手帖

私って人一倍孤独という感情が強い気がします
でも私には友達は多くありません
母親にもよくわからない負い目があり相談なんてできません
だから、恋人という肉体精神両方の距離が近い立場の人間に全力でしなだれかかってしまう
Yくんにもきっとそういうのが伝わってしまったのでしょう
我慢しなきゃと思ってなるべく口にはしなかったはずなのに、私が不安定なばかりに困らせて傷つけた
もっと大人で、もっと安定していたら、
そう思うけど
やっぱり母子家庭育ちの女は地雷
私はただ幸せになりたいだけなのになあやっぱりだめなんだろうなあ
Yくんと付き合って4ヶ月たちました
もうなんか、だめかな、って、漠然と思います
思ったより早く終わりが見えてしまった気がする
認めたくないよ
終わりたくないよ
Yくんともっといろんなことしたかったよ
二週間後会いに行きますが、やっぱり冷たくされて、ちょっとしか会えないんだと思う
かなしくて寂しい

神がいない時代に恋愛は栄えると聞きました
縋るものがないから恋人に縋る
私にも神様がいれば、こんなふうにはならないのかな
寂しい寂しいって言って、Yくんを困らせることもないのかな

あんまり寂しくて毎日こんな堂々巡りしてたら、別の男の子とも話なよって、Rくんを紹介された
Yくんみたいな照れ屋じゃないし、同い年だから落ち着いてる感じする
ちょっと、ほんのちょっとちゃらそう…？
けどやっぱりRくんも職業柄尊敬できるところたくさんある
Yくん181せんち、Rくん163せんち、わし165せんち
Rくんはミニマムだけどそのぶん筋トレして鍛えて挽回するらしい
そういうポジティブなのかっこいい
女の子も元気な子が一番！て言ってた
やっぱりな
そうだと思うよ

元気になりたいなあ

今のところRくんを支えにしてる感あるけど、寂しいメンヘラはこうしてビッチになっていくんだなあって思いました
Rくんには寂しいとか相談とかせずに気楽にやりとりしたい
もう傷つけたくない

けど

この寂しい気持ちはどこに向けたらいいんだろう

仲直り、したことにはできたけど
もやもやが晴れない
結局八つ当たりみたいなもんだったし
私が悪者になってるし
どうしたいのかわかんないし
私はどうすればいいのかわかんない
否定的なことばかり言われて、冷たくされて、それでも一生懸命繋ぎ止めた
好きだから
だけどあれから寂しくなる一方
寂しい、寂しい
仲直りできたはずなのに
私の主張は一つも通らなかった
説明が足りないこと、理解してほしいならそれなりの努力をしてほしいこと、とか
私が全部悪かった
待てなかった私が悪かった
これからもっと時間なくなるって
それでも私は待ってる
なんて
ばかみたいね〜

こんなにひどくされてまだ好きとか、ばかです
普通の女の子ならもう振ってる

忙しさと成績の低下を私のせいにして私に強く当たって謝らせて、なにがしたいのかな
関係続けたいけどめんどくさい って
今回の件で好意が6割減とか、たまに暴走する奴が取り返せるとは思えないとか、好き勝手ばかり言う
遠距離向いてないのかな、とか
もうやだ、疲れた
疲れたよーーーー！つらいよーーー！！！かなしいよーーー！！さびしいよーーーー！！！、！
抱きしめてよーーーーーー