きゃｯちゅ〜きゃｯちみ〜

色々とつらーいことがありすぎて
もう頭パーンだよお


毎日、ひく位毎日、
思い出して泣いて寝れない

幸せなこと考えて寝たいよう。
せめて何も考えず寝たいよー
あんま泣きたくないよー

１年前からずっと気持ちが晴れないなー


もう好きかどうかもわかんないや


近付けたと思ったのは思い上がりで、
やはりいつまでも気持ちが遠いです。



優しさも思いやりも愛情も
純度100％で自分の思惑と同じまま相手に伝わるわけではないのだよ


自分が与えていると思ってるものに
与えているってこと事態に
自分自身で満足してるんじゃないかな


何も買ってくれなくていいし
どこにも行けなくていい。


僕が言ってるのは、してほしいのは
そういうんじゃないって

なんて言ったら傷つけずに伝えられるんだろ


自分のダメなとこも
間違ってるとこも
別になんとなく自覚あるよ
大した人間じゃないこと位
全然わかってるから。


そんなことを、今更言われたくない、聞きたくない。

正しいことを言うってだけが正義なわけない。


それでもいいよ、って許してほしい
それだけです！


もっと欲を言えば
アフォみたいに可愛いって言ってほしいけども！！


アメしかいらないんだよ、ムチはいらないですよー、ノーサンキュー！


何よりも、
結局僕の状況がどうかわったって
僕だけ、じゃないこととか
むやみに存在を隠されるのとか
変わらないやないかーい


むっちゃへこみますわ
もうそういうの
すごい嫌なのにな
一番いや



思い返すときりがない程
不満ばかりだけど、

今抱えてる不満は
相手にも同じ位の嫌な思いをさせてる
しっぺ返しなんだろな
悲しい


日に日に自信がなくなります




年をとればとる程、
時間が経てば経つ程々、
幸せに近付けるって

何故疑いもせずあんなにナチュラルに思ってたんだろう


良いことだけが崩れ去って
嫌なことだけが積み重なる
今んとこそんな人生

もうすぐ半年

何も変わらない半年間だったお。
むしろ状況は悪化だお


かたやもうすぐ３年

きっと覚えてなんていないんだろうけど。
そもそも３年間なんでもなかったんだよな、
お互い同じ気持ちで一緒に幸せだと思ってたのは僕だけで、



向こうは違ったんだろうな
罪悪感とか
つぶれそうだったんだろうな
かわいそうに


僕の知ったこっちゃないけども。



なんにも知らないでいたら、
きっと今でもご機嫌に家に通って
気持ちが揺らぐこともなく
３年記念日だってきゃっきゃしてたのだろう

こんな風になる位なら
知らなきゃよかったな




相性が悪いってあるらしく、

今まで本当に気にせず当たり前にしてきたこと、されてきたこと、

誰とでもできることじゃないってことがわかったお


そのせいでこんなにチクチク傷付くとは。予想外


そもそも人として土台が違ってんだからしょうがない。


一緒にいて幸せいっぱい状態だったことなんてないかもー


そんな風になってたらとっくに切ってるし。

自分の本当の気持ちには気付きたくないので背を向けます


僕が悪いのかもしれないし。



なんていうか
つらい時につらい顔させてほしいよお
それだけだよお！



僕が病んだり落ち込んでても
僕のことから先に心配したりしないんだろうな


いっつもご機嫌で笑ってるなんて無理だよーう


仕事かよこんちきしょーう


今誰かに優しくされたら泣いちゃうな
甘えたいな！


気持ちがどどめ色で頭がクラクラするぜ＼(^o^)／



甘えたい！

大事にされたいよー

｢この子だけは｣
｢この子のためなら｣

とかって思われちゃったりしたいよー


僕だけにしてよ
僕だけのものになってよ


不安にさせないでくれよ
ちょっとは安心したいよ
もう泣きたくないよー


幸せなことばっかり考えながら
明日のためにゆっくり寝たいよ


誠意を見せろよ
そして形にしろよ


もっと大事にしてよ



なんでか、
日に日につらくなる気がする
なんでか。




もう全部を自分以外の誰かのせいにして

ここから逃げ出して

遠くに行って

誰かに甘えてわがまま言って

好き勝手して

ボロボロになって

人知れず消えてしまう方が

楽になれるかな



わからないな



明日嫌な記憶が全部なくなればいいのに

トラウマみたいな出来事が
昨日のことみたいだけど

もう２ヶ月も経ったらしい。



うまいこと口車に乗せられただけで
実は何も変わってないことに気付いたよちきしょー



幸せになりたいよー
もっと幸せになりたい



君がいてくれれば幸せだなんて
そんなことなかったわ。



何も信じられないよー
もうどうしたらいいのかわからないよー




僕は幸せになっちゃだめなのかな

そんな資格ないって言われたら
納得するしかないもな


自分がしたことは
良いことも悪いことも
いつかまた自分に返ってくる


僕はいつになったら
それがプラマイ０になるんだろう



誰かに助けてほしい
甘えだけども
つらいー




お家帰りたい

日はまた昇る
とか
明日があるさ
とか


訪れる明日が今日よりもいい日なはず

みたいな感じだけど



世の中そんなことないんっすよねｗｗｗｗ


こういうことって本当にあるんだなー

っていう最悪な場面に遭遇して、

割と長いこと隠されてきた事実を知ってしまうという、



なんとも胃痛のする出来事が
僕の明日でしたｗｗｗｗ





ずっと尿切れの悪い感じはしてたけど
その原因がわかって若干すっきりしてる。


でもやっぱり当たり前に腹立つし、

今どんな気持ちでいようと、ずっと信じて本気で一途に接してきた僕にはんなもん関係ないわけで、


２年間ずっと

彼は私の彼氏
私は彼の彼女

と普通に思って過ごしてきたけど

そういう気持ちでこれまでに積み重ねてきたものは全部嘘だったのかと

なんとも言えない気持ちになった。



今まで一瞬たりとも
君は僕のものじゃなかったってことだね。


無駄に積み重なってしまった僕の気持ちと時間、返してよ。



虚無感とはこのこと。

もう何もかも失ってしまうのかと思った



ただ、
全部本当かどうか信じていい根拠はないけど、僕が望んでいた彼の気持ちを聞けた。

もう嘘でも嬉しかった。




正直、叶うかどうかわからないこと

だけどずっと不安だったから

気持ちだけでいいんです
言葉だけでいいんですよ




まじで自分甘いなー
やばいなー
そしてどんだけ糞真面目。


裏切られても、裏切れないよ。



引き返すにはもう遅い、前進する元気もないんだから


着いて行くしかないじゃないですかー。



まだ全然不安しかないけど
お互いのために頑張りたい




幸せになれるといいな
切実。