時々すきなこと

昨日はナナちゃんとワンピースの映画観にいってきました！
クリスマスにはレ・ミゼラブル観にいくことになったし先月はパラノーマル観にいったし、上映前に宣伝してた聖☆おにいさんも観にいきたいし
どんだけ映画好きなんだろう私ら 笑

ナナちゃんとは、完全にじゃないけど肝心なところで趣味が合う
彼女は読書自体が好きなわけじゃないし歴史や国際情勢にもそこまで興味を持ってないけど、そのかわりハリポタやワンピースやラーメンズが好きだったりするんだよね
末端の部分が合致してるというか

好きなものを全部共有できたらいいのにっていうより、それは友達でも十分だしなあと考えるようになってきた

自分は友情と恋愛の境が分かってない人間なのかとおもってたけど、やっぱりそんなことはないかもしれない。

ブログの記事を読みかえしてると、その記事を書いた過去の自分がまるで他人のようにおもえることがあります

決してそのときの自分の心境が理解できないというわけではなくて、むしろ他人から見ると言葉足らずであろう部分も「ああこのときはこうこうこうしてこうおもったんだった」とか補完してしまえるくらいなんですけど
なんだろう、言いまわしなのかなあ
そのときの感情をそういう言葉で表現するのかと、驚きだったり侮りだったりを感じることがあるんです

まあこのブログは良し悪しの介在しないただの個人的な吐き出しの場なので、ひとに分かりやすいか分かりやすくないかというのは重要じゃないんですけど。っていうと言葉が悪いが 笑

侮りっていうのは「もっといい表現があったのに」っていう悔しさからきてるとして
驚きはねー
ぶっちゃけ自分の書いたことを自分で褒めたくなるときがあるんです

／(^o^)＼ 

よくこんなことおもいついたな自分！すげえ自分！みたいな…

／(^o^)＼ 

一応言いわけしておきますと、文章としての表現が巧みだと褒めたくなるのではなくて
「自分の考えや記憶を保管しておく」というこのブログの目的を達成するにあたって、自分の考えをうまい具合に記すというのは最も重要なことなので
その重要なことをやりとげた自分を自分で褒めてあげたくなるんです。
有森裕子さんでしたっけ。自分で自分を褒めてあげたい！
なんか傷口広げてますね 笑

上記のような内容を書いてるときってきもちわりーな自分とかでもなく、ほぼなにも考えないんですけど…いやきもちわりーはおもってたほうがいいのかな／(^o^)＼ 

この記事もあとから読みかえしたときに何らかの感想を抱くのかとおもうと、ちょっと不思議ですね。
すみません不思議だとおもってるのはあたしだけですよね 笑


♪:アンドロメダ

ここ数日のリアタイを見直していたらネガティブすぎワロタとなりました 笑

でも憂鬱な思考に沈みこむのはもはやあたしのライフワークといってもいいくらいなので、これからもそういう感じでいるんだとおもいます

楽天的であることに疑いの余地はないんですが、それとは違う領域で後ろ向きなんですよね
他人(自分以外のひとという意味で家族も含む)には絶対話したり晒したりしないのだけど、リアルでの知り合いに教えていないこのブログなんかでは、そういう部分がわりと容易に顔を覗かせます

明るくてなんの悩みもないと思われるのって非常に心外なんでやめてほしい。思っても口に出さないでほしい
仮にそうだとしたって、そういう人間にもたれかかろうとする人間の思考って全く理解できない
ほんとなに考えてるんだろう、自分のことは自分で解決するくらいの甲斐性見せろよ 笑

最近自分の言ってることがブレてないかどうか、そればかりが気がかりです


♪:運命の人

話題:考え事

文章書いてないとそわそわしてしまうというか、きちんとした体裁こそなくても何かしらの形で、自分の考えたことについて記録を残していたいタイプの人間なのだけど

おもう通りのことが書けたときは嬉しいし、その逆なら自分に対して腹が立ちます
最近は後者のほうが多いかも。というか自分が何を感じ何についてしたためようとしているのか、そこらへんの感性が日ごとに愚鈍になっていってる気がする…他でもない自分のことなのに…

自分の肌のしたの感覚や感情を完全に把握してるのは自分だけだから、あたしが自分のことを何も話さなかったら、あたしのことを分かるひとって誰もいないんだよね。言語化できない、あたしの根源的な恐怖。

ずっと冗談を言って笑ってたりふざけ合ったりしてるのは楽しいけど、ちょっと疲れてしまう。

個人的には「仲よくしたいひと＝深い話のできるひと」だという思いがあるから
真面目な話に切り替わってからもふざけているときの空気を引きずりつづけるひとに対しては、これからもずっと外面で接して行こうというスイッチが入っちゃうんだよね

型にはまりすぎて四角四面なのはもちろん苦手だけど、かと言って骨の髄まで不真面目っていうのはもっと苦手だ

頭かたいのかなー
ところでこの場合の「かたい」にはどの漢字を当てればいいんでしょうか？


♪:優しくなりたいな