脱・こころの病気(´∀｀*)

ここ二か月くらいは、彼に朝いってらっしゃーいといって、帰ってくるまでずっとベッドの住人でした。

ひとりだとやろう！と思っても全然体が動かず…彼が休みの日に、一緒にしたくをしてでかけるような毎日をだらだらと…



ところが1週間程前ですね、思い立ったように、仕事をしよう。と。

電話したのはいいものの、「履歴書を送ってください」と。

色々買い揃え、頑張って書こう！と思ったまでで、１日少しずつしか進まない…ようやくかけても、封筒も書かなきゃ…郵便局まで行かなきゃ……いけない……とやりたい気持ちはあるのにできない！もどかしい！

そして今日(*´ω｀*)ようやくからだが動くので、とりあえずお風呂に入って、賞味期限切れのベーコンエッグを作って、でかけよう。郵便局に行こう！という今です^^

本当に、周りからみたらだらだら人間です。でも思うようにやりたいことができないのが本当に辛くもあります。……ただのだらけ症かも…。


たくさん自分をせめるけれど、今日も乗り切った！今日は洗濯ができた！今日は郵便局に行けた！ って、頑張りたいです。

今日は前向き♪♪

気づけば半年以上、やめれていた自傷行為が、昨日、おこった…。



私の腕はもはや半袖なんて着れるレベルではなくて、常にアームサポーターをして生活しています。 ちょっと肘が痛くて保護してます〜ってヘラヘラしながら生活してたら誰も気にしなくなってますが、私の心は叫んでる。半袖きたいー。ってw
傷の範囲と、ケロイドがすごいから、たぶんあと10年経っても傷だらけだと思います。後悔だらけです。。でも、きっとその傷をつけなかったらその時の自分は爆発していたかもしれない。もう消えないなら、今あるものを大事にしていこうと思うことにしています。

水着だって着ちゃうし(上着着用っ！)
温泉だって入ります(タオルで隠すっ！)

ただ人の目はすごく気にしています。ま、「それリストカット〜？」なんて聞いてくる人いないし。

でも、後悔しています。でも、辞めろって言われて辞めれるものではないと思うから…

その時は、必要だったことなんです、きっと。だから、前向きに生きます。

彼も、知っているし、わかってくれているし、家では腕を出していられるのも、ありがたいことですね。



で！！前置きが長くなりましたが、昨日、気付いたら切れていて(´；ω；`)。。んな…なぜ！

ぱっかーんと……
なにを思ったのか、肘の内側。腕を動かすたびに、１センチの傷口が開く………あぁ…


覚えてないんです。
朝起きたらいたくて… 見知らぬところに血がついてるし…という恐怖の状態です。

最近あまり体調が良くなかったし、知らないうちにストレスが溜まっていた結果だと思います。


これでしばらくは大丈夫か…もっとひどくなるか…わかりません。。

ぶっちゃけて話すと、覚えてないなら、飛び降りてくれと思うんですけどね。

まだ、怖くて、まだ、頑張ったら幸せになれるんじゃないかと思って、死ねません。



じゃあまたね♪

はじめまして、こんばんは。
随分と久しぶりに書いてみようかな、とおもいました。やり方忘れてる〜。

とりあえず、
自己紹介
から。


キナコです。今年で25歳になります。

色々ありまして、１月中旬から、仕事はしていません。 正直生活はギリギリです…。収入0ですからねっ！

彼とは同棲中で、まぁ仲良くやっています。大切にしてもらっています。大切にしています。

ただ、私には誰にも言えないコトがひとつだけあって。

それが原因なのはわかっているのですが、どうしようもできないことだから、ただただ耐えるのみです。

私は、たぶんなにかしらの心の病気です。

病院には通っていません。
通っていた時期もありましたが、からだとこころが持ち直した！(自己判断が一番いけないといいますが…)と思ったのと病院に通うとますます悪くなる気しかしないのと、色々な手続き(保険証とか)の関係で、適当に暮らしてきて、今にいたります。

最近また体調が優れなくて、ゆううつな毎日を過ごしています。



周りからみると、明るく元気な女の子(´∀｀*)です。ただ私は毎日死にたい(楽になりたい)と思っています。


そんな自分を変えたいけど、変えられない。気づけば明日がきていて、なにもできなかったと責める、そんな毎日ですが、どうか良ければ仲良くしてください♪