも、冒頭の水面下に耐えられる自信が若干無いだけ。
あと、同期にどうしようもない嫉妬をしてるだけ。嫉妬から目を逸らすために、もしいつかここを辞めたらとか考えてるだけ。


きゃーいつも以上に支離滅裂!!
全然まとまんない!!

今度、起業とか店舗経営の本探してみよう。図書館戦争読み切っちゃったし。
近々映画も見なくては!!


逃げます。探さないでください。
なんちゃって。

私はこれからできるだけ、愚痴は言わない。
少なくとも同僚には絶対言わない。

弱音は吐くかもしれないけど、他人や環境の所為にして、ましてや仲間の所為にして自分を正当化させて自分を守ることはしたくない。

今日、自分に向けたものではないけど、愚痴から始まる同僚の悪口がどれだけ人を不快にさせるか、そしてそれがどれだけ組織を壊していくのかがよくわかった。

同期の愚痴を「醜い」と感じてしまうのが苦しかった。
そして自分がもしそれを言ったとして、同じ事を上司に思われるのがとても怖かった。

上司は実にならない愚痴が大嫌いな人で、破天荒だけど、私の成長を絶対信じてくれる優しい人。

あの人に認められたい。
「愚痴を聞いても良い、だけど君まで同じ様に愚痴を吐き、同じ位置まで堕ちてほしくない」
その言葉に応えたいから。


ひょっとしたら、同僚じゃない友達に愚痴を吐いてしまうかもしれない。
ネガティブになって思考を止めてしまうかもしれない。
でも少なくとも仕事に関連のある時間は、この会社を腐らせない行動がしたい。

それでも闘いきれないと思ったその時には、
自分で自分を認められる場所に行こうと思う。

遂に仕事復帰。
いざ出陣。

目標、倒れない。泣かない。

さっき社長と同期2人がお見舞いに来てくださいました。
1口だけ食べたプリン、美味しかったぁ...社長に感謝。

社長は、GW明けまでは本当にシフト減らして、むしろほぼ出勤しないで実家で休んだらと言ってくださった。
が、やっぱりスタッフが気になるし、スタッフにどう思われてるかも気になるし、棚卸しも心配だから出たいし、むむむ、複雑。ジレンマ。

上司に相談したいが、電話お預け食らってまだ相談できないなう。休日だもんなぁ...



今日点滴が取れるらしいけど、担当の先生がオペ中で最終確認が取れず身動きが取れぬ。むずむず。



暇つぶしは、
退院後食べたいものリスト作り、
買い物リスト作り、
見学したい店舗リスト作り、
欲しい家具リスト作りなど。

暇人の極み。てか全部実行したら激肥りか再び過労で倒れるかどちらかだろう。

退院予定日が11日の木曜日になりました。

思ったよりもだいぶ早い退院で、気になるのは仕事復帰の時期。
無理しない程度に、いつから働けそうか相談しなくては。

下手に見栄張って「すぐ仕事戻れます!!」とか言うと、また身体壊す元だから、自分に慎重になって話さないと。

もうちょっとしたら、上司と電話して交渉してきます。