なんやかんやぱんなこった

結局、お年賀描いてないっていう。
別に元旦に届かなくてもいいとおもいますんで、うん←←←

そして今日は弟の誕生日です。
18歳になります、あのくそがき年ばっか取る割りには相変わらずのくそがきっぷりですしねおたんじょーび、おめでとー




最近気付いたことなんですが
私、そもそもﾊﾞｲﾄじゃなくてﾊﾟｰﾄとして入ってるらしいよ。どう考えてもﾊﾟｰﾄのｼﾌﾄじゃねーのにな、だったらﾊﾟｰﾄなんだし正月休んでも良いんじゃね?とか思ったりします、ﾊﾟｰﾄなんだし。
ﾊﾞｲﾄ頑張れよﾊﾞｲﾄ。

そんな感じでやさぐれた毎日。

ｴﾌﾞはなんやかんやとちょくちょく見に行ってたりします、ｺﾒﾝﾄ頂くと見なきゃなーとか返事しなきゃなーとか思ってまう。
でも、やさぐれた気持ちなんで返事するには何時もの様なﾃﾝｼｮﾝでの文を考えるのがキツいので、返事が激遅になってしまうよもうしわけないですねいきたままうまりたい。

作品の更新はしてないけどね。
何時復活かはまだ未定。
でも、年明けの挨拶くらいしたいしやっぱ年明けてから復活はなんとかしたい。

臆病になってしまってるんで、顔も見えない相手が怖いから近付くのも怖いしそもそもうわべだけかもしれない、とか思ってしまう。
でも、興味無いなら初めからそれこそこの期間の間に私の前から居なくなっているはずだから、やっぱ構いたくなる様な人間なのだろうか私は。
重荷にはなっていないかとか、負担になってないかとか色々考えて死にたくなるから私にはそもそも交流は向いてないんじゃなかろうか。
いや、うん。
でも、他の方から見たらとても楽しそうに交流してるからそんな私と交流したくてｴﾌﾞのｴｯｾｲ覗いてくれてる方も居てなんかこう………確かに交流大好きだし、寧ろお喋り大好きなんだけどもそう思われてると知ったときの私はとてつもなく嬉しいのと同時に不安にもなった。

来る者拒まず去る者追わず
な、精神ですがたまーにやはり中傷の様な事とかされるからそれが嫌で内気になる。妬みとかが大半らしいよ、私の何処が羨ましいのか知りたいね切実に。
私の今までをそんな程度の低い価値観で測らないで欲しいね、少なくともお前より生きてるって感じはするよ。一生懸命に生きようとした今までだったよ、沢山苦労したよ今もなんやかんやしてるけども。
精神面がやはり弱いからどーにも。
表には出ないんだけど、気持ちとか考えがぐちゃぐちゃになって意味がわからなくなるから死にたがりになるし、最終的にみんな死ねばいいとか思うんだよ、取り敢えず眠たいから寝ます。


明明後日から統括です、時間帯責任者ですよ店長の次に偉い立場ねめんどくせぇお。
勉強出来るからって、世の中生きていけるかってそりゃあねえよ。大体は人間の人柄と要領で決まると思う。

よし、寝る。

母親と軽い口喧嘩した。


私のﾏﾏﾝまじ何も考えとらんわ、口を開けば金ばかりだし。終いには一人でｷﾚるし何なんまじで、自分が遊びに行って金使ったり食費だって惣菜やら弁当やら買って無くなったんじゃないかよ。
一回の食事に安くて3000円使ってれば普通に生活してても無くなるわ。それに煙草だって吸ってればそりゃあ金無くなるのは目に見えて解る事じゃないか。
もうちょい自覚しろよ真面目に。
私のﾊﾞｲﾄ代だって渡してもすぐ使いきるくせに。他の兄弟だって自分金がある時は遊びに行ったりしてるのに、いざ自分が無くなったら苛々したりすんのまじ勘弁やわ。

もうちょい考えろよ。

で、結局私に泣き付いてきて金貸さなならんやんか。
返してもらえる保証はねぇし、かといって貸さなきゃまた五月蝿い。こんな家もう居たくないと思い初めてるけども、それにはやっぱ金が要る訳で貯めたくても貯まらない今の現状を何とかしたい。



なんで私ばっかこんなめんどうな事をしなきゃいけないんだよ。

意味が解らない。

だから死にたくなる。
むしろみんな死ねばいいのに。
迷惑掛けるんなら死ねよみんな。心中でもしようぜ、うん。それが一番の解決策な気しかしないね、それが駄目な事なのは解るけどね。
だからやらないよ。

ただ、


みんな死ねばいいのに。

そう思うだけ。

雪がすごいぜ名古屋。
もう20年間生きてて一番雪が積もったとおもうよ、でも今はとても晴れているので道がびしょびしょになりそうでござる靴下びしょびしょで気持ち悪いーよー

ﾆｭｰｽを観ると、北国が悲惨過ぎて仕方無いですね。あちらも雪が例年以上積もってるみたいですね、大変だ……(遠い目



故に、今日は自転車通勤じゃ無かった訳だがすごく晴れているのでなんだかなーって感じだ。
帰りは歩きにしようかﾊﾞｽにしようか悩む。

道、びしょびしょいやや。

暗い話ばかりなんで、何か楽しい事を話そうとする。


……………。





























あ、お年賀描かないと←
ﾊｶﾞｷ買ったわ良いが全くの手付かずだよ、最低でも4枚です楽勝やんとか思ってだらけてたら去年見事に遅れたっていう最早常習犯ですあふん。
ｱﾅﾛｸﾞの怖いとこは、先伸ばしし過ぎるとこだとおもいますいやﾃﾞｼﾞﾀﾙ憧れてるけど我が家にPCは無いのだよ。

あと、ｴﾌﾞに正月ｲﾗｽﾄ上げたい。
参加中のｲﾍﾞ用に4枚くらいで、個人的なｲﾍﾞ不参加用のｲﾗｽﾄ1枚あげなきゃ。それから、書きかけ漫画完成させろやいい加減によ私←サボり魔
近頃我が家のやんちゃ盛りな猫様は異常なまでに甘えてくるわで、私の邪魔しかしないでござる。
可愛くなかったらぶっ叩いていると思います、可愛いはまじ正義やで。

まぁ、最近は精神状態がうんこなので出来るか解らない系なんですけどね。
働くの怠いけど頑張るしかない。年末年始は最早絶望的です飲食店は辛い。

衝動的に、人を物理的に傷付けてしまいたく思う。みんな死んでしまえばいいよ寧ろ私が殺して上げたいな、とか思ってしまう。

嫌だな。

傷付けたくない反面、めちゃくちゃにしてやりたくなってしまう。
耳たぶを噛みちぎってやりたくなる。
噛みつきたくなる。
私の大切な誰かの血を見たいしまみれた姿も見てみたい、痛みに歪んだ顔も苦しむ顔も見たい。
きっと、綺麗で愛らしいだろうに。



こんな事を思う時点で私はどうかしているのか、とか思って考えるがそもそも人を愛するというのが難しい。
一般常識のその愛し方が正解だなんて誰が決めたのだろうか、決めるのは全て私ではないだろうかとか痛い考えを持っているなう。

頭では解っているつもり。
だから実行しないし我慢する。
普通であり一般的な私を装う。

ああわからない。

わからないことだらけだ。
普通が一番難しいというのに。



きっと私は誰も愛せない。
愛し方を知らないから仕方無い。
でも寂しい。
寒くて仕方がない。

冬は嫌いだ。