即刻事実を明瞭に

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押し潰されそう

不安で押し潰されそう。
新しい家に頻繁に掃除や必要な物を置きに行くのですが、隣家に何度も挨拶に行くも居るのか居ないのか分からない感じで不在だし、来年度からの甥っ子の送り迎えにも不安だし、働きたいのに怖さしか無い自分にも嫌に成るし、不安しか無くて如何にか成ってしまいそう。
此の儘だと引っ越してから切る自傷が再発してしまいそう。不安。
どんな事が起こるのかが全く分からない。不安。
如何にか働く事が出来ないかと自分で考えているのに、家族に働く事を急かす様な言い方をされて、其れも相俟って焦って、何も出来なく、身体が硬直してしまって。
あたしは如何成るの？此れから如何したら良いの？
本当に、現時点では不安しか無くて、久々に泣いてしまっている。
いつもダラダラしている様に思うかもしれないけれど、あたしはいつだって働きたいと思っている。
でも、一人で健康に外出する事も出来ないのに、如何したら良いの…

何故

どうして他の若い子の自傷痕を見ると苛々してしまうのでしょう。
嫉妬にも似た感情が渦巻く。
やっぱり切りたい。
他の子は切っているのにどうしてあたしは切れないのか。其ればかり思っている。
切る訳にはいかない状況下に置かれて５年は経つけれど、やっぱり今でも切りたいし、何で切れないの！と喚きたくなる。
切れないのが辛いと云うよりも、こんな感情に取り憑かれてるのが辛い。
他の子が切っていても別に良いじゃない…とはまるきり思えない自分。

流れ出る

昨夜の発作はアーバンギャルドの昭和九十年を聴いていてなったのです。
「平成死亡遊戯」を聴いていると10代の内に向かって悶々としていた日々を思い出して堪らない気持ちになって来る。
聴いている時に思い出している当時の感覚の再現率が凄い。
ボーッとしていたらまるで当時に戻った様な気になりそうで怖い。


来年引っ越し、来年度から知らない地での完全に新しい暮らしが始まるので、其れに対する不安感も強い。週末は今の家に帰るとは言え、不安。
上手く行くかしら。近隣と上手く遣って行けるのかしら。特別しないといけない事とか有るのだろうか。有るならば一体何をすれば良いのかしら、しないといけないのかしら、嫌だな嫌だな嫌だな。
そんな事ばかり考えてる。
あまり考えると悪いのであまり考えない様にしている。
今迄の人生でなる様にならなかった記憶が無いので、今回も其の時になったら絶対になる様になるので大丈夫なので、大丈夫なのだけれど。そう信じている。

発作的

覚えている範囲では一ヶ月に一度か二度、自傷衝動が襲って来て、どうにかそれを遣り過ごす。
今夜も衝動が襲って来て、慌てて台所に輪ゴムを取りに行った。
切りたくなったら腕に輪ゴムを嵌めて強く弾く。そうやって切りたい気持ちを抑える。ミミズ腫れは出来るけれど、傷痕は残らないので個人的にはとても良い方法。ミミズ腫れも一晩経てば治る。
でも今回は輪ゴムを取りに行った事によって気持ちが落ち着き輪ゴムもせずに済みそう。

この自傷発作とはいつまで付き合えば良いのかな。何か悲しくなって来るな…。
何が悲しいって、こんなに切りたいのに何で切っちゃいけないんだろうって考えてる自分が消えない。腕を見詰めても切る事は出来ない。５年経ってもずっと同じ気持ち。
甥っ子の為に切らない様に制しているけれど、もし甥っ子が居なかったらあたしはまだ切っているのだろうなとか、そんな事も考えて。
でもこれで良いのだと、そう自分に言い聞かせる事しな出来なくて、甥っ子と会えた事にはとても感謝しているから、だからこそ葛藤が苦しくて。

こんな気持ちも夜だから、明日になったらこんな事はすっかり忘れる。

忘れ切った頃に顔を見せる

一週間程前から又、自傷の事が頭にふと浮かんで消えてくれなく成っていて辛い。切らない様に成って何年も経つ筈なのにこうやって悩ませられるのです。
此れからもずっと続くのかなと思ったら悲しい様なでも何処か嬉しい様な。
あたしから自傷を取ったら如何なってしまうのかと悩み続けた10代だったので、綺麗さっぱり無くなると云うのは寂しいのです。
でもやはり今の様に苦しい気持ちに成るのは嫌だ…
秋に成ると如何しても気持ちが下を向く事が多く成るので嫌ね。
何故か泣きたい気持ちをグッと抑えて今夜も乗り切ろう。