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2013-10-29 19:31
らりぱっぱ宣言
ただのひとりごと。
とりあえず元気出すーーー！！！
って宣言しておく。
もうさ、寂しいとかしにたいとか頭爆発しそうとかいろいろいろいろなってたけど。というかなってるけど。
でも、きっと私はもう自分ではしなない。しねない。しにたいと簡単に口に出しても、きっと実行はしない。
ものすごい落ち込んでた10代後半から20代前半乗り越えて、あったかいのとか、明るいのとか、知っちゃったから。
楽しい、面白い、好きだ、嫌いだ、疲れた、でも達成感、居場所がある安心感とか、愛されてる人間って強いなとか、ありがとうとか、そういうの全部感じるようになっちゃったから。
前みたいに、底から絶望はできないかもな。今のとこだけど。
なので。生きるしかないとなれば。「じゃあどうすんだ」って。
今のままで良いわけがない。
頑張ろうとしたとこつまづいちゃったけど、もっかいやってみないことには。
で、やりたいことは沢山たくさーんあるんだけど、ありすぎてここに書けるほどまとまってないから、とりあえず自分の秘密ノートにしたためますw
たろうとはやっぱり調停になりそうだし、たぶんこの先も憎しみ募ったりストレス溜まったり…だと思うけど。
何の感情も持たずに、「過去の人」として淡々と手続きできたら一番楽なんだろうな、と思いながら出来なくて自分の中の「憎い」って感情に苦しめられて。
でもなんかもう、ここに愚痴というか悪口書くのはやめとこう、と。
たぶん見てる人も良い気分せんだろうし。別れるとはいえ自分の旦那、結婚相手。それを貶すということは自分を貶すことと同じ。たかが知れる。
まあ一人で抱えきれなかった感情をここに吐き出すことで少なからず安定してたんだろうな、と自分を甘やかすこともしつつ。反省して、これからはしない、という方向で。
それ関連の過去記事はそのうち鍵でも付けようかな。予定は未定。
で、やっぱり私は幸せだ。
24過ぎた頃からかな、病気が落ち着いてきた頃から、自分は本当にいろんな人に支えられて生きてるんだなーと痛感する。
たまに忘れそうになるんだけどさ。
ありがたいなー。
だから、周りの人たちのためにも、芯からしっかりせねば。恩返しできるくらい強くなりたい。
そんなこんなで、恥ずかしい気もする宣言w
そして現在進行形でまた父が怒鳴ってるけど驚くほど冷静な私。昔はあの声聞くだけで苛々してたのにな。
いやー…なんか…またパンツのゴムなんか？３日連続だったんか？いや４日か？５日か？って考えが先に出てしまって「あーネタの宝庫…笑える…」くらいにしか感じない自分、万歳w
余談。
昨日ゆきおと「現実に恋をするのは面倒くさい、でもときめきが欲しい」という話をしていて、
まあそうなると芸能人とか二次元とかだよねーって会話の果てに
私「あ！ゲーム！！ゲームなら18禁やり放題やん！！」
って言ったら、そのときの私の顔がものすごい輝いてたらしくて
ゆ「そんなw『やり放題やーん！』ってキラキラした顔で言われてもwww」
って引かれた(^p^)
ごめん、若い女の子相手にそんなこと言っちゃって…反省する。
2013-10-27 23:47
最低に意味のない会話に吐き気がする
結局、自分はビッチなんだなという結論に至ってがっかりこの上ない有様です、はなこです。
いや、別に何もしてませんよ、まだ籍入ってるんでね、不倫になっちゃうんで、そういうの嫌いなんで。
ただ知り合い（♂）と電話してて「旦那と離婚するんですよ〜」って話からの下ネタ、それも笑いながらの冗談混じりの言葉遊び的な掛け合い、で最終的に「２人ともいい年なのに何馬鹿な話してんだかね」「いや下ネタは大人の特権だ」という大変頭の悪い感じでした。
別に飲み屋行けばこういう会話は山程あるんで気にもしないですけど、なんだかなー…疲れたわw
性っていうものをロジカルに考えてるフリして、女の感情の部分を隠して、「『ヤレそう』と思われてんだろなー…」と思いながらノリだけ合わせるっての。
中身は超感情的でグッチャグチャなくせしてね。
「けど私、坊主頭なんで萎えるかもしれませんねー…」
「あー…俺も年だしねー…全盛期に比べると…」
「やっぱりそういうもんなんですね」
「がんばってよ！！」
「あー…うん、私結構うまいって言わ……ハードル上がるんでやめときます」
「うまいの！？え？あれ？俺舐めてもらったことあっ…」
「ねーよwww」
って会話、なんか今度会ったら確実にヤられそうなんで、もうすげー怠くなってきた。
別にそんなんじゃないのにな。
そんなん要らん。本気で。
試しに「ヤったら私○○さんのこと好きになりますよ？したら困るでしょ？」って言ってみたら
「え…そういうのあんまり考えたことなかった…」って言葉から意味のわからん結婚観の話にすり替えられたw
別に結婚前提でないとお付き合いしません！！とか言うつもりはないけどさ。遊びもしくはヤリ捨てる気満々はさすがにちょっとw
ゴムさえ付けてくれりゃー生娘でもないし良いけど。ただヤマシタトモコさんの漫画の「体は減らないなんて思ってるかしらないけど減るのよ」って台詞に納得してしまう私は避けた方が無難ぽいな。
こんな下らないことで更に自分の価値が見えなくなるって何事ーwもう若くないんだからしっかりしてよー（自分に）
こんなに自分がたろうに依存してたなんて思わなんだ。
もっとちゃんとしよー。
そんでこの寂しい気持ちはどう処理しようかね？
酒かー？やっぱ酒しかないかー。残念。
2013-10-27 01:07
再発？
自傷について。
なんかもうよくわからん。
だからってこのままで良いわけないんだよなーあー。
両親がやっぱりすごい大声で怒鳴り合って喧嘩してたから理由を聞いたら母が「ゴムの緩い父のパンツを３日連続で出した」とかで
いや、すげーどうでもいいわwww
ってふいた。
頭では馬鹿らしいなーこんなことで熱くなれるなんてコイツら元気だなーって思ってんのにやっぱり怒鳴り声を聞くのは怖いらしくて手が震えて呼吸が苦しくなったので頓服のお世話になったんですが
昔から私が苦しんできたこの人たちの激しい喧嘩もこういう、ものっすごく下らないことが原因だったのかもと思ったら私の人生すら薄っぺらく感じた。
てわけで詳しくは追記にて → → →
.
2013-10-24 23:36
皮膚を削ぎ落としたい気持ち悪さ
気持ち悪い。
この一言に尽きます。自分が気持ち悪いです。はなこです。
最近、「自分は頭がおかしい」という言葉と「自分はそろそろ死にに行くのかもしれない」という言葉が頭をめぐります。勿論本気では思ってない（と思う）。ただ『言葉』がまわる。ぐるぐる。
そしてあんまりの暇さ加減に、今日はメイクしてウィッグ被って自撮り写メ撮り→加工という禁断の遊びをしていました。三十路手前です。はなこです。
画像はその一部。他に顔面付のもありますよ。でも載せない。載せられない。流石に。
誰に見せるつもりもありません。ナルシスト万歳。変態万歳。気持ち悪い。星に帰れ。
けどすげーね。あれ。simカード入ってないiPhone4（使ってたiPhone5は分割機種代払いきれてないからたろうに返すつもりで初期化済）で遊んでたんだけど、もう最近の画像加工アプリは簡単に楽しいこといっぱいできんね。フォトショいらないね、もう。
んで彩度やら明度やらも勿論だけど、トリミングであんなに写真が変わるもんなんだなとびっくりした。
それを加工無しに一発で撮るのが写真家さんとかカメラマンさんなんだなーきっと。すげー。
幸い今は坊主頭でいろんなウィッグ揃えてるのでいろんな感じで楽しみました。
けど最終的にロリ方向を目指してしまうのは私がロリコンだからか…（モデルは私（三十路手前）なので加工は念入りに）（むしろ顔を写さない感じで）
夏のセーラー服は正義だと今でも胸を張って言います。言えます。言う相手は選びますが。
願わくば、私自身に腹筋と乳があればなー…と…。代々チビで貧乳の家系です、気持ち悪い。
そんで、相変わらず少女漫画に登場する男子高校生に興奮したりね。
それからニコニコでボカロの「歌ってみた」聴いて「やばい！耳がっ…耳が妊娠する…！！」
はい、気持ち悪い。
男の人の吐息混じりの声ってたまらんねー顔がわからんから余計に。
そんなここ３日ほど、「イケメンどっかに落ちてないかなー」なんて台詞、本気で考える日が来るとは思わなんだ。
うん、飢えている。性欲？恋愛欲？というかただ寂しいんだと思う。
早く定期的に外に出る環境を作らんとなー。バイト探さねばー。
とは言え、この前弁護士先生から送ってもらった書類は「この書類が貴方に届いてから２週間待ったげるから！それ以内に連絡なかったら調停だかんね！ヨロシク☆」という内容だったので、少なくとも11月初め頃までは動けんなー…。
たろうが書類読んで連絡してくれば即名字変わるし、連絡なきゃ調停だし。
あーーーー頭がおかしくなるうううう！！！
たぶん、きっと、私は寂しい。
ただただ、寂しい。
最愛の「たろう」という存在を失って、ただただ。
両親がいるし、仕事してたりですぐには会えなかったりするけど心配してくれる友達もいるし、昔みたいに自分を傷つけたり無茶なことしようとは思わない。
けど、昔と同じように、この動であろうと静であろうと『自分では制御しきれない』感情の正体が何なのか、自分で自覚するのに時間がかかるのは変わってなくて。
よくわからない衝動に突き動かされて意味わからない行動すると自分が傷つくだけだ、というのは学んだから、今はその感情の正体を探ろうとしてみるんだけど。
やっぱりよくわからない。
けど「寂しい」って感情に一番近いとするならば、自分の行動や体調にも合点がいくんだ。
そんで、がむしゃらに誰かを求める感じ。
最近失ったのは「恋愛相手」であるたろうだから、『それに変わる男』を求めて穴埋めしようとしてるのかなーと。
穴埋めのための男なんて、それ以上になることはないってわかりきってんのにね。
しかも女側はね、虚しくなるだけだ。余計に。
私の性格的に、「遊びの相手」は作れなくて、最初は遊びでもどうしても情とか独占欲が湧いてしまって、けど相手はそうじゃなくて…って。まあ若いうちはありましたwいろいろw
なのでね。
まあ若い子はべらせて飲んでても違和感ないくらい良い女になれるようにがんばりますw元が元だからキツいけどwww
とりあえず金は稼げるように頑張るわ。
で、そういう私に付随する部分についてきて楽しませてくれる人間も確保しつつ、素で話せる相手も確保しつつ。
人間、１つの面しか持ってないって有り得ない。普段超良い人な程、裏の顔の反動は大きかったり。金に困ってるわけでもないお嬢様が風俗で働いたりすんのもそういうことなんだって。実例見たことないけど。
要はバランス、使い分け。
もう、『全部を受け入れてくれる人』なんて絶対にいないんだと流石に思い知った。
別に子供もいらんし、本気で自分のためだけに生きていいかもなー。
追記でその「素を見せられる人」の話 → → →
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