あまったるい。

実習なんとか一週間すぎたけど
もうしんでます
やっぱ向いてないのかしら・・・


今日の午前中、学科長にお電話して
もう一人の女の先生（精神科勤めてた先生）にも相談するといいよって言われたので、
その先生にもお電話した

実習地訪問の日にちを前倒しして
来週の火曜に来てくれることになった
明日は国試なんです
忙しいのに、たかがこんなちっぽけなことで電話してしまって申し訳なかったかな・・・

電話中も終始泣きっぱなしになってしまってぐだぐだでした
もうどうしようもないね



電話終わって頭すっからかんになって、ちょっとお買い物してきた
チャリ持ってきてないからお散歩がてら
意外にジャスコが大きくてびっくりした
マツキヨでパスタとカップ麺を大量に買い込み、
cali≠gari表紙のフールズを買い、
大好きなドーナツを買いあさり

風強すぎてやばかったけど
でもちょっとすっきりしたよ

田舎すぎて、歩いている人が全くいないの
みんな車
歩いてるの私しかいなくてちょっとびびった・・
道聞きたくても人がいないんだもの
さすがです、田舎


昨日は実習地の学生３人で飲んできたよ
私以外２人とも男の子なんだけど
頼んだメニューが男子すぎて吹いた
しかも２人は病院の社員食堂みたいなとこでごはん食べてきたのに！っていう
揚げ物とかお肉ばっか（笑）
女子だったらさ、絶対サラダとかチーズ系とか入るじゃんね
自由で楽しかったけどね

「女の子ってさ、おしぼりで顔ふく男子嫌なんでしょ？」って言われた
まあ目の前でふいてたけどね（笑）
気持ちいいのにねーお化粧落ちちゃうもんねーって言われたよ
まああんま嫌だとは思わないけど
ちょっと、ちょっとおじさんっぽいよね



来週は学科長が来てくれて
再来週はみーみとおにぎりが来てくれることになっている
それまで頑張ろう
どうせもう合格する気はしないので
何とか毎日ちゃんと行き
そこそこにレポートが完成できるように
そこそこでいこうと思う
もういいやーっていう

何か、何をやっても、こうだめだめなので
きっとどんな職やってもだめだめなんだろうなと思ってしまうね
甘すぎるんだよね、自分に
みんなもっとつらい思いしてるのかもしれないのになって思う
よわっちーなーちっぽけだなーっていう話ですね

昨日、評価実習�T期目が無事終了しました。


数週間前はあんなに大変だったのに、
終わって振り返るとなんてことなかったなと思ってしまう。
すごいですね。


最後の日に、お世話になった人たちに挨拶まわりをしたんですけど。
担当させてもらった方にはもちろん、
実技練習をいつもさせてもらった方にも挨拶に行きました。
７０代の男性なんだけどね、いつもにこやかで優しくて。
挨拶したら泣いてしまって、もらい泣きしそうでした。
私なんかに涙を流してくれるなんて、なんて優しいんだろうと思った。


実習中は、対人間のお仕事は向いてないのかもしれないと思ったんだけどね、
でもやっぱり魅力的なんだよね。
どんなにつらくて悲しくてしんどくても、
利用者さんと関わる時は自然と笑顔になれるんだよ。


実習最後のフィードバックで、
できたところとこれからの課題について話をしたんだけどね。
バイザーが思っていることと、私が思っていることがほぼ一致していたの。
よかったよ、それが本当によかった。
ちゃんと自分のことを評価できたんだなと思って。
これからの課題はたくさんだけど、でも改善できることだから、
これから頑張って向上していきたいと思います。
自分の人間性とか、本当に自信無いんだけど、
適性のところはとてもほめてもらえたのが嬉しかった。

今回の実習がここでよかったなあ。



OT歴１０年の先生がお話してくれたんだけど、
向いてるか向いてないかなんて、始めなきゃ分からないんだよって。
最初の３年とか５年とか、自分のやりたいことを見つけるために走って走って、
そこでやりたいことを見つけて、この仕事をすきになれるか、だよって。
嫌になったら休憩すればいい。
いつでも戻れるんだから。
自分で道を閉ざしてしまうのは勿体ないって。

何かやっぱり、経験がある人の言葉の重みは違うよね。
感動してしまう。
自分はなんてちっぽけな狭い世界で生きてるんだろうと思う。





とりあえず、無事に終えられたことが嬉しいです。
越えられそうな山だからつらいって思う、ってことも分かったし。
次の実習の方がはるかに厳しいと思うから頑張らなきゃ。

もう気付けば２月なんだね。


やっと実習も３週間終えて、
あと１週間で�T期目は終わります。


自分的にいろいろありすぎて
やっと終わるのか、と思う。
けどすごく遠い昔のような気もする。

とにかく精一杯だったよ・・・
毎日毎日、朝が来るまで精一杯だった。

正直キャパオーバーだよね。
そんなの最初から分かってたことだけどね。


いろいろとね、頭で理解しても心がついていかなくてね。
その歪みが大きすぎてね。
自分の性格は、なんて生きづらいんだろうと思う。

完璧じゃなくていいだなんて、
もうずっと前から頭では分かってるんだよ。
けど直せない。
だからつらいんだよ。

本当につらかった・・・
今までどれだけ無難に、
何事もないかのような顔をして過ごしてきたかのか。


これを乗り越えなきゃ先はないって、
分かってるけどどうしようもなかった。

毎日行くことができればいいんだよって、
それ以上はいいんだよって、
そうみーみに言われながら抱きしめられて、
まるで癇癪起こした子供みたいだった。

どうしてこんな性格なんだろう。
もっと楽しく、楽に生きたいのにな。




そんなことを考えていた。
ここ２週間くらい。

自分というものをきちんと理解できてないことは、
とても恐ろしいです。
よく分からないんだもの。

何で悲しいのかとか、
何で涙が出るのかとか、
何も分からないんだもの。

できない絶望感。
やるせなさ。
空虚感。
先の見えない不安。

そんなのばっかだ。


どうすればいいのかなとか、
そんなことばっかり考えててさ、
でも答えなんかなくて。

自分のことばっかり考えてちゃだめだって。
それじゃあケースのこと、
ちゃんと考えられなくなっちゃうからって。

そう言われたから、
自分のことは見ないようにして、
そんな風にやってたけど。
まあ結局無理だった。


できないって
一番苦手だなあ・・・

何でもそつなく、
無難にこなしたいのにな・・・

そこまでの能力は
持ち合わせていないみたい。

ちょっと休憩が必要だ。
今の自分を理解するための休憩。

見て見ぬふりしたら、
また二の舞になってしまう。
怖いよー怖い。
そんなの嫌だよ。








何が嫌で何が不安なのか。
何が悲しくて何に悩んでるのか。

もう正直
よく分かんないね。
何なんだろう。

つかれた・・・