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2013-10-8 23:43

ちがう

怒ったから泣いたとかそんなバカな理由じゃなくて
生まなければよかったのにってことで
でも言い出せなくてそれを言ったらどうなるかわからないし
私自身が怖くていえなくて
なんで生んだんだろうってずっと思ってた
生まなければよかったのにってのもずっと思ってて
こんなもの生むことになにか価値があったのかって
言うなればただのガラクタで出来損ないで
なんで別れてまで生んだのか全然分かんない
おろせばよかったのに

ああ、失敗したんだなって。
この人は失敗したんだ。

だってなにも話さなかったし
なにか聞いたこと、あったっけ？
なにも思い出せないのはわたしが記憶してないだけ？
思い出なんか保育園と婆ちゃんちとしょうがっこうと従兄弟と遊んだぐらいで

なにかいみがあった？
一度宿してしまった責任から？
それとも子供がほしかっただけ？
ダメにしたのは自分のせいじゃないの？
だってそんなの初耳だし初めて愚痴なんか聞いたよ


だっていつもお客さんがねって、
お客さんが喋ってたないようだけじゃんか
寂しいのに寂しくなくてだってそれは実家があったから
話し相手には困らなかったしおやつもくれたし誉めてくれたのに

なにかしたっけ？
空っぽのままなのに
どうして


死にたいのに死ぬ勇気なんかないくせに
死にたくてしょうがなくて
でも生きたくて
でも死にたい空気に融けてなくなりたい
事故でもいいから
自殺する勇気ないくせに
ぜんぶ他人任せなんだよ
だってこわいんだよ
なにがとかどこがとかわかんないけど
大人になりたくなかっただってまだまだ足りない
寂しくてでも１人が良くて

しにたい
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