きゃｯちゅ〜きゃｯちみ〜

日はまた昇る
とか
明日があるさ
とか


訪れる明日が今日よりもいい日なはず

みたいな感じだけど



世の中そんなことないんっすよねｗｗｗｗ


こういうことって本当にあるんだなー

っていう最悪な場面に遭遇して、

割と長いこと隠されてきた事実を知ってしまうという、



なんとも胃痛のする出来事が
僕の明日でしたｗｗｗｗ





ずっと尿切れの悪い感じはしてたけど
その原因がわかって若干すっきりしてる。


でもやっぱり当たり前に腹立つし、

今どんな気持ちでいようと、ずっと信じて本気で一途に接してきた僕にはんなもん関係ないわけで、


２年間ずっと

彼は私の彼氏
私は彼の彼女

と普通に思って過ごしてきたけど

そういう気持ちでこれまでに積み重ねてきたものは全部嘘だったのかと

なんとも言えない気持ちになった。



今まで一瞬たりとも
君は僕のものじゃなかったってことだね。


無駄に積み重なってしまった僕の気持ちと時間、返してよ。



虚無感とはこのこと。

もう何もかも失ってしまうのかと思った



ただ、
全部本当かどうか信じていい根拠はないけど、僕が望んでいた彼の気持ちを聞けた。

もう嘘でも嬉しかった。




正直、叶うかどうかわからないこと

だけどずっと不安だったから

気持ちだけでいいんです
言葉だけでいいんですよ




まじで自分甘いなー
やばいなー
そしてどんだけ糞真面目。


裏切られても、裏切れないよ。



引き返すにはもう遅い、前進する元気もないんだから


着いて行くしかないじゃないですかー。



まだ全然不安しかないけど
お互いのために頑張りたい




幸せになれるといいな
切実。

なんでだよー
なんでなんだよ


どうしていつもこう
タイミングが悪いのか。



別に何かして欲しいわけでも
言って欲しかったわけでも言いたかったわけでもないのだよ、



なんとなく、いつも通りに
二人で過ごせたら
それで良かったのにさ。



ちょっと自分都合で落ち込んでるだけだったはずなのに



どうしていないのか。
いてくれないのか。




なんかもう

寂しいとかじゃなくって

悔しいとか思う元気もなくて

ひたすら悲壮感




ほっとけない、だと？


僕は？
君を拠り所にした僕はどうしたらいい？！



結局２番手３番手なんだね、
充分に理解しましたよっと。




一番大事とか、
君がいなかったら云々とか


嘘ばっか言ってんじゃねーよ糞

結局カネか？カネなのかよおい




いつもいつも優しくたって

こういう時外されたら

正直９割位意味ないから。




元々大したことしてないですけど、もう優しくなんてしてやらないよばかやろう。




やっぱりペットだよ動物だよ

もうペットしか僕のこと待っててくれない気がする


小さくて可愛らしいものが二次三次共に全部愛しく思えるよー


あぁ、
癒されたいんだああああ
癒し！癒し！



もう婚期とかいいっすよ
どうせろくなのいないんだから

女人生終了してもいいですよ。

パパママごめんね、こんな長女で。

ずっと僕がしっかりしなきゃって生きてきたけど

たまには挫けます。つらいです。

頑張れなくてごめんなさい。




心も体も弱っていくよー
助けて欲しいよー




大丈夫、
明日はきっと楽しくなれるはず
いつも耐えてきたんだから、大丈夫