徒然なるまま

ついに母にまで、
「相棒くんと結婚してくれんかなあ〜名字かっこいいし身長高いし将来有望だし」
と言われてしまた。
わたしは172センチあるから自分より身長高い男の人見つけるの大変。相棒くんは187センチだから、わたしでも見上げることができてうれしい。
まあ人を身長で判断するのはどうかと思うけど、男の人って自分より身長高い女のこと恋愛対象として見れるのかな？
結婚とまで行かずとも、お付き合いしてみたいなって思ったりもしてるんですけど、どうやってあの子と恋愛に発展させればいいのかわかりません。と思い、早三年が過ぎました。進展なさすぎる。
思い返して見れば、二人で映画行ったり、買い物行ったり、ごはん食べたり、相棒くんの運転する車の助手席に乗せてもらったりしたことはあるんだけどね？
文字にしてみると仲良いじゃんと思いそうになるが、実際はどーなん..
脈なしですね。
はー、せつない！
これからもっと仲良くなるからいい･･･。
今度また一緒に帰ったりごはん誘お。隣にいれるだけで満足。






何度も何度も同じ人に都合の良いように使われて必要なくなったらポイされて。嫌でも自分に自信がなくなる。わたしって、なに？
毎回裏切られてもまた信じてしまう自分が嫌。
卒業式までと言いつつ
あと片手で数えるぐらいしか会えない。
もう会えるのが一生で数回なら、遊ばれてもいいかって、思ってしまう。
一回好きになったら簡単に嫌いになれないんだな。どんなひどいことされても。自分で自分が理解できない。
本当はしあわせになりたいだけなのに。しあわせになるにはもうこれ以上あいつに関わっちゃだめだって知ってるのに。
あいつは平気で嘘をつける人。そういう人間も世の中にはいるんだ。
だって、ほら、あの人わたしに一体何回嘘をついた？もう両手で数えきれないくらいだよ。
ほんとは知ってる。
一緒にいたらしあわせになれないよ。
きっと、お互い。

せつない
むなしい

夜だからかな

奥華子さんのアルバムがさらに切なさを助長する

愛してるとか言われても、もう心に響かない
どうせそれも嘘なんでしょって
信じたいのに信じれなくなった
もうむりだね..
好きなのに、恋愛的意味で好きじゃないのかな？
優しいとことか、好きだけど
ほんとに優しい人はたとえ元カノでも傷つけないか
好きだしキスもできるけど、えっちしてもむなしいだけで満たされない
あーわたし性欲処理の道具にされてるんだろうなっとしか思えない
道具でもいいから一緒にいたいって、前まで思ってたけど、今は嫌
一緒には居たいんだけど

あいつの携帯見ちゃってさ、悪いこととはわかってたのに、見ちゃって、
中にはビッチとのメールがあって、その中に
「人生でここまで本気になったのは○○(ビッチの名前)だけだよ」
って書いてあった
本気だったのわたしだけだったんだって、むなしいやらはずかしいやらで
ばかみたいだなって思った。
もうだめだなって、そのときやっと気づいた

次付き合う人には、本気になってもらいたいな
しあわせにするし、わたしを選んだこと絶対後悔させないように努力する

この感情をどうしたらいいのかわからなくてこまる

求められるのはうれしい
けどなあ..
もう傷つけられるのこわいから、近づきたくない気持ちもある
素直に好きだよって、もう言えないし思えなくなった気がする

こんな気持ちになりたくなかった
ずっと馬鹿正直に信じ続けてだいすきなままでいたかったのに



この行き場のない想いを新しい恋にぶつけたくて、相棒くんのこと考えてみたりしてる
メール相変わらずツボ
久しぶりに会いたいよ、
きみの隣で弾きたいよ

なーんて




就活遅れすぎだ..
失恋に時間とられすぎたし。
がんばる
もっと元気にいきたい

元気なふりでいい
かわいく笑いたい
それがわたしにはむずかしいんですけどね

しばらく沈んでたけど今日からまた復活します○

あいつに最近言われて印象に残ってることば
「俺たちなんか変な関係だったね。恋人でもあり、親友でもあり、パートナーでもあり･･･」
みたいなこと言われた
わたしもそう思ってたし、そういう人と結婚したいなって思ってたんだけど、あいつはちがうみたい。
なかなか親友みたいな男の人と出会える気がしないけど、またがんばって探そう！
あいつはともだち！
だいすきだけど、この好きはともだちとしての"好き"だと思おう！
もう戻れない



いま相棒くんとメールしてるんだけど、いちいちときめく。昔の恋心思いだしそうな。二人とも就活終わったら、ちょっとがんばってみようかな？なんて。どっちにしろ、もっと仲良くなりたい。相棒くんとも親友になれたらいいのに

ビッチと別れたって。

子供が幼稚園入るってことになって、ようやく自分の母親としての意識が出てきて、恋愛してる場合じゃないって気づいたんだって

なんでもっとはやく気づけなかったの？

わたしとあいつの不安定な関係を決定的に引き裂いておいて

今更別れましたって

はいそうですかで済まないんですけど

もう、こっちだって元に戻れないんだよ

どれだけわたしがあいつのこと壊れるぐらい好きでも、もう付き合ってた関係には戻れないんだよ

ふざけんなよ

これだけ傷つけておいて

わたしがどんなに頑張っても振り向かせられないあいつをいとも簡単に手に入れておきながら

なんでそんな平気で手離すの？

どれだけわたしを馬鹿にすれば気がすむんですか

恋愛ってなんだよ
こんなに傷つくものなの？

なんで好きじゃだめなの
なんでわたしを好きになってくれないの
なんでわたしじゃだめなの？

ばかみたいだなあ..

もっとうまくいろんな人に頼れたらさ、あいつに依存しなくてよかったのかも
もっといろんな人に甘えちゃえばいいのかもな
それができないから困ってるんですけど


わたしを好きになってもらうのってむずかしいね
わたしってほんと魅力のない人間なんだなって思う

こんなにすきなのに
同情で俺も好きだよって言ってもらうぐらいしかできないなんて
好きって言葉に責任もてないなら言うな
好きでもないのに好きって言うなよばかやろう

就活頑張ろう。死ぬ気で
もう半分死んだようなものだし。残りの命精一杯燃やして、それでも誰にも認められなかったらまた考えようか