致死量の祈り

こうしたのはお前のため
でもこうなったのはお前のせい

責任転嫁で責められ続け


こうしたのは自分の意思
だからこうなったのは自分のせい

無意識の自己嫌悪で自分を責め続け

いつのまにか24歳!!


今年25歳!!
まともに人を愛せず生きてきました!!
ごめんなさい!!


不思議と
よくある恋愛依存やら男に頼る性格にならなかったのは
唯一のプライドかしら。

初めての彼氏と別れてから数年は彼氏いませんでした。
次の彼氏と別れてからも少しの間はひとりでした。

正直、彼氏がいない事を何とも思わないし。

彼氏が出来たら出来たで
下に見られるのが嫌で、相手がくれるものより高いものを選んでプレゼントしたり
何かあっても相談や頼み事とかせず
ひとりで背負いこんでみたり
自分より劣ってるとこ見付けてみたり。


そんで
なんも知らないで笑ってる彼氏を
内心、見下して自己満足してたりね。


自己満足して自己嫌悪して自己完結。

おーわり。


根が腐ってんな。私。


理解者とか要らないんで。
母と違って私、ひとりで生きてけるんで。

疲れた。

病んで病んで病んで病んで病んで、また病んで。

そして病んで。


身体は良くなってきました。


気持ちはMAXで病んでるけどね。


発狂しそうだった。
殺してやりたかった。
外に飛び出して叫びたかった。
誰かにすがって泣きたかった。

もう何年も、封印した気で生きてきたけど
やっぱり、私だって泣きたくなる事もあるよ。


いますぐ
ここから
にげたい

耐えて耐えて耐えてきた。


早く
早く
早く

死んで。

携帯電話を傷付けられた。

知らんぷり。
そーとーな傷なんですけど。


私のお金は自分のものだと思ってる。
搾取される為に産まれたのが私。
搾取する為に私を精神障害者にした母。

私が家を出ても、母子手当てを貰うために住民票を動かす事を許さなかった母。

私のお金を１円たりとも残さず遣い込んだ母。

成人祝いすらしなかった母。

私の夢を壊したのが母。


ひとりぼっちになりたくなかったから
娘に性虐待をした男と離れなかった。
それが私の母。