自分の存在意義がわからなくなった。

私がいなくても。とか。
私じゃなくてもいっか。とか。

そんな不安や寂しさが、ふっとこみ上げる今夜。

上手くいくこともあれば、知らないうちに不を積み重ねていることもわかった。

おかんが自分の存在する意味や同居している意義がわからなくなるのと同じ感覚。

私って今必要ですか？と。誰に問うわけでもないが、心がざわついて仕方ない。

子供達はおばの言うことをよくきく。なぜなら怖いから(笑)でも怖くたってそこに愛があるのがわかるから、いつの間にか笑って遊んでいる。私なんか目じゃないほど怖いし、しっかり躾けてくれる。

でも最後はやっぱりお母ちゃんだって！ってみーんな言うけどさ。
お母ちゃんはそんなに感じてない。存在意義を。

旦那が事故った。後ろから追突された。
まず私の愛車が廃車になるのを嘆いてしまった。
旦那の体のことなんかなーんもきかなかった。なんで嫁だ。
昨日から考え込んでいる。
日頃、大丈夫か？しんどくないか？と心配してもらい、腰を揉んだり私を笑わせたりと旦那は常に私目線でいてくれてる。なんだかそれが当たり前になっていたのかな。
患者様、乳ガン患者様みたいにお高くとまってたんだな。
元気発剌な旦那だって、事故に巻き込まれたら一瞬で命を失うことだってある。
なんだかすごく自分がちっぽけに見えた。なんの、なんの意味もない、なんの価値もない、そんな人間に思えたのだ。
私がこの世からいなくなるより、旦那がいなくなる方がよっぽど大変なこと。比べるなって言われても比べるさ。
だからなぜ、自分が旦那の体をいたわらなかったのか、悔やまれる。ダメ嫁だ。

ま、もう過ぎたこと。でも心にぽっかり空いた穴は塞がらない。

あぁ。大泣きしたいな〜。
1人になりたくて毎日バカみたいに釣りに出かける。バケツ、タオル、エサ、釣り竿を下げて。ひっそりと裏の海へ。
今日なんか荒波。濡れながらも釣り糸を垂れていた。ほんとバカみたい。そんな私に釣られた１匹。かわいそうだから逃がしてやった。

やっと自分の部屋を完成させた義姉。今日から二階で寝るそうな。
広くなった寝室。でも私は寂しい。
いろんな意味で寂しい。
さみしんぼだ。

明日も無意味に釣りに出かけよう。。。