思い出せなくなるその日まで

話題:浮気

彼と喧嘩して、
といっても一週間に一回はする。笑
仲直りして。

普通に会話をして。
彼が旅行中だから今週会えなくて。
それでもLINEくれる彼を優しいなって。
そう思う。

だけど、やっぱり。
彼がどっかに行く度。
不安になる。

元彼のトラウマが消えないよ。
彼は別の人間なのに。
どっか行く度。

また大好きな人が。
私から離れていくような気がして。
どうしても浮気を疑ってしまう。

なんでそこへ行くの？って。
もちろん彼に聞けばちゃんと答えてくれるのに。

それでも不安は拭いきれない。
どこにもいかないでって。
そう思ってしまう。

もちろん、そんなこと言えないけど。
好きな人を束縛なんてしたくないんだ。
大好きだから、嫌われることしたくない。

でもね、こうやって疑ってしまう度。
自分にうんざりして。
恋愛にうんざりして。

もうやめよう。
ぜんぶやめようって。
やめたら楽になれるって。

逃げたくなる。
一緒にいたいのに、離れたくて。
しょうがなくなる。

彼のことなんにも知らなければ。
そしたら落ち着いていられるのかなって。
別れる方向に頭が働く。

彼が毎日連絡くれること。
ほぼ毎週会ってくれること。
私が寂しそうな顔をすると、大丈夫？どうしたの？って頭を撫でてくれること。
寝てる(フリしてる)時に好き。ってぎゅっと抱きしめてくれてること。

全部、ぜんぶ。ぜーんぶ。
彼が私のこと大事に思ってくれてる証拠なのに。
それでも私は信じてあげられないんだ。

悲しくなってしまう。
好きだよって言って、急にいなくなってしまった元彼の、無邪気に彼のこと好きで、疑いながらもなんだかんだ信じていたこと。
忘れられないんだ。
どうしようもなく。

もう傷つきたくない。
その一言に尽きる。
彼が浮気をしてようとも私のこと一番ならそれでいいじゃん、って思えたら楽なのに。

やっぱりNo. 1じゃなくて、彼にとってのただ一人になりたい。

信じたいよ、ほんとに。
信じてあげたい。
私はあなただけだから。

この人になら傷つけられていいやって思えるほど好きじゃない、とかそんなつもりはないのに。
それでも逃げたくなってしまうの。
ごめんね、

大好きです。
あなたに弱音は吐かないから、許してね。

話題:恋人とのLINE

今日久しぶりに、といっても
三日ぶりくらいにLINEしました。
いつも毎日してたからね、
なんとなく久しぶりな感じ。笑

彼とは週末会って、
だいたいいつも会った後は
私から連絡してたんだけど。

たまには彼からくれないかなー
なんて。
思ってしなかったら、
やっぱり来なくて。

もういいやーって。
自分から今日しちゃいました。
意地張るのやめよーってね。

◯◯さーん
ってだけ。

そしたら送信ボタン押した瞬間
既読ついた。笑
焦った。笑

話聞いてみると、
私とのLINE見返してたらしい。笑
私からLINE来ないから待ってた、って。

それで普通にいろいろ
お話してて。
誕生日の話になって。

見事に誕生日忘れられてたよね。
悲しかったよね。
LINEもくれないし。

でも悲しいって言ったら
もうぜったい忘れないし、
今年は俺が祝うよ、って
そう言ってくれたからもういいです。笑

忘れられてもこの気持ちだけで
もう十分だって。
そう思いました。

私がLINEしたらなんだかんだ
ずーっとLINEしてるし
きっとお互い意地の張り合いだね。笑

そりゃあ相手からLINEがきた方が
嬉しいもんね。
でもそれは相手も私も同じ。

したいって気持ちをもってくれてる
それだけで、満足して
相手からLINEくるの期待して
待ってるのやめなくちゃね。

大好きだもん、やっぱり。
好きな人が喜んでくれるように。
私も彼からLINEくるとほんとは
嬉しいけどね。笑

彼は素直じゃないから。
そこがかわいいって思ってるのにな。笑
たまにいじわるしたくなる。

明日また久しぶりに会います。
楽しみです。

話題:いままで と これから。

あけまして、仕事始まって早々。

インフルエンザに羅漢しました。笑

昨日から出勤停止。

職場の方に大変迷惑おかけしてますが、ウィルスには抗えませんでした。

手洗いうがい、マスク、ちゃんとしてたのにやっぱりダメな時はダメね。笑

そんなこんなでプライベートな予定とかは別になかったけど。

でも今週はうつしたらあれだし、体調も万全ではないし、彼に会うのは控えようってそう決めて。

彼に言ったら、会えないの寂しい、会いたいって。熱すぐ下がるでしょう？って。

いつもなら愛おしく感じたかもしれないけれど、生理前だからか、私のこと気遣ってくれないのかとイライラしてしまった。

次の日に来たLINEでは、大丈夫？なんかあったら買ってくよ？って言ってくれて、嬉しかったのに。

大丈夫、1人でいける、って強がってしまった。


誰か、特に彼氏という存在に頼ることに慣れてない。

頼ってはいけないものだと思ってしまっている。

これも前に付き合っていた元彼のトラウマのせい。

会いたいって言っちゃダメ、寂しいって言っちゃダメ。連絡もしすぎちゃいけない。

こんな生活？が続いたせいで1人で生きることに慣れてしまった。我慢することに。

自分で頑張らなきゃ、って。

頼ろうとしても裏切られて、甘えてって言われても、甘えたい時に彼はいなくて。

気づいたら違う誰かのものになっていて。

私はひとりぼっちだった。

だからね、素直に好きな人信じられないんだ。

どんなに好きって言われても不安ばっかり。

またいなくなっちゃうんじゃないかって。

別の人なのに。

自分は変わってないから。

きっとこんな自分だから捨てられるんだって。

相手の問題じゃなくて、私に問題があるからだって。

だから、自立した、相手に負担にならないような立派な彼女でいたい、って。

そう思うのに。

きっとこんな私は側からみたらかわいくないのでしょう。

強がってる重い女。きっとそう。

でもね、怖くて弱いから強がるしかない。強くなんかないから。

むりにでも笑ってなきゃ。

平気って。大丈夫って。

それが元彼の望んでた私の姿だから。

寂しい、寂しい、好き、好き、を言いすぎた私。

負担にさせてごめんね。

次の人には絶対に負担にならないようにしようってそう決めたの。

たとえ別の人と恋愛することになっても。

もう怖いの、一人になるの。

二人でいて、一人でいてもいいから。

相手の気持ちが離れて本当に一人になるのが怖いの。

もっと強くならなきゃ。

話題:大好き

あけましておめでとうございます。

だいぶ久しぶりのブログになりました。

あれから。

半ば無理矢理ですが、好きな人と付き合うことになり。

今まだ付き合って1ヶ月ちょい。

8月からほぼ付き合っていたようなものなので新鮮味はないですが。笑

それでも、やっぱり彼氏、彼女という響きに嬉しさを感じ。

今まで相手から好きって言われて、当たり前のように付き合っていたことが全然当たり前じゃなく。

こうやって苦労して相手を手に入れても、相手の気持ちわかんなかったり、不安になったり、自分がどれだけ甘えていたのか気付かされました。

だからこそ大事にしようって。

ワガママで、俺様な彼氏さんだけど、すっごいまっすぐで素直で少年のようで、かわいくて愛おしいです。笑

たまーに素直じゃなくてかわいくないってなるけど、寝てる時に、寝てるふりしてる私を抱きしめて、すきーって言ってたりしてること知ってるからゆるせる。笑

短いですが、2015年も彼と仲良くしていけたらな、って思います。

彼に出会えて昔の恋が辛くなくなった。

彼のことで今はいっぱい。

この人を大事にしていきたいってそう思います。