ふわりと浮いて、空中分解。

結局なにも変わってない

誰も悪くない
悪いのは自分だけ

川を渡ってお花畑へ行きたい
全部全部無かったことにしたい
幸せなんて私には関係ない

私がいなければみんな幸せ

紐で首をしめようか
もう疲れたよ

さよなら、さよなら。

三月になりました
すでに辛い、
被害妄想が激しいです。

みんなが自分のこと嫌いだと思い始めて
人が信用できなくなって
どうしようもない不安にかられて
無駄にテンションあげてみたりとか
やたら会話しようとするとか

主観では最近みんなの態度がよそよそしいと思っているけど、多分そんなに
変わってないはず。
でも、もしかしたら何かしたかも、
何かしかしてないかも。
嫌われる要素なんてたくさんありすぎて
よくわかりません。

リビングの電気がついているのが不安で
人が周りにいるのがストレスで
いつもこうなるの、なんで？
どうしたら治りますか。
足が地に着いてない、
みんながこちらを向いて哀れんでいる
仕方なく相手されている
そんな妄想から抜け出せなくて。
お金がないのも不安で
何もかもが不安で
頭がぼーっとしていて
相変わらず鼻血もでていて
つらい。

大したこと何もしてないのにつらい。
怖い、寒い、気持ち悪い。

もう普通には生活できないのかな
どこで壊れてしまったのかな
もとから不良品だったのかな
怖い、不快、助けて。

とめて。

最近は、楽しいし平和な生活です。
でもやっぱりわかりやすく好き嫌いオーラがでてるなとは思います。

最近ほぼ目も合わせず最低限話さず約束も全部断ってるのに、
無言でついてくるの怖い。
コミュニティが同じだと、どうしても会わないわけにはいかないのがなんとも。
と、書いていますが被害妄想なのかも。

会いたくない話したくない嫌いになってほしい
が積み重なってどうしようもないです。
相手からすると理不尽だろうけれど、
行き場がないときにこっちに来るのは本当にやめてください。

あとは、みんなが優しすぎて申し訳なくなってくる。
件のこともあるだろうけど、
こんなどうでもいい奴に優しくしないでくれって思ってしまう。

駄目なことしてると注意してくれたり
いろいろとお世話になったり、
周りがいい人すぎて本当に申し訳ない。

これからはちゃんとしたいです。
当たり前のことができる人になりたいです。

日々感謝と反省を繰り返しつつ目の前のことを頑張ります。

最近もやもやが酷い、
人をネタにした罰があたったのか。

私も悪いのは紛れも無い事実なので。

でも周りはちょっと子供すぎる、
年上の人と話すのが楽しい。
ただ、自分の話ばかりなので申し訳ない。

正直もううんざり、
誰もこんなやつ好きになんてならないで。
甘やかさないで。
どうせなら思い切り嫌になって下さい。
その方が幸せな気さえするから。

友達だと思っていた。
友達のつもりだった。

でもおかしいことに気づいてしまった。
相手がどんなつもりでいるのか
気になりだしてしまった。

解決したかったのに、相手も何か
考えてた気がしたけれど
結局何も解決しなかった。

向こうがどう思ってるか
全くわからない。
自分もどう思ってるのかわからない。

なんで一人でもやもやしたり
悩んだりしてるのかわからない。

つらいし暫くは二人で会いたくない。