ふわりと浮いて、空中分解。

就活しております
運良く最終まで行けた模様。

最近思ったこと、
内定出たからゴールではない。

当たり前だけど忘れてしまう、
早く終わりたいと思ってしまう。

それと同時に最近は幸せを感じている、
特別良いことがあったわけでもないけれど。

少しずつ普通の生活が出来ているからかな？今まで理想だった、変に思われない生活。

親にも先生にも友達にも変人とか頭がおかしいとか言われた私が
それなりの生活が出来ている喜び。
その中でもまだ自分の軸が感じられる喜び。

後悔することもあるけれど、
この上なく幸せです。

あと、最近印象に残った言葉。
「嫌われたくないと思ってる人は、今の自分が好かれてるとでも思ってるのかね？」誰の言葉かは忘れました。

人知を尽くして天命を待つ
という状態ですが、
時には律して生きていこうと思います。

無事に21歳になりました
素敵な誕生日でした。

昔のどん底の時代には
20歳で死のうと思っていましたが、
そうはなりませんでした。

正直自分との約束を破ってしまった
罪悪感もある、
でも死ななくてよかったと思います。

今は昔と違う
嫌になることもたくさんあるけれど
私も少しだけ普通になったかも
しれない、
それでもおかしい所もあるけど
まだ生きている、死んでない
それだけは自信を持って言える。

あの時から今までに出会った
すべては尊く、これからも大事に
しなければいけないなと思いました。
これからはもっと人に優しい人に
なろうと思います。

悲しいのだ、何もかも。
虚しいのだ、なにもかもが。

得た感触と安堵の気持ちは
ほんの一瞬で、
あとは零れてさようなら。

針が刺さる、傷が膿を持つ
中からじわじわと溶けてゆく。
やり場のない怒りは沸いて、
良識まで沸騰させる。

おかしいとはわかっていても
何も出来ない、諦めた後悔だけが残る。

最近「恋してないんですかー？」って
聞かれる。

どうだろう
微妙なきもち。
もともとがちょっと歪んでいたから
本当に恋してるのかしてないのか
分かりません。

でも最近は恋愛よりの頭かも
夏だからかしら。
誰かと言われれば思い浮かぶ気もする
最近よく頭をなでてくれるあの人
酔ってる時にしかされないけど
ちゃんと覚えてる私。

前から気にしてはいたけど
あの人には彼女が出来て
それから別れた。

それについてどう思ってるのか
知らないけど
というか何もかも分かんないけど。
愛想悪いし、お世辞にも頼れるとは
言い難いけど
なんか惹かれるとこがあるんだろうね。

もう一度おまえって呼ばれたい。

今の自分。
人前ではあまり、泣かなくなった。
人がいるとこやみてるとこで
弱音吐かないようにした。

楽しそうって言ってくれる、
それはとても嬉しいし
みんなにも笑って欲しい。
でも、それでいいのかな？

自分に嘘はつかないけれど
人には平気で嘘をつく。

人の悩みは聞くけれど、
自分の悩みは話さない。

そんなのでいいのかな？

別に頑張ってないし、
悲しいことなんてなかなかないけど。
でも…