肉食ぱんだと草食わんわん

さぶぶぶぶ〜( ；´Д｀)
今日は一段と寒い！
冬のせいか、眠くて眠くて仕方ないぱんだです。

さて、ご存知の通り遠距離恋愛中なぱんだ。
もう1ヶ月近くわんわんとは会えていないのですが、メールしたり電話したりお手紙書いたり、変わらぬ合流をしております。
そんなぱんだの最近の悩み、それはわんわんが心配で心配でたまらないということ。
わんわん、最近体調も精神面も不安定みたいで、かなり荒れているのです…。
さらに内側に溜め込む癖があるので、なかなかストレス解消が出来ず悪循環。
こういう時、側にいられたら良いのにと思います。

ぱんだ最近、1日の半分はわんわんのこと考えてる( ；´Д｀)
朝8時くらいになると、お仕事始まったなー。
昼になると、そろそろ休憩かな、ごはん食べてるかな。
食事作ってる時には、わんわんにごはん作ってあげたいな、どうせ毎日コンビニ弁当とかだろうしな。
…こんな感じでことあるごとに考えてて…お前は母親かっ(^_^;)
でもそのくらい心配なのです。
もちろんわんわんだって十分大人だし、自分でいろいろ考えて行動してるんだけど、なんとも危なっかしいというかなんというか…。
私もあーだこーだと口出しはしませんが、実は心配で心配でたまりません。
こんなに心配してるってわんわん分かってるー！？←

お正月休みはかなりもらえるわんわん。
気分転換もかねて島根に来ない？と誘っているのですが、忙しさ＆体調や精神面が不安定なせいでなかなか予定が定まりません。
メールしても返事がなかったり、曖昧な反応だったり…。
せっかく長いお休みだしたまには違う環境でゆっくり過ごすのも良いかな、なんて思うけれど強制はしたくないし、でも予定が決まらないとどうしようも出来ないし…。
こんな時、ぱんだはどうしたら良いのでしょう(/ _ ; )
ゆっくりわんわんのペースに合わせて、急かしたり変なことを言ったりせず待ってるのが一番なんですよねきっと。

でも辛いと言ってる彼を見てるとどうにかしたくなってしまいます(´Д` )
メールも電話もお手紙もあまり効果がなくて、『ぱんだが遠くになった途端このざまだよー』なんて言われちゃったら、やっぱりぱんだのこの選択は間違ってたのかな…なんて思ってしまったり。
早く愛知に戻りたくても、こんな自分じゃ戻れないし…。

わんわーん！！
元気になってーーー！！

遠距離恋愛でも彼を支えるコツとかあったら教えて下さい(/ _ ; )
とりあえずクリスマスプレゼントは送ったので、それを見て少しでも元気になってくれたらなー。
進路も恋も、悩み多きぱんだなのでした。

明日わんわんに会えます(*^q^*)
お泊りじゃないけども。
ここでちょっと愚痴らせて下さい。
閲覧注意ですん…。



皆さんは、デートの予定(日時や行く場所、やること)を決める時、どちらから案を出しますか？
ぱんだとわんわんの場合、９割方ぱんだが予定を組みます。
ええ、ほぼ毎回。

わんわんは、欲求がまっっったくありません、まじで。
○○に行きたい、○○したい、○○食べたい、そんなこと滅多に言いません。
それに対して私は行きたい、したい、食べたい、言いまくり(^^;)
だってテレビや雑誌などで美味しそうな食べ物が紹介されてたら食べたくなったり、綺麗な場所が紹介されてたら行きたくなりません？？
よってほぼ毎回私の欲求にわんわんが付き合ってくれる、という形になります。

それがぱんだには、ちょっとずつ苦痛になってきまして…。
毎回私が行きたい場所ややりたいことに付き合ってて、わんわんは本当に楽しいのだろうか、と不安なのです。



さらに、わんわんはバイトっ子。
自分より何よりバイト優先です。
と、いうかわんわんはバイト先から良いように使われてます←
かなり信頼されているようで、人手が足りない時はかなりシフト入れられてるみたい…。
ここ最近(２ヶ月くらい)は夜勤が週５日でずーっと続いてます。
完璧昼夜逆転生活。
コンビニだから仕方ないのは分かってるんだけど、日に日に疲れた顔が目立ってるのが気になって、かなり心配。

だから『自分の体を優先して、休み取るようにして！』って言うのに、まっっったく言うこと聞かない。
昼夜逆転だからこっちが起きてる時は寝てるから、連絡しても返事がない。
そのうちだんだん腹が立ってきて、もう知らない！とか思ってたんですけど…。

やっぱり連絡が減ったのも寂しいし、夜勤続きで体調崩さないか心配だし、疲れてるのにデートに誘うのも気が引けるし、もうフラストレーション溜まって溜まって…。
あたまぱーんってなりました←



第一、前の週とかに『来週○○行かない？空いてる日ある？』って聞いても、『バイトのシフト出てないからまだ分からない』ばっかりで…。
予定たてれないじゃん！
そこで『じゃぁ○曜日に休み取るね』とか言ってくれないの！？
って思ってしまうわがままな私…(泣)
さらにシフトが出たとしても、『○曜日が休みだったから、前に行きたがってた○○行く？』なんて誘ってもくれない。

捻くれ者の私は、
『私に会いたくないのかな』
『出かけたりしたくないのかな』
『心配して、体優先にして休みを取ってって言うのに全く改善しないから、言うのも疲れてきた…』
『毎回自分から予定を聞いてデートの予定たてて、でもわんわん疲れてるから無理矢理連れ回してるようで気が引けるし、こんなの楽しくないよ』
ってぐるぐる考えてしまって。
自分、自己中でわがままだなぁ、とさらに自己嫌悪になり。
やっぱりあたまぱーん←



もーわんわんなんて知らない！って思うこともしばしば。
メールで色んな質問しても、その質問に対して全く回答されてないメールが返ってくるし…。
色々伝えてるのにいまいち彼には伝わってないようで、空回りばっかり。
完璧私の一方通行。

忙しいのは分かるし、なかなか人手の関係で休めないのも分かる。
わんわんは優しいから、頼まれたら断れないのも知ってる。
でも体壊してまでやってほしくない。
もっと上手く休みを取ってほしい。
“バイト＞自分”なのも“バイト＞ぱんだ”なのも彼の価値観だから仕方ない。
でもやっぱり会えないのは寂しいし、連絡が取れないのも寂しい。
自分の中にある心配する気持ちとわがままな気持ちが反発しあって、葛藤した１週間でした…。



昨日、ようやくまともに連絡が取れて(というかまともな返信がきた)、明日会えるということになりました。
でもわんわんは唯一の休み。
土日はまたバイトでしょう。

それを考えたら気が引けてしまって、『今週は会わない！』って伝えたんですけど、『ぱんだのごはんが食べたいから行きたい』って言われてしまい、しぶしぶ了解。
そんなこと言われたら頑張って美味しご飯を作るしかないじゃないか(*´｀*)ｖ
(はい、そこ現金とか言わない！←)
しかし『来週もこんなハードスケジュールなら、今度こそ会わないからね！』と私は半ば意地になってます(笑)



ぱんだも一応女の子。
(こんなんでも一応女の子ですよ、ええ)
たまにはデートで手を引っ張られてリードされたいです。
『○○行きたいって言ってたよね？だから今度の○曜日に行こう』って誘われてみたいです。
でも今のわんわんの状態からして、望みが叶うことはなさそう…。

講義があれば学校で会って話すことも出来るけど、それもないからますます寂しいのです。
はぁ…。
当分戦いは続きそう…。

でもこれも自分のわがままなんだよなぁ…と、凹みつつ反省中です。
明日はおもいっきりわんわんに抱き着いてやる！！←

深夜に長文で愚痴をこぼしてしまい、ごめんなさいです(´｀;)
では、おやすみなさい＊

おっおおおっ…お久しぶり…です(´・ω・｀*)
ぱんだでございます。
６月の終わりに更新して以来でございますわね。
(↑誰)

台風きましたねー。
皆さんのところは大丈夫でしたか？
実はぱんだは月曜日の夜からわんわん宅へ避難しておりました。
(またか)
ただいま自宅(下宿先)に帰っている最中でございます。
はぁー…。
我が家大丈夫かしら。
何もなくてもすぐ断水、停電するアパートなので、４日間も空けたのが不安です。



さーて。
何から話しましょう？
相変わらず、ぐだぐだ悩んでおりますよ、はははー。
悩むのが仕事のぱんだです。
頭がぱーんと楽観的になれる薬ってないのかな←

そんな『悩むのが仕事です☆てへ』な生活を繰り返していたら、見事に不眠症悪化！
いい加減、メンタルクリニックに行けよって話かもしれません。
ちょうど去年の今頃に行って、『もう１度来て下さいね』って言われたのを無視してます←
だって病院嫌いだし←
薬増えるとイラッとするし←

でもメンタルクリニックで貰った安定剤を飲むと寝れるんだよなー。
安定剤が効かないようならうつ病の薬も試そうって言われたから、それが怖くて行かなかったんだけど(うつ病の薬は副作用があるイメージしかなくて怖い)、安定剤でも私には十分だったから、また貰いに行こうかな…。
でもメンタルクリニックは完全予約制だからめんどくｓ…とか言ってられませんよね、はい。
わんわんにも『めんどくさい』って言うと怒られるから言ってないんだけど←
(当たり前です)

そんな私の悩み事は、来年の４月から、つまり大学を卒業したあとのことです。
説明するとごちゃごちゃ長くなっちゃうので、今はやめておきますが…。
はぁー。
とりあえず、８月に実家帰るんで要相談だなぁ…。

『もっと楽に、楽しいように考えればいいじゃない』って言われるけれど、それが私にはできません。
だってみんなが出来てることが私には出来ないから。
自分は自分、そう思っていても、周りはどんどん進んでいく。
私はそんなみんなを見て、劣等感でいっぱいになる。
自分の価値ってなんだろうなって。

んんんー。
来年からどうなるんでしょう。
悩みばっかです。
へへっ(-∀-｀)←

どももー
京都の記事以来ですね(´・ω・｀)
ぱんだでございまする。
最近のぱんださんはいっつももやもや気分なんですが、どうしたら良いでしょう。

はひゅー(*´｀*)
それにしても暑いですね。
急に暑くなって、体が上手く対応でいきていません。
熱射病や熱中症には気をつけなければなりませんね。

この気温のようにぱんだの心ももやもやしてます。
と、言っても上手く説明できません…(*´｀*)
上手く説明できないからもやもやしてるんだと思いますが。

来年からわんわんとは一緒にいられないんじゃないか、とか。
わんわんに迷惑ばっかかけるならもう一緒にいない方がいいんじゃないか、とか。
自分自身の良さとか、価値とか(価値なんて考えるだけ無駄なのかもしれないけれど)、未来とか、もう全然分からなくて。
これから自分は何をすれば良いのかさっぱり分からず、なーんにもやる気が出なくなってしまっています…。

こんなんじゃダメだって分かってるんですけどね。
１人になると、ふとした瞬間に『もう無理なんじゃないか』とか『消えてしまいたい』だとか考えてる自分がいます。
にゃふん…(´・ω・｀)



わんわんと一緒にいたいってだけじゃ、どうにもならないのかな。
気持ちだけじゃどうにもならないのかな。

難しいですね(´｀;)

そんな中、なんとわんわんは内定が決まりました◎
おめでとうー！！
頑張ってたもんね。
すごいなぁ。

わんわんはあんなに頑張ってるのに、ぱんだはこんな状態。
来年も一緒にいるためには頑張らなきゃならないって分かってるんです。
実は私も５月に企業から内定をいただいたんですが、どうしても辛くなって辞退してしまいました。
そのことがあって以来、１人になると何もかもが手につかない状態です。

誰かといる時はまだ平気なんですけどね…。
１人だとどうしても辛いです。



もやもやぱんだでした(*´｀*)
暗い記事でごめんなさい×

そして追記には拍手お返事！
かーーなーーりーー遅くなってしまいました(;ﾟ;д;ﾟ;)
ごめんなさい！