本当は何もかも人のせいにしたいんだ。そんな自分が嫌いだ。
嫌いだけどこのまま溜め込んだら誰かにぶつけてしまうから、ここで吐かせてね。
みんな最初だけだ、優しいのも、連絡を欠かさないのも、進んで「すきだ」と言ってくれるのも。
わたしが会いたい、すきだよ、と言い出すと途端に向こうからの言葉はなくなって、
いちいち言わなくてもわかるでしょう、言ってるでしょう、と。
あのこはそんなふうには言わないけど、ただ「言ってるつもりだったよ」って。
だからわたしが悪いんだと思う。思うけど、わたしは言葉がすきだから、すきな人の言葉を聞きたい。
無理に吐かせた言葉に意味がないこともちゃんとわかっているから、相手がくれるまでひたすら待つしかない。
今回もそうなのかな。
毎日なんて贅沢言わない。3日にひとつ、1週間にひとつだっていい。ひとこと、たったひとこと。
会いたいとか今度ここ行こうとか、何日会える？とか、そんなことでいい。
わたしがきみに必要とされているってわかる言葉がほしい。
わたしが会いたいって言ったからじゃなくて、わたしが寂しいって言ったからじゃなくて、
きみがわたしを求める言葉を聴かせてくれよ。
言えやしないんだ、こんなこと。
「言葉をもらえない」ということがわたしにとってどれほどの苦痛なのか理解できる人なんて
この世界のどこにもいないんじゃないかと思う。少なくとも今まで理解者はいなかった。
相手が何も言わなければ、この人はわたしには興味がないのだろうと思ってしまうし、
わたしが何も言わなくても相手が不安にならないのだとしたら、それはわたしが存在する意味が無いように思う。
一緒に暮らしていたら多少はそういうこともあるかもしれないけど、そうではないわけで。
どんどん何も言えなくなる。
わたしの言葉には意味が無い気がする。
相手は聞きたいなんて思っていないかもしれない。
求められたい。必要とされたい。
いなくなっても泣いてくれる人なんてどこにもいないような気がして悲しい。
ほんとにすきなのかな。
