xoxo...

泣きながら病院行って来た


行きのバスで、お母さんとメールで喧嘩…。


器用だな。私達
さすが親子


で私は「もう知らない。勝手にやって」って言った
本当は私が言われるべき言葉なんだけどね

で、お母さんは 「勝手にします」
メールごしに恐怖を感じたよね


で、妹に「お母さんと喧嘩しようと思うから居づらいだろうけどごめんね」って言った。



病院の先生にはいつも上手く説明出来ないから
物語りのようにこの２週間の出来事話す

それで先生も分かってくれるから

特に辛いことは、聞いてくれて
アドバイスじゃない、医療的に言ってくれるから好き
アドバイスはなんか、根拠ないじゃん
なんでそんなこと言えるの？って思っちゃう。
でも、医療って学問的に根拠があるから
そうなのかも知れない…？
と思うわけで

だから辛いと先生に会いたくなる

けど今日は辛くて会いに行けない？
辛いから話たいけど行くのが辛い？

病院に行くのがしんどくて


もう、逆ギレの
意味不明にキレて
行って



２週間のあーだ、こーだを話
特に昨日、今日を念入りに


そしたら、不機嫌症が続いたら病院に来て下さいね


…？


不機嫌…症？

だだこねてるのは分かってるんだけど…
これは不機嫌症なのか？


不機嫌症は病気？症状？



いやいや
自分の病気が精神的で感情の制御系って分かる(つもり)けど

なんか不機嫌まで病気になると
なんかどんな感情も病気になるやんけっ！
と思って…

癇癪持ちとかこういうの？



まーいいか
不機嫌症の気しないし



近々 TSUTAYAで相対性理論借りよう！
＼(^ー^)／
最近好きになってしまって…＊


はぁ
その前に風呂と親をどうにかせねば

風呂好きだけど風呂嫌いになる
女の子がみんな１年中風呂好きだと思ったら違うと思う!!!!

親な〜
意外と、勝手にされると不便なんだよねｗ
晩飯どうすんべ
水分で寝るかなー
あーどうすんべ


支離滅裂になっちゃったけど

私 今お酢飲んでるから
おしまーい

昨日は最高に気分が良かった


自分では気づけないくらい
コントロールしようと思うのも忘れて


本当に楽しかった


でも今日は違う

動けない。
動きたくない。
布団から出れない。
このまま一生布団で眠って
最期まで寝て
なにもいうことなく死ぬのも悪くはないんじゃないか？


でも今と明日が踏ん張りどころ
って分かってる

この気持ちは切ってもスッキリするような気持ちじゃないって分かってる

今思えば昨日の夜から体調崩してたんだ

ご飯も私のリクエストだったのに
食べる気分じゃなくて
食べれば食べ過ぎて

お風呂入るのもイヤで
今、洗濯が思うように出来なくて
こんな時に限って下着が上下バラバラで
それがもう本当にイヤで風呂入りたくなくなって


とにかく気分が晴れなくて
もう処理しきれないから訳わからなくなって
処理しきれなくてもフリーズすることも出来なくて


昨日はあんなに病気になって良かった
とか言っていたのに
今日は
なんで私は薬を飲まなきゃ生きていけなくなったのか
なんで私？
なんでみんなは毎日薬なくて生きていけるのに私は飲まなきゃいけないのか？
もう飲まない。飲みたくない
悪くなるって分かってるけど飲まない。飲みたくない。


今日病院で本当嫌で
半日 犬抱えて泣いて
こんなに泣いてるのに寝やがって
と八つ当たり
悪いことした…



もうどうしてればいいの？



妹はPC独占
お母さんは韓国ドラマで家に一台しかないリビングのTV独占

私はどうしてればいいの？
立場はなに？
どの場所にいればいいの？
どこを提供してくれるの？
どこが空いてるの？




…

ったく、せっかち過ぎんだろ
щ(ﾟДﾟ#щ)


時間にならないと出来ないことを
いくら早くしても
結果、時間にならなきゃ出来ない


言ってること伝わる？



ったく、副作用で悩んでるのに
お父さんは、
『おきてしまったことを悩んでも、仕方ない。おきたことをいつまでも考えたって仕方ない。』
『いやだったら、先生に言いなさい』
バイト中も辛くて、って私が言えば
『バイト中に辛いんだったら、やめればいい』


この薬の量じゃないと調子悪くて
でも、この量だと副作用が出て

なにより
やっと見つけたバイトだって、辞めたくない



もう
どうしたらいいの？

私は何をすればいいの？


手が震えるのだって副作用なのに



震えるのだって
精神系の薬飲んでる人はみんな出てるらしいし
飲まなければ、治る


飲まなければ、私はどうなるんだろう？

手が震えるだって、結構不便なのに


日頃、急に手が震えるのだって…



もう
本当にどうしたらいいの

薬飲まずに
体調悪いのを
我慢？

薬飲んで
めまい・立ちくらみを
我慢？



あ゛っー
もう
本当にどうしたらいいの？
何をしたらいいの？
何で伝わらないんだろう？


本当にこうなると
いつも思う…
いつも思い出す
いつも忘れてる


期待しなきゃ良かった
期待した自分がバカだった

言葉なんて薄い

期待なんかなきゃ良かったんだ


忘れちゃダメだった

『期待なんかしない』

やっぱ友達の誕生日祝うのって大切だよね？


今年 誰１人と祝ってない私…


忘れてても
気づいたらお祝いしてあげればいいんだけど…

なんだか…


私…

本当に気づかなくて
気づいたらとっくに過ぎてたり
全然、連絡取ってなかったり

今年の1月から入院したり…

で

みんなの中に入ってないな
次元が違うな

って劣等感でいっぱいで

入院の時
『友達が離れてくのも縁、縁があればまた近くなる』
って言ってもらって

もう、いいや

って投げ出して

その判断が正しいかは、分からないけど
投げ出した時、すごく楽になったのは本当


でも
やっぱり今もみんなと遊びたいけど
みんなに合わせた遊びは出来ない
今、出来る遊びは私とみんなじゃ違う


もっと具体的に言えば
私には出来ない遊び
(ﾗｲﾌﾞ行ったり…)

がみんなの遊びで

共通の話題で…

羨ましいけど
どんなに羨ましくても出来なくて

もういっぱい理屈と理由を並べて
自分に言い聞かせてみたり


Twitter見てもそんな話ばかり
だから見なきゃいい
そう思っても、怖いもの見たさで見ちゃって

打撃

何回もそんな事してたら

流石に学習する

見るだけ

劣等感いっぱいになって
羨ましいからムカつく
って恨みに変わって
何一ついいことはない
頑張ろーとも思えないし
プラスにはならない
書き込んでも自己満足でしかないし


みんなと連絡なんかまともに取ってないから
メールはメルマガしか来ないし
(´;ω;`)

セツナレンサ

けど私のリアル生活は充実してる
苦しいし、辛いし、話す相手も決まってるけど…

よく本を読むようになった
漫画も含めてね
読むのは遅いけど好きだから苦じゃない
カフェで
電車で
駅で

楽しい

本当に気が狂うくらい辛ければ先生に会いに行けばいいし

今はバイトっていう
大きな壁 登ってる


さっきの理屈から言えば

鬱の辛さと比べたら全然耐えられるし

この歳で本をたくさん読むことって大切だと思うし
読めば読む程
知識とか教養とか
いろいろつくよね

吸収力もパネェからね
＼(^O^)／


人生出遅れた
人生終わった
って思う


あーダメだ…
来春が近づけば近くなる程
鬱になる…

なりたくない

また去年の今頃に、戻りたくない…


あーーーーー
｡ﾟ(ﾟPД`qﾟ)ﾟ｡
だめ！だめ！だめ！

みんなと同じより
自分が大切
違うならちがくていい
自分が一番自分を褒めてあげられるから
自分が一番自分の味方でいいんだから


周りも大切、感謝
ありがたい

けど

それくらい
同じように自分にもしてあげていいんだよね


でも、やっぱり病気になりたくなかった
みんなと一緒が良かった
病気になって良かったことなんだろう

お騒がせいたしました。
(´;ω;`)


あの後、スッキリしなくて
もんもん…として


お風呂入って寝ることにしました。


お風呂入ると傷痛いし←
切るの平気だけどしみるのは痛い
(´;ω;`)
防水の絆創膏貼って

入浴。


いろいろ考えちゃうから
アロマ入れて
何も考えないように香りに集中して
頭スッキリさせました


何も思わなくなった
変な言い訳自分に聞かせなくなったし


いや、まだ言い訳聞かせてるかな？


ガネーシャ方式で『運がいい』『運がいい』って


運がいいんだ！


運がいいんだ…
(´;ω;`)


はあー…
プライベートだからその人の好きなことすればいいし

学生が似た部分で集まるように
共通点で群れるように

類は友を呼ぶ

私はみんなと少しづつ共通点がなくなって
共通点でしか友達を作れなかった私
無理に必死に周りに合わせてた私

今"本当の自分"を作り出してるのかも知れない


これに気づけたのは
ちょっと使いかた違うけど
運がいいんだな