脱・こころの病気(´∀｀*)

今日は休み！疲れた。


休みなのに仕事の時間に起きてしまう><
これかいたらもう少し寝よう。



私は誰とでも仲良くできるタイプ(八方美人)だったけど、大人になるにつれて友達を選ぶようになりました。だから、いまはやっていないけど、Twitterでフォローしてる友達は3人。身近じゃない人に、自分の近況を伝えたくないと思っています。

そんなTwitterで、２つの言いたいこと！がありました。

最近、てかここ数年？
Twitterは見る専門ですが。

ひと回り以上離れた歳上のお友達がいて、どうやら出産したそうで。
年齢的にも大変だっただろうなぁ。
子ども好きそうじゃなかったのになぁ。よかったなぁー！なんて。

私が体調を崩してから、まともに連絡を取っていないので、おめでとう！とも言いづらい仲になってしまったのですが。

でもとても嬉しいです。
でもそれと同時に、…みんなに置いていかれる。
わたしも、幸せになれるのかな。。 なんて思ったりします。ちょっと複雑でもあります。w





もうひとつは、また友達がTwitterに乗せていたとある本のこと。その本の帯には、

「死にたい」は「生きたい」

って。

よくネットでもみかけるけど、どうなのかなあ、とよく思います。
生きたい人もいるかもしれないけれど、「死にたい」は「死にたい」だから、勝手に「生きたい」って解釈されても困る。

どちらかというとわたしは「死にたい」じゃなくて「消えたい」かも。消えるには死ぬしかないか。

全部の死にたいは生きたいだなんて勘違いしないでほしい。。。
そう思っていたら、本当に死んでしまうよ。

死にたいは生きたいなんて、嫌いな言葉だなぁ。






よーし、吐き出したし。寝よう！

ひとりごと。


転職して、１ヶ月半が経ちました。
元気元気！
でもたまに、仕事の量が多すぎて、家に帰って彼に八つ当たりのようなことをしてしまいます。反省。

今日は職場の人と３人で飲んでいました。明日は久しぶりの休みです。


職場の同僚のひとりは、仕事が好きではないようで、頑張ってはいるものの、内容が雑で、適当で、それがとても、嫌です。私はまだひと月前に入社したペーぺーなので、とやかくいえる立場でもないのですが…目に余るほどです。
今日はそれを、上司に話せたのでよかった。

職場環境はとてもいいですが、色々問題はあり… たまらないうちに、うまくストレスを消費できたらなぁと思います。

頑張らずに、がんばるぞー。

こんにちはー。
なんだかすごく疲れた。笑

昨日からすごく頭が痛くて重くて、新生活が不安でしかない。
今朝…というかお昼、起きた時に、「何かやらなきゃいけなかったんだっけ？！」とムダに焦ったのと、不安感が押し寄せてきました。朝イチからそんなんだったので、なんだか元気がないです。


なんだかやる気しないなー。

お久しぶりです。
三次の面接(いままでこんな多いことなかった！( ；∀；))を無事に合格しました。
晴れて、正社員で働くようなのですが、なんか、変なきもち。

そりゃ、嬉しいです。
ようやく、一歩進めていること。やる気が戻ってきたこと。

でも。

なんでこんなに頑張って生きていなきゃいけないんだと急に、思うわけで……。

なにが楽しくて生きてるんだろう？
なんで、死ねないんだろう。
わからなくなって、すごく落ち込みます。



入社の際の書類が膨大すぎて、すごく焦っています。

ちょっとしたことで、こころが浮き沈みして…。


結局なにがかきたいのかわからないのだけれど、今日は彼も飲み会でいないし、ゆっくりご飯でも作って、飲もうと思います。

なんか晴れない気持ちはなんだろう…

いまから、面接！

電話をしてからちょうど２週間が経ちました(；ω；) 昼間はほぼ家にいたので、外の気温がわからない！あぁ…春だ……。

みなさん新しい生活が始まっていて、彼も新しいプロジェクト！とかなんとかで帰りが遅く、自分もキラキラしたいなー、と思うけれどなかなか思い通りにできず、あぁー、うぅー、ともがいてます。

仕事はなんでもよかったわけではないので、この仕事がしたい！と心から思ったから応募したのであって、もう他の仕事を探したくないし、面接もしたくないので、気合いいれて合格してきます〜。


家から駅までの道を歩きながら、あー仕事したくないなあー。 って思ってたのはひみつ☆

いってきます！