きゃｯちゅ〜きゃｯちみ〜

なんでだよー
なんでなんだよ


どうしていつもこう
タイミングが悪いのか。



別に何かして欲しいわけでも
言って欲しかったわけでも言いたかったわけでもないのだよ、



なんとなく、いつも通りに
二人で過ごせたら
それで良かったのにさ。



ちょっと自分都合で落ち込んでるだけだったはずなのに



どうしていないのか。
いてくれないのか。




なんかもう

寂しいとかじゃなくって

悔しいとか思う元気もなくて

ひたすら悲壮感




ほっとけない、だと？


僕は？
君を拠り所にした僕はどうしたらいい？！



結局２番手３番手なんだね、
充分に理解しましたよっと。




一番大事とか、
君がいなかったら云々とか


嘘ばっか言ってんじゃねーよ糞

結局カネか？カネなのかよおい




いつもいつも優しくたって

こういう時外されたら

正直９割位意味ないから。




元々大したことしてないですけど、もう優しくなんてしてやらないよばかやろう。




やっぱりペットだよ動物だよ

もうペットしか僕のこと待っててくれない気がする


小さくて可愛らしいものが二次三次共に全部愛しく思えるよー


あぁ、
癒されたいんだああああ
癒し！癒し！



もう婚期とかいいっすよ
どうせろくなのいないんだから

女人生終了してもいいですよ。

パパママごめんね、こんな長女で。

ずっと僕がしっかりしなきゃって生きてきたけど

たまには挫けます。つらいです。

頑張れなくてごめんなさい。




心も体も弱っていくよー
助けて欲しいよー




大丈夫、
明日はきっと楽しくなれるはず
いつも耐えてきたんだから、大丈夫

俺、いつか広いワンルームに住みたいんだよねー


へぇ〜。どうぞー。


どうぞーってなんだよー笑









だって、
そのいつかに、
僕は一緒にいないでしょ？


好きにしなよって感じではないか。


僕には関係ないよ







好きでいてくれるのも、
大事にしてくれてるのも
すごい伝わる



でも、

同棲とか結婚とか、
将来のことまでは
全然考えてないのも
わかってしまう





君にとっての彼女って
一体なんなの？


今だけ楽しむための要因なの？



僕はそうじゃない。

今まで付き合った誰とも
一緒に未来のこと考えて
過ごしてきた




君のタイミングでそういうこと考えたいのもわかる



僕も色々あったせいで
焦ってる部分があるのも承知




わかってるけど
だとしても、

君のその態度は
わりと傷付くぜ？




将来一緒にいる気がないんだったら


君といるための努力とか
まじで無駄。


一緒にいる時間すら
僕にとっては無駄



割り切って付き合えない。
僕にとっては
遊ばれてるのと同じ感覚だもの



大好きなのに、
そんなことを思ってしまう



自分勝手よね。


未来のない相手といる程
自分に余裕ないんです。




あの時、結婚しようって言ってくれたのは

酔った勢いか。


ぬか喜び

あー

また闇がせまってきたよー




結局、

全く自分に自信が持てない

持てたためしがない



だって他人よりちょっとでも優れてることなんて、


一つもないんだもん。



あの子に勝てるとこなんて
いっこもないよ


何がダメなのか
どうしたらいいのか、
こんな時は本当にわからん




前より全然優しい彼氏も
昔からの友達もおるし

相談もするけど

100％ぶちまけれるわけじゃないから

消化不良になって

誰にも読まれない日記をかく。






今彼も病んでるというのに、

自分が病んでどーする

僕がなんとかしてあげたいのに

自分のことばっかで

なんもできん。



誰だって色々悩んでるし

それがピークを迎えたりもする。

でも自分がそういう状況の時に、自分が１番ツライって思ったり、

それを誰かに押し付けるのが嫌だから


特に彼氏にはそういう話をあまりしたくない。

弱いとこ見られたくない


やだやだ。




才能も行動力もある君の悩みは、
僕のそれなんかよりも

全然重いと思う。



だから
人間的な価値も

君と僕とでは

全然違う、

君のが俄然上だ。



僕は君のそういうところを好きになったのだと思うけど


君には追い付けない、

怖い。


付き合った時にも感じた不安、


今日まで過ごして

僕なんかでも君と一緒にいていいのかなって思えたけど


ここにきて彼の存在が

自分の薄さに拍車をかける。



だからやっぱり
君と一緒にいるのは
僕じゃダメなんじゃないかって
思ってしまう



君は悪くないのに、
本当にごめんよ


会いたくない





あー、昔みたいに

毎日友達と会えて

くだらないことで大爆笑して

なんも考えなくていい

そんな日々をもう一度送れたらなー。





高校の時に読んでた、どこの誰かもわからない人のブログを久々に読んだ


懐かしい。

等身大の高校生である。


そうだ
懐かしさを辿る旅をしよう


少しでも過去に近付こう


後ろ向きになることに前向きになろうじゃないか。



結果、自分クズ

前の日記読んでると

自分病んでんなー

と思う

(´・ω・｀)



てか、嫌なことあった時しか

ここ書かないからな。




あー、まじ

こっちが下手にでたら
調子にのりやがって。


僕より５年も長く生きて

何やってたの??




糞学生がｗ


こーゆー奴がいるせいで

学生が馬鹿扱いされるんだよ

頑張ってる人に

申し訳ねーと思えカス

どーせブ〇なんだろテメ





あーほんと

振り回され人生



くるっつって
こないしよー



まーたずっと一人状態



さーみしー



大丈夫じゃないよー
全然



これじゃストレスも
たまります



やけぐい




豚





(´；ω；｀)





orz

ちょっと気分下がると
すぐ調子悪くなるの
治したいわー


もう嫌やー


何がいけんのかな？


何がダメかわかんない時点でダメなのか


だからかー





優しくなりたいと願う君は
誰よりも優しい人


この言葉を励みに生きてきたけど..


うーん(´・ω・｀)



誰か元気をくれー
元気をー



明日がんばったら
帰れる!!





癒しがほしい
(´・ω・｀)