なんやかんやぱんなこった

ｲﾗｽﾄ載せるー
ｴﾌﾞﾘｽﾀという投稿ｻｲﾄに登録してます。
通称えぶたんです←今考えた

そのｻｲﾄで使い回ししてますｲﾗｽﾄぺたぺたりんちょ。基本ここに載せるｲﾗｽﾄは使い回しです、すみません(´･ω･｀)
送り雀っていう妖怪の"たつ"さんって言います、何気に程よく可愛く描けたと思ってますお気に入りの子ですはぁはぁ



えぶでの人間関係がややこしくてどーしたものかとか、色々悩んでいたりしますがまだまだ続ける予定(多分w

今日描いた人外魚人なおにゃのこ。
の、線画wwww
人外が大好きなのです(真顔




以下戯れ言
→

もやもやする。

なんなんだ一体。
何が言いたいのか、言いたいことがあるならﾊｯｷﾘ言えばいいのに。苛々して仕方無い。


私が避けている理由。
いい加減わかってる筈だろうに。
あからさまにするの。

結局はあれだ。

利用したいだけだろ。
思い通りに動く金鶴のままで私は生きれば良いのでしょうか、母親とはこんな感じで子供に当たるものなのか。

わからない。
普通ってなんだ。
一般的な家庭像って、一体どういうものなのでしょうか。
ただ、普通の家庭に産まれて普通に進学して。そんな人生夢見ていた自分をこの手で絞め殺してやれたら、どれだけ今の私が救われるのか。



考えただけで虚しい。

何のために今まで生きていたのかな

死にたきゃ勝手に死ねばいい。
いったい何処の誰が
死ぬことはいけないことだと言い出したのか。

自分の生をどう扱おうが勝手だろうに。

いいことをする人間はただ、自分の中にある欲求を満たしたいだけじゃあないかい。
いい人、優しい人になる事で自分もまた救われようとしている。



だってそうだろ?


私もまた、その一人なんだから。





人間は嫌いだ。
でも人間を愛しく思う。
自分も他人も全て。

生きている事に実感が無さすぎて、どうして息を吸っているのか解らないから息を止めてみると苦しい。
苦しいから息をするのか。
生きたいから息をするのか。

誰かの為に生きているつもりでも、結局はただ利用されて金のなる木みたいな扱いをされる。
そんな生活でも、確かに私は生きていて救われているのかもしれない。いい人、優しい人の皮を被って。
昨日の話をするけども、昨日仕事で色々あって思わず右手にはさみを突き刺してしまいそうになるっていう謎の衝動。
寸前で手に掠れた程度だったが、その後30分休憩でなんとか冷静になって頭を冷やせた私。偉い偉いって褒められる二十歳の女です、はい。

何のために働いてるの、と姉に言われた。

その時、私は嫌な感情が沸いた。
解らない。
何のために働いてるのか。
家の為?家族の為?自分の為?
働いても私が自由に使えるお金は無いというのに、よく15歳から今まで働いてるなぁって思う。
母は相変わらず金に執着するしね。



もうわからないからかんがえてはいなかったけど、やっぱりみたされない。

くるしいのか、かなしいのか、なきたいのか、わめきたいのか、あまえたいのか、ぜんぶわからない。
どうでもいい。
むなしい。
まわりのことが、わからない。
だれがなにをおもっているのかも、なにをかんがえているのかも、じぶんがどうおもわれているかも、わからない。
わかるわけないのに。

ｴﾌﾞで載せたｵﾘｷｬﾗ人外さん。
『ﾃﾞｨｻﾞｲｱ』って言うよー




ｴｯｾｲ書くのやめて、ｴｯｾｲ読むのも日記要素がある物も全て読むのを止めてから少し経ちました。

大分、気持ち的に落ち着いてきてる。
その分交流無くなった人も居ますが、所詮その程度だったと結構割り切れてる。いや、元々そこまで気持ち的に思い入れは無かったのかもしれない。



細々やるのが一番。

広い交流はやめた方がいい。
何れにしろ、広く浅くな交流になる。
言葉に発言に段々と責任を持てなくなって痛い目見るのは自分だしね、私は狭く深くな交流に戻ろうと思う。

人間関係はﾘｱﾙもﾈｯﾄも複雑だ。
いや、ﾈｯﾄの方が色々めんどくさい。
相手の顔が解らないから、文字だけの交流は特に難しい。

どうにも私はﾈｯﾄでの交流は向いてないんじゃないかと思う。どうしても深く重く考えたり、受け止めたりするくせに表面上は気にしない素振りを装うから。

嘘つき。