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昨日の今日だからか。
メンツがそうだからか。

久しぶりに働いて、すっごく楽しかった。





出勤前、母と電話して、家出る数分前まで泣いてた。

「やっぱり納得いかない。あの環境じゃわたしらしく出来ない。向いてないと思う。」
弱音と愚痴ばっかり吐いた。


「本当にやりたいことが出来ないと意味がないでしょ。どれだけ悩んでも納得いかないなら、それは一生納得いかない。納得いくことだけ、全力でやりなさい。

間違ってない。大丈夫。」

母はいつもわたしが必要としてる言葉をくれる。感謝してもしきれない。





泣いた後のシフト。

話すのが怖くなりそうだから、お客様といっぱい話すようにした。

一緒に働いてる人とも、いつもより積極的にコミュニケーション取れるようにした。

笑顔で、気持ちを乗せて、ゆっくり伝わるように、たくさん話した。





あの場所で働くのって、あんなに楽しかったっけ。

自分らしく、やりたいようにやれて。
チャレンジして失敗しても実りがあるように思えた。






話すこと、伝わること、繋がること。
それが、楽しい。
それを、共有したい。


そう思って、わたしはあの場所に行ったはずなんだ。




だから、わたしは間違ってない。
その気持ちがあればいい。

そんなことにしがみついて「みんなと同じ」を装うぐらいなら、そこじゃなくてもいい。



わたしは、繋がる楽しさを共有する手助けが出来るような仕事がしたい。

ただ、それだけ。

ようやく何事にもやる気が出てきました。
…まぁ、課題やりながらブログ書いてるからまだまだ本調子じゃないけど。




朝番でした。
人生の中の最悪シフトランキングの上位に入るぐらい最悪なシフトでした。

朝番の仕事自体は二回目より成長したかなって思います。
今日いつにもましてやること多かったけど、結構ひとりでやれたし。

ただ、オープンして一時間後ぐらいからいつもなら絶対やらないような細かいミスやちょっとおっきいミスが続き。

いつもなら気にせず切り替えれるのに、どんどんミスは続くし、気にして口が回らないし言葉にならないことが増えて。

最後の最後にフロアで備品を割って、我に返るという最悪のシナリオ。
空いてたし、お客様に被害がなかったのが不幸中の幸いだけど…フラッシュバックがひどい。

割れた瓶の残像とか中身が床に零れてるのとか…目つぶると思いだす。
心臓がぎゅうってなって、こわくてこわくて仕方ない。


やっぱりわたし朝番向いてないんだなって思いました。
何が向いてないんだか、わたしには分かんないけど。

ホームのイレギュラーな場面で戦えないほど、経験が無い訳じゃないし。
早起き苦手だけど、朝番がそんなもう無理嫌いってほどでもない。

でも何かしら事件が起きるし、第一わたしらしく働けないのが辛くて。
これは朝番始める前から朝の時間帯はそうだったから「慣れ」が関係してるものじゃないと思う。

今日はうちには珍しく繁盛日ではなかったので、周りの方にも優しくフィードバックを受けるだけで終わったけど…いつもの日曜日とかイベント日だったら…と考えると、ぞっとします。

この一件、てか今日の事全体見て「ああ、あいつ朝向いてないな」って分かってくれると嬉しいけど。シフト決めてる店長もいないし、苦手な奴から回避させてくれるような職場じゃないからな…




今週の水曜日、このモチベーションとフラッシュバック抱えたまま８時間働けるのかな。わたし。

そして今週の日曜日、こんなわたしが後輩に教える資格なんてあるのかな。


すべてにおいてタイミングが悪すぎる。

メンタルがリセットされて、さぁ頑張ろうってなるとまた何か起こってへし折られる。
最近そのスパンが早すぎてついていけない。
全部頑張りたいのに、頑張らなきゃいけないのに、体力も精神もついていかない。

…こんなわたしでも、わたしが二人いればいいのにって思うぐらい追い詰められてるんですよ。








おかげさまで精神ボロボロ、相乗効果で胃腸が壊れ、脱水寸前まで色んなものが出る。
食べたくても食べたらお腹痛くなるし、ふらふらしながら２３時まで寝てました。

そしてようやくよくなってきたので、今日の発表のハンドアウトを急いで作っています。
でも胃が痛いし気持ち悪いし、薬飲みすぎてぼーっとする。


本来休みである土日をメンタル崩壊させるために使って、追い詰められながら月曜日を迎えるって、正しい人間の休日の過ごし方なんだろうか。

そこまでしてわたし、お金欲しいかな。それとも経験？こんなんじゃ経験も何もないのに。ただただ苦しさだけのために１日１０時間、週の２４時間も犠牲にする必要あるの？

目を背けてきたことのしっぺ返しを食らいました。ぜんぶわたしのせいだけど。






こんなわたしを救えるのは、どうでもよくなってきた彼でもなく、わたししかいない。

人に甘えて、目がくらんでたわたしへの最高の罰だ。
わたしがばかだった。それだけ。


でろっでろに甘やかすのも、へし折られた精神を立て直せるのも、最終的にはわたししかいない。
弱みに付け込もうとしたって、結局は誰も信じられないんだったら、意味がないんだ。




本当、わたしってばかだな。

話題:月始め



6月になりましたね(*‘◇‘*)！


6月早々、いきなりあっつくてびっくりしてます（ ; ; ）

今日もバイトでお外の掃除しに行く機会も多かったのですが･･･まあ！暑いorz

陽射しは強いし、風吹いてないから熱に囲まれて息出来ないぐらい暑いし･･･これが31度の威力なのか (´゜ω゜`)！と驚きました･･･

そんな中テラス席をご利用頂いて･･･嬉しいやら、 熱中症心配やら･･･(｡-_-｡)

うちのお店も、いつも以上にさっぱり系のドリンクが売れて、資材が足りなくなりそうになったりでてんてこ舞いでした←




そして朝番二回目ですが･･･なんかふわっと終わりました（＾ω＾）←

とりあえず時間内には出来たからいいのかな･･･でも朝番経験長い後輩ちゃんにすっっっっっっっっごく助けられた（ ; ; ）

ひとりじゃ絶対終わらない(しろめ)躊躇ってると時間ばかり過ぎてってだめ(しろめ)

今日は朝忙しくなかったので良かったですが･･･繁盛期にぽんってひとりでやらされたら多分泣くと思うo(｀ω´ )o←

いや、繁盛期でなくても、ひとりでぽんって入れられたら多分泣くと思うo(｀ω´ )o←

･･････お店では長い方ですが、朝番は初心者なので、分からないこと聞いても快く教えて欲しいな(小声超)ちょっとぐらい仕事遅くても多めに見て欲しいな(以下同文)




そしてシフトのあと、店長とお勉強会をしたのですが･････････まぁ、かなり眠くて(おい)

だって昨日21時半まで働いてて、今日5時半起きだったんだもんorz4時間も寝てないで6時間働けないよわたし･･･←ゆとり

人材育成だったり、以前から知りたかったことを色々教わることがで来たで集中してお話は聞けましたが･･･もっと頭がすっきりしたときにやりたかったなぁ。

来週は実践編。準備大変そうですが、一度やってみたかったしここで原点回帰は必要だと思うので頑張ってみます。

来週はわたしのすきな夜番と最近多くて慣れてきた中番だしね*\(^o^)/*やっぱり朝番が無いと精神的に余裕が出来るので嬉しい！

･･･このまましばらく回ってこないといいな(小声超)わたしにはやっぱ向いてないと思いますよ･･･






本題に入る前にすっかり長くなってしまった(｡-_-｡)←

睡魔に負けなければまた来ます！
ではでは。

初朝番、やってきました。




この時間にお家に帰るの、なんかとっても不思議な気分です(｡-_-｡)いつもは働いてる時間なので･･･

無事に5時半に起きられたので←、初朝番やってきました。

今日は先輩の動きを見て覚える作業だったんだけど･･･今までやってたことと全く違うので戸惑うばかり。

今日は日曜日だから色々大変なことだらけだったのに、てきぱきお仕事して時間内に終わらせる先輩は凄いなぁと思いました。

･･･来週は先輩がいないので、今日教わったことをいきなり一人で任せられることになります（ ; ; ）もう不安しかない！

とりあえず教わったことをしっかり復習して頑張らないと(T_T)








今日は久しぶりに余裕無く働いてしまいました。

最後の練習の機会だったのに、いつもならやらないささいなミスしたり、うまく言葉が出て来なくなったり･･･最悪でした。

どうにかポジティブに、自分の糧になるように考えていたんだけど･･･やっぱりどうしてこのタイミングで？っていう疑問しか出て来なくて･･･全然楽しくなかった。うまく笑えなかった。

今じゃなかったら、去年だったら、もっと先だったら･･･きっと楽しめたのに。

新しいことを任せてもらえたって嬉しかっただろうし、頑張らなくちゃって思えたはず。


今は去年とは全く違う環境に身を置いてるし、メンタルも不安定だし･･･もうやだ。やりたくない。とまで思っちゃうぐらい追い詰められてる。

みんなおんなじだって分かってるし、自分を卑下するわけじゃないけど･･･ここまで苦しい思いして、うまく笑えなくなるまで自分を追い込んでやることじゃないと思う。





去年のわたしがどうしてもなりたくて、大変な思いとたくさんの代償を払って手に入れた場所。

全力で自分のすきなことが出来るんだって喜んだのは束の間。

今は時間とタスクに追われるばかりで結局何も変わってない。ただただ苦しいだけ。


･･･一週間のうちの1/7の貴重な時間を丸々捧げて、何も得れず、楽しくも無く、わたしは一体なんのために働いているんだろう。




･･･このわたしが、あの憧れの職場で楽しく働けない日が来るなんて思ってもみなかった。

話題:ひとりごと





もう･･･何のために、誰のために働いてるんだかわかんないなぁ。

今日の8時間は久しぶりに苦痛の8時間でした。特に後半。




こんな気持ちで働きたくないし、勿論コンテストにも出たくない。

もう一週間しかないのに、何の焦りも緊張も不安すら感じない。

せっかくいいチャンスもらえたのに、こんなモチベーションでやらなくちゃいけないなんて勿体無い。




7日間があっという間に過ぎるよ。
朝から晩まで学校で授業受けて、課題やってるか。
朝から晩まで働いて、気づいたら寝てるかで。

普通の大学生ってそんなもんなの？これで忙しいって思ってるわたしがいけないの？

わたしは･･･自分のやりたいこと、全力で3割も出来てない。
せっかくやりたいことが目一杯やれる環境なのに、課題も勉強も習い事の練習も全部投げやり。中途半端。

しまいには一番の楽しみだったバイトでも全く楽しく働けなくて、いきなり重責を2つもいっぺんに意思確認もなくやらされて、全然楽しくなくて。初めて辞めたいって本気で思ってて。



このままでいいのかな、って2ヶ月ぐらい思ってたのが今一気にピークまで来てる。

全然良くない。
本当は週2の6ー7時間ぐらいで働いて、うまくタイムマネジメントやって全部完璧にやりたいんだもん。

なのに理想は正反対で、週3で7-8時間で2年間やらずにきた朝をいきなりやらされるし･･･本当どうなってるの。わたし、朝よりも昼よりも夜の方がすきなんだよ。

わたしがなんで朝避けてきたかって、おやすみが無いから夜に課題やってバイト行くしか無いから、うまくタイムマネジメントしてるんだよ。やりたくないわけじゃない。




どうして言わないとわかってくれないの。

わたし、勉強がしたくないふらふらしてる暇な大学生じゃないの。

学業優先、バイトは社会勉強の二の次。
･･･勉強がおざなりになるなら、身を粉にして働く理由もない。




じゃあ、どうしてわたしこうやってがんばって働いてんだろう。

もうやだ。早く帰りたい。って毎回思いながら働いてんだろう。






一年前この状況だったら、みんな理解してくれたんだろうな。店長も気遣ってくれたんだろうな。

一年前この状況だったら、何のためらいもなく店長に謝って、周りのひとにも訳話して、あっさり自分の思い通りにいってたんだろうな。



でも今は話せる環境も、人材も、いない。
あっさりシフト減らせる余裕もないのもわかってる。


このままわたしだけが苦しい思いして、あと2ヶ月ぐらい耐えればみんなは楽しく働けるんだろうか。

･･･だったら、しばらく泣き寝入りするしかないのかな。





この前辞められた方か、この春辞められた先輩に会いたい。

全部話を聞いて欲しい･･･なんて言ってくれるかな。


今日は流石に泣きたいから、母がもう帰ってくれてれば良かっただなんて最悪なことを思う。



･･･それぐらい、追い詰められてるんだよ。