致死量の祈り

生きてる

今日は新しいお家の鍵をもらってきました。

ぶっちゃけやっていけないなと思ってます。
いろいろ反省する彼ですが、いつも
こいつ学習能力ねーなって思ってます。

うん。

反省も後悔も誰だってできるし、口に出すだけなら簡単なのよ。
たださー、おんなじような事何回も繰り返し失敗してたらただのバカだろってさー。

ほんと、なんで７年も付き合ったんだろう。
別れるタイミングなんてたくさんあったけど、今回ばかりは私も
これが最後だからなって話はした。

ほんと、なんかもう疲れちゃったわぁ。

もう此処を見てない事も
多分メールしても届かない事も
全部解ってるけど

ごめんなさい
ありがとう

いつかお礼したかったな。
私の為に作ってくれたお礼がしたかったな。

なんだか酷いことたくさんしちゃったと思うし
私のことはもう忘れてしまっただろうけど
やっぱり
私の大切な人だったなぁ。

ありがとう。
人として、尊敬してた目指してた人でした。


ありがとう。

Ｔ氏とは７年になったかな？
来週一緒に東京行く。

でも私、実は好きな人がいる。
でも名前知らない(笑)
そんな片想いを半年。
もうつらい(笑)

なんだかもういろいろ疲れてしまって、東京とかそんなん
どうでもいいやって。

Ｔ氏って打つのめんどいから、彼にするわ。
彼、優柔不断すぎてさ
引っ越し先、向こうの都合で初月最後５日間しか住めないのに日割り交渉やらなんやらなんにもできなくて
しかも実家暮らしで家賃光熱費諸々いっさいかかってないし私より安定した収入あるのに、貯金全然ってね。

普段から優柔不断、なんかもう、頼りなさすぎるし情けなさすぎるし
なんかもう
一緒にいて素でいられて大切な人だけど、この人と一緒にはなれないなと思う。
好きという感情もない。

何のために今日まで、そしてこれからもこんな無様な姿を晒してまで働いていくのか
自分の為だったはずの時間、努力、想いが
私のためだけではなく、ふたりのためでもなく
彼のためということへ傾いていってしまって
なんだ
今までと変わんないやってね。

そんな中で、あの子と同じ空間に居れる数分の時間が
今の私の最大の幸せ。

もうすぐ私も引っ越すから、もう見かける事もなくなるんだなって思うと
寂しいし、つらいし、悲しい。
なんか
ほんとに恋だった。

後戻りはできないから
泣かない。

遅くなっちゃった。
あと１０日で東京に行きます。