徒然なるまま

あー



気分悪い




他人に頼ろうとしたらだめだね
しょせん人間は一人なんだから
いままでそう生きてきたのに
甘えてばっかり
くそだ 自分

電話がつながらない
もう一回電話する
するけど、でも、つながったら、また言われそうな気がするんだよね
別れよう
もしくは
距離おこう
かな
またわたしのせいか
学習しないなあ…
すきなのに

電話つながったらまた書く。気力あったら

しました
昨日一緒に寝たの
いままで一緒にいたの
しあわせでした
「愛してるよ」って言ったら、「俺も愛してる」って言ってくれた
昨日の夜と今日の朝にえっちもしました
久しぶりにつながったのがすごくうれしくて
しあわせ

今日またうちに来てくれるって
一緒にお肉食べるんだよ

また同じ時間を過ごせるってことが、どんなにすごいことか
うれしい

またはやくあいたいな

話題:今から会うよ



これからK(これからはけんじにする)と会うよ
どんな顔して会えばいいの？
部屋きたないままでごめんてかんじだ
変わろうと思ってない証拠だね
なにを話したらいいんだろう
こわい
自分の一言で、相手にどう思われるかってことがこわい
会いたいのにいざ会うとなるとこわい
電話きたときも、でたくないって思ってしまった
電話で、付き合ってたころの優しい声色で喋られて、変わらないなって思った
わたしは、けんじの声すらも、好きだ
いつの間にかすきになっていた
すべてを愛せる自信があるよ
変態なとこも
いいように使われてるかわいそうなとこも
精神的に弱いとこも
みんなに優しいとこも
ぜんぶ
ぜんぶ愛してるからお願いだからもう一度わたしに愛してるって言って
また一緒に同じ時間を過ごしたいです

会ったときに、そう言えるんだろうか
不安がよぎります
ちゃんと顔見て話せるかなあ
もうだめかも
でも、はやくあいたいな
やっぱり愛してる

朝になっても返信来てなかった。
夜中のテンションで送ったメールだから、ちょっと後悔している。
でもそのとき思ったほんとの気持ちを書いたから、うそじゃない。
Kにはわたしが似合わないんだろう。Kはいい人すぎる。
わたしがKのこと好きなのを我慢すればいいだけの話なんだ
それだけなのに
わたしはどこまでもわがままでくそおんな
わたしなんかしねばいいのに世の中おかしい云々を送ったら、
おれとわたしの話してるのになんで周りの話してるの？
って言われた
周りの話っつか、わたしがどれだけしねばいい存在かってのを言っただけじゃん？
わたしの中で、ニュージーランドの地震で死んだ友達はとても大きな存在で、いつも勉強熱心で人間的にもすばらしい人でとても尊敬していた。そういう人が死んで、なんでわたしが生きてんのかって、そういう話でしょ
結局朝になってもなにも変わらなかったな
いま会ったとして、きっとなにもできんでしょうね
むしろいらいらしてるのをあたっちゃうかも
いまはメールだけが唯一のつながりだから返信きてほしいけど、でもきてほしくない
ほんとは会いたい。触れたい。